“呃，是的。但是你知道安德莉娅能干出。。”
“迈克尔，不仅仅是安德莉娅。”
“什么意思？”
“我的意思是说，虽然她在会上这么说了，但是你不在的时候，其他人在你背后也都这么说。”
“大家在背后议论？”
“是的。”
“议论我？”
“迈克尔，我觉得是这样的。”
“他们都说我什么？”
“呃，基本上就是安德莉娅说的那些。大家觉得你太依赖他们了——你总是絮絮叨叨地向他们要想法和建议之类的。。”
“等会儿。我觉得我们就应该相互依靠啊。我觉得我们是一个团队。”
“迈克尔，我们是一个团队。但是，不管怎么样，大家觉得你向他们要求的太多了。大家觉得你没有尽到自己的职责。”
“哇！杰森，我搞不懂。”
“我知道。所以我才来找你谈这件事。”
“嗯，我很感谢你。你觉得我该怎么做呢？”
“也许你需要找几个人谈谈。改善一下关系之类的。”
“对，你说得对。我应该这么做。哦，嘿，杰森？”
“嗯？”
“你真是我的好朋友。”
“别客气，迈克尔。我们会上见。”
黎巴嫩哲学家和诗人哈利勒·纪伯伦（KahlilGibran）曾写道：
你的朋友是你的有回答的需求。。
因为在友谊里，不用言语，
一切的思想，一切的愿望，一切的希冀，
都在无声的欢乐中发生而共享了。
在八十多年前写下来的哈利勒·纪伯伦的诗句，到现在也还是正确的。许多老朋友对彼此的愿望、感受和恐惧如此熟悉，以致他们真的可以进行“无言的交流”。这种亲密感是友情最大的快乐之一，但是如果双方沉迷于这段关系中，迷失了自我，也可能导致一些问题。
因此对于友谊中的健康依赖，最大的挑战就是：保持关系的同时也保持自己独特的个性，你跟你的朋友是两个不同的、独立的人。这一章，我们将要讨论友谊中的健康依赖策略，帮助你缩短跟疏离的朋友的距离，从过度依赖的朋友那里获得一些自由呼吸的空间。
友谊的目标
在第四章，你审视了自己对于爱情的目标，在第五章一开头，请你也描述一下自己在友谊中的目标。在你最重要的友谊中，你最喜欢和欣赏的是哪个方面？如果可能的话，你想改变这段关系中的哪些方面？在下面的横线上写下你的答案，它们会帮助你理清自己在友谊中的长期目标：
在我最重要的友谊中，我最喜欢和欣赏的地方是：
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第五章 朋友间的健康依赖（2）
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在我最重要的友谊中，我最想改变的地方是：
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四种友谊，四种挑战
当研究人员让人们描述最看重朋友的哪些品质时，有两个词被反复提及，那就是宽容和信任。从青春年少到耄耋之年，我们总希望朋友对我们没有成见，他们能无条件地容忍我们的怪癖，从不发出疑问或抱怨。我们需要有福同享、有难同当的朋友（就像杰森），任何情况下他们都会伸出援手，并且在关键时刻我们能指望他们。
从某种意义上讲，所有的友谊都非常相似，但也有一些重要的差异。心理学家将友谊分为四类：毕生的友谊、短期的友谊、断续的友谊和特定情况下的友谊。接下来我们会看到，在每种友谊中，你需要以不同的方式运用健康依赖技巧。
朋友就是了解我们的本质，而仍然爱我们的人。
——杰罗姆·康明斯（Jerome Cummings）
毕生的友谊：避免过度依赖
毕生的友谊可能会像爱情一样热烈。像恋人一样，毕生挚友认为他们之间具有特殊的“纽带”或“联结”；研究表明，毕生挚友常常对彼此的感受和需要特别敏感。也许听起来有些不可思议，许多人说他们从友谊中获得的满足感丝毫不亚于刻骨铭心的爱情，甚至比爱情更多。
这是毕生友谊好的一面，也有不好的一面：当这种友谊变得过于强烈，就会让人深陷。老朋友之间的相处如此愉快，以致他们忽视了其他人际关系的建立。他们将其他人排除在自己的社交圈子之外，然后越来越多的时间腻在一起。关键是避免“友谊的过度依赖”。你需要学会依靠朋友，而不是完全依赖他。
为了避免过度依赖，这里有几条有用的策略：
●把你的朋友看做军师，而不是拐杖。
这两者有微妙的区别，涉及成长动机。首先审视你自己是怎样对待朋友的建议的。如果仅仅是让朋友帮你找一些借口或者理由，那么你就是在利用他逃避责任。但是，如果你就生活中的问题去向朋友们讨教一些真诚、坦率的建议，那么你就是把这个人当做军师而不是拐杖。关键是看，朋友的建议是否对你形成挑战，甚至让你觉得焦虑或者不舒服。如果有的话，那才是好的。你的朋友在帮你而不是拖你后腿。这样的友谊能让你有所收获，并在友谊中成长。
●有意识地拓展你的社交圈。
在亲密的朋友关系中寻求舒适感并没有什么错误，但是为了避免友谊的过度依赖，你必须有意识地把其他人拉进来（不需要总这样，只是偶尔为之）。刚开始，新朋友可能显得像个入侵者。他的出现会让你收敛你们之间早有默契的小玩笑，搞得你们之间的互动又费劲又拘谨。你可以运用对关系的理解将那个人和他的行为分开来看待，从而避免为此感到不满：是变化的环境造成了这种不舒服的感觉，而不是新朋友的错。而且你要意识到，在改变一个长期的友情模式的时候，不舒服是必然的反应，这些反应会随着时间而淡化。
●不要把友谊当成零和游戏。
第五章 朋友间的健康依赖（3）
我们感觉新朋友造成威胁，原因之一就是我们倾向于认为友谊是一个“零和游戏”。我们相信每个人的感情总量是有限的，所以对其他人的善意和友好，在一定程度上削弱了我们的友谊。没有任何证据能够证明这个信念（友谊什么时候变成有限的了？）。总的来说，结论完全相反：新的朋友意味着新的关系、新的机会，为友谊注入生机，带来全新的视角。
短期的友谊：好的结束
有一些友谊能够持续几十年；另一些只能维持几星期或者几个月。
有时候某种机缘让两个人走到一起，然后又将他们分开了。大学毕业、跳槽、搬家——这样或那样的事情会让正在形成中的友谊变成短期的友谊。
太早的分离令人痛苦，但是并不一定会动摇你们之间已经形成的联结。为了重塑你们的友谊，并使之延续，首先要有一个好的结束。你必须接受一个事实，就是以目前状态存在的这段友谊，将要结束了。只有这样，你才能够在新的环境下延续这段友谊。
以下几个策略是有帮助的：
●表达忧伤，继续前行。
短暂的友谊也可能产生深刻的影响，假装不在意只能让过渡期变得更加困难。如果你发现自己在找理由说服自己，那段友谊不是什么大不了的事情，你可能就是在“否认结束”。你最好允许自己感到悲伤（受伤、挫败或者生气），深切地、彻底地哀悼你所失去的友谊。如果你压抑不好的感觉，它们将会延续更长的时间，最后你会一直被过去所困扰而不能着眼于未来。当你开始向前看的时候，运用关系弹性的技巧来促进这种转变。不要认为一段改变了的关系就是破灭了的关系。加强你们之间仍然保留着的联系，而不是沉湎于对损失的哀痛不能自拔。
●设立更现实的友谊目标。
否认结束的一个关键特点就是设定不现实的友谊目标（“我们将会每天打电话！”）。刚开始，这很正常——这是减轻打击，应对痛苦的一个方法。这种想法在刚开始的时候是有帮助的，但是随着时间的推移，你必须变得更现实。让你们之间的互动顺其自然地发展，直到形成你们两个都可以接受的交流方式和频率。对有的朋友来说，可能是每天一封邮件；对另一些人，可能只是偶尔打个电话聊聊天。还有一些人，节日的时候发发贺卡就足够了。
●了解远距离友谊的力量。
有时候我们对于远距离友谊的期望太高了，有时候，我们又期望得太少了。研究人员詹姆斯·帕尼贝克（James Pennebaker）发现，远距离友谊对我们的身体健康和幸福感有强大的积极影响，因为它提供一个独特的机会，让我们能“安全”地释放消极情绪。在一些开拓性的研究之后，帕尼贝克发现在丧偶女性中，与那些从不跟别人分享自己的感受的
人相比跟远方的朋友分享她们的感受的人看上去更乐观——健康问题也少得多。总而言之，友谊并不一定要面对面地交流才有效。所有的这些都说明你应该更开放、更愿意跟别人分享你生活中的事情。
友谊契约
为了让友谊加深，朋友们要满足彼此的需求，研究人员迈克尔·雅格（Michael Argyle）和莫妮卡·亨德森（MonicaHenderson）归纳出了
潜在的“友谊契约”的几条原则，在这种契约中，朋友应该：
1） 提供情感支持
2） 信任对方并互相倾诉 txt小说上传分享
第五章 朋友间的健康依赖（4）
3） 给予真诚的建议
4） 困难的时候能拉一把
5） 容忍对方的朋友（哪怕是让人讨