年少轻狂，总认为世界大半都是自己的，总认为我只埋头苦读考上大学就能事事顺心，高枕无忧，还认为只要我付出了就一定会有硕果般的收获。当我低头的瞬间才发现脚下的路是那么的不平坦，心中自由的世界如此的心存高远，那纯粹是聊以*。老天爷终是笑话我了：你是个多么天真的孩子呀！成长的脚印不踏过荆棘林、不过滩涉水、不翻山越岭就行吗？因此在一次次的挫折之后我总是鼓励自己：你能改变自己的命运，你得坚强，只是还有很长的一段路要走。为了心中似的梦，我告别了顽劣，叛逆，告别了亲人，告别了情深深雨蒙蒙的初恋悄无声息的走进了那座十多万人口的小县城求学。我开始变得默默无语，难得与父母相聚一次也只是敷衍的谈上几句。有时我也会为秋天的花儿有彩蝶亲吻吗而思索上半天，会为远去的鸿雁而发呆，更惊诧自己的那张嘴，为了芝麻那么大点事而说得唾沫星子四溅。它们毕竟过去了留在了记忆的相册中，我一次次的告诉自己，恋着他们也许就是因高中生活太痛苦了。
而今这般也许就表明我在懂事了，也许这一刻就是时间在身上的定格——成长。高中三年就这么忙忙碌碌的过来了，揩掉脸上的汗水企盼胜利的果实从枝头掉下来。不知我是真太天真还是老天爷故意和我开玩笑，我被弃在了大学的校门外。在我得知高考成绩的那一刻我懵了，两眼冒金星，两耳轰鸣，我倒在了床上。这就是命运给我的安排吗？失败的力量如此强大，我只能重复的问自己。我在哭可头顶的云儿看都不看我一眼就飘走了。我想一头扎进河中，可路过的船只木木的望着。我希望被人理解又害怕被他们“看穿”。苍穹照样那样广袤，海洋依旧那么深邃，我又算得了什么。愿赌服输，谁会怜悯你？恐怕只有你自己。
夏日远了，凉心的微风吹了起来。在从南方大亚湾看海回来后我做出了决定，读高四。我知道自己是一个过河的卒——已经没有退路了。最重要的是我不想自己一辈子都套在那个穷山沟，那样的樊笼我呆够了。复读意味着我还有一年的时间供我拼搏，意味着还有一年的时间供我挖掘自身的潜能。高四者，目标明确。烦了就扯开嗓子唱：在我心中曾经有一个梦，要用歌声忘了所有的痛……高四者生活有些邋遢，脏衣服一大堆了还“原谅”着自己。高四者心有点脆弱，考试成绩滑了坡，便躲在寝室里生闷气，又是骂又是打的。累了一天就盼着早点钻进舒适的被窝，可一躺下思维就活跃了。想明天想未来，想得最多的就是高考，想得甚至辗转难眠。好不容易把自己哄睡，可不多时起床钟声就没良心的吼了起来。还记得有段日子确实难以打发，我买了几盘许魏的磁带回来听，那是一个忧郁的男人，他的歌声里无处不在融入他的成长经历和困惑。可在那样的日子里听着他的歌入睡，让我有一种喜怒哀乐的诉说，有一种心灵的寄托，更有一种心存希望的幸福。
时间太匆匆，二零零六年的六月迈着轻盈的步伐向我走来。他似乎在问：子川，你准备好了么？还是别提早断言，我慎重的告诉自己。无论怎样我尽力了，我应该会成功的，回首四年高中生涯，悲怒嗔怨相依相偎。记忆中美好的事就像落叶一样随水远去，留下的是铭刻在心底的那些痛苦经历，我一定会将其装帧得完美。我感谢自己坚强的走了过来，未曾言弃。
学弟学妹们，如果你正在经历冬天，那么你将享受满园的春色；如果你正在付出，那么总有一天你会拥有苦尽甘来的畅快。因为只有拼搏才会获得辉煌的成功；只有播种才会有收获；只有痛苦过才会有我们乐观的斗志和顽强的毅力。终于走进了大学，我很满足。我们没有必要来抱怨这所大学的好坏，因为我们是人，我们应该认识到这是一个新的起点而不是一个终点。告诉自己，想做一个强者就不必为小事喋喋不休。告诉自己，一定告诉自己你也能划出成长的美痕。
走丢的脚印
我披上了夜的外衣，严严实实的从头裹到脚，不由自主的站在三叉路口，一不小心便吞下了比海水还咸的雨滴。如果你在，就在我的身边的话你一定会说那是天空的眼泪。我总是会注意它，每天的这个时候，那棵柳树又在摇晃了，这么久了我还没有明白它的用意，可能是害怕天黑吧！也可能是它需要一件外套了！不知自己的回答正确与否。
你总是爱在路的拐角处大喊我的名字，即使我应了你也会多喊上几声，天天都这样，最多的一次你喊过十声。路过的行人都借着你的声音把注意力转移到了我的身上，这其中肯定有敏感的人认为我是一个聋子或是听力有什么障碍，为了掩饰内心的恐慌我会狠狠的以一种奇怪的眼光看着眼前走过的打量我的行人，然后就是死死的盯着你，盯到你说话为止。你的脸上从来都不会有什么骇意，你依然会用悠闲的步子缩短我们间的距离。你怎么也不允许我走过那个拐角处，也就是那棵柳树的背后，似乎那后面总有你不想让我知道的秘密。我在老地方等着，一直等着，真就有点不敢越雷池半步的感觉，有时我会看看老地方到底成了什么样，两只脚站立的地方即使到了春天花草也没有倔强的透半个身子出来，我还想过，那比两个巴掌大不了多少的“立足之地”肯定能闻到我的脚是什么味道进而识别它的“主人”，至少它也能看到我的两只脚印到底是什么模样吧。
突然感觉一丝凉意掠过后背，我紧了紧身，这是第一次，第一次因看时间而关掉了手机，也是第一次走到了拐角处，其实那里什么也没有，我仍然充满幻想，如果我转过身来你一定会在我刚刚站立过的那个地方出现，我没有回过头来，我不敢回过头来。我还得向前走走，你可能就在不远处，今天只是忘了这条路上还有一个拐角处。 。 想看书来
途程
山隈处在很长一段时间里云集着水乳般的雾霭，似是有人蓄意在它的周围设了一道防线让它潇洒不起来，可能是它最近表现太突出，也可能是因为已经有很多人注意到了它久久没有挪开过步子。我估计那周围一定有扇圆形大门，门闩一定紧紧的闩着才让它偃旗息鼓，这时候要是有位好心人出来“解围”，它就可心随其意了，脱离掉一些无足轻重的思考。
我总是想透过它看看其背后的几户人家，看看他们的房顶是否冒出了各不相同的炊烟，可我没有那双“法眼”，只能让它翳去我急切搜寻的目标。我突然觉得这雾非雾，这应该是长着大嘴的魍魉向山隈处喘了一股充满魔力的怨气，以至于它动弹不得低压延伸的渴望。我没有那个嗜欲，觉得应该转移目标并锁定又一目标。
我知道母亲一直在“防”着它，防着它突出重围，她麻利的双手就在向我昭示，最后母亲终于开口了：“对面肯定在下雨，一会儿就要过来了，把东西收拾好，回屋！”我应了一声却并不知道收拾些什么，那些什物像已做好了充分的准备迎接它的到来。
雷声灌进了耳朵，大门被炸开了，那团雾霭像脱缰的牛犊朝我们这边冲了过来，它在不断的翻滚，像沸腾的豆浆又像充满力量的热浪。近了！近了！是谁在召唤它？没有，我又进入了一个迷蒙的世界张望。
守住自己
山顶秃着，总是那么的显眼，即使在浓雾的围困下。有时我真想用一只手去摸摸它那秃顶，滑不唧溜的，一点也不碍手，那种感觉肯定很舒服，我定会毫不停息的摸下去，直到全身舒服为止。它呢？头皮被我贪婪的手掌给摸痒了估计也会笑起来，那种笑应该是涵蓄的，但它的某种欲望始终不会被我的激情点燃。它高耸着的双肩让我想到了超越，于是我把自己想得很高很壮，如果这样不行我还希望着有人借给我一把梯子，不是在梦醒之前登上去而是在我醒来后，结果仍是可望而不可及，没有人肯借我这把梯子。它是不知道这些的，它怕很多人都有这样的想法。
山顶秃着，总是那么的模糊，似被覆盖上一层无法掀掉的面纱，哪怕是机灵的阳光喜欢见缝插针，我眼里的它依然如此。我时常这么想，我若是一个优秀的发型师该多好，我一定要每天给它变换一个前卫的发型，让路过的人都去认识它思考它，至少不得那么快离开它。想来想去，我觉得那样不好，因它每天都是站在那儿的从不走动，若我真是那样做它的发型肯定会成为大家心目中的焦点。哎！这实在是不好，你多看它几眼就知道它需要的是稳重，需要的是一种内敛美。再说，发型变了后它身边的兄弟姐妹会怎么看他 ，不是睁一只眼就是闭一只眼，它终是不会接受我的这一举动。我呢？话说回来，我什么也不是，我也没有这个权力。
山顶秃着，总是在和什么抗争，即使它不说我也知道。这么认为是有道理的，风雨交加的夜晚我听到了它微弱的喘息声；电闪雷鸣的午后我看见它把几滴偷偷掉下的眼泪悄悄吞进肚里。它在和什么抗争呢？仅是为了风雨还是那皑皑白雪？恐怕都不是，我一直想看着它把这个问题想个透彻，可脑子里竟没有一丝线索。你的嘴在动，不是在向我说什么，是在诅咒着对我来说并不重要的东西，同样，我的一举一动在你的眼里也是微不足道。
山顶秃着，走过的人看不下去了，比如那朵匆匆赶来还来不及喘口气的云块就重重的压在了它上面，云朵是故意这么做，多半是在炫耀它那白得有些刺眼外衣。可它，依然不敢举起手来甚至不敢抬一下头，举手后会不会赶走那讨厌的云块？他知道答案。会不会打碎它的心灵？有人已经给它举过例子。抬头呢？只会改变秃顶的方向，再说抬头看和平视是有很大的区别。
山顶秃着，我怀疑它得了什么大病而又没有钱医治，于是我又开始担忧�
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