看着一旁，医生没有回避我，我慢慢地说。
“谢谢你帮我。”
“不用谢，这是我该做的。”
“我知道，可你今天为我做的早超出了你的义务，真的谢谢你。”
史蒂文斯医生笑笑。
“不客气。”
我也对他笑了笑。这是我补好牙后第一次张嘴笑。这种感觉让我很欣喜，于是把嘴咧得更大了。史蒂文斯也笑了，他走过来，伸开双臂紧紧地搂住了我。我们两个人刚刚一起走过一段可怕的经历。尽管我的处境可能更糟，但我知道，他也不比我轻松多少。这一拥抱，是我们彼此内心的共鸣，它来自于刚才那一段可怕的经历，也正因为这经历而显得更强烈、更难忘。我知道他肯定会记住这一时刻，但我不知道自己会不会记住。我抽出身来。
“再次感谢你。”
“好好照顾自己。”
“我会的。”
我转过身慢慢走了，没有再回头。这是我的一个弱点，但也是我的一贯做法。永不回头，永远不。
每一个细胞都瘫痪了（11）
我扶着楼梯慢慢向下走。每一步都很吃力，每一步都痛苦不堪。我的脸随着心跳而颤动，但心跳已不像刚才那样有力、稳健。它时快时慢，时强时弱，我的面部和左臂也随着这一节奏而颤动着。它还在努力坚持着，但已坚持不了太长时间了，我也坚持不了多久了。
我走到门口，用手推开门，慢慢走出去，进了候诊室。汉克正坐在椅子上跟一个上了年纪的女人聊天。他们俩同时抬起头来，老妇人禁不住发出一声惊叹。汉克迅速站起身朝我走来，我把手搭在他的肩上，否则我马上就会摔倒在地。
“上帝啊！”
“快带我离开这儿。”
“你怎么样？”
“快不行了。”
“我能为你做点儿什么？”
“快带我离开这个该死的地方。”
汉克帮我穿好外套，搀扶着我离开候诊室，走下台阶。当我们走到台阶最后一级的时候，我的腿一点儿都不听使唤了。汉克连拖带拽把我弄到门口，让我靠在他身上，然后推开门，又把我拽了出去。
暴风雪还在肆虐。大风把冻雨和雪粒吹得满天乱飞，天空阴暗，雨雪交加。汉克把我拽向汽车，我的双脚在冰冷潮湿的地上拖曳着，鞋子全都湿透了，冰冷而潮湿。汉克终于把我拖到车旁，让我靠着车门。
“能站住吗？”
他把手伸进兜里掏钥匙。
“可以，不过你快一点儿。”
他从兜里掏出钥匙，打开车锁，拉开车门，把我放在一个三人座椅上，然后关上车门。他自己又绕到汽车另一侧，打开门钻进车里。
他坐下来，启动发动机，车开动了。
我躺在座椅上，浑身发抖，人都快冻僵了。我的心跳时紧时慢，非常难受。嘴里则像刀割一样疼痛，身上一丝力气都没有了。我们正在返回戒瘾中心的路上，我不想回去。但是，如果我离开戒瘾中心，等待我的不是死亡，就是蹲监狱。这不是我想要的生活，也不是我想要的人生。但是，我不知道我还能干什么。我曾经试图改变自己，但失败了。后来我也曾一次又一次地做出努力，但也都一次又一次地失败了。假如有什么能够促使我去考虑一些与以往不同的选择，我倒愿意尝试一下。但事实上根本没有。假如隧道尽头能有一丝光亮，我也会奋不顾身飞奔过去。事实是，我现在的情况越来越糟。假如隧道尽头能有一丝光亮，我也会奋不顾身飞奔过去。但我是一个酒鬼，一个吸毒者，一个罪犯。隧道尽头根本就不可能有任何光亮，
过了一会儿，车里暖和起来了。我也不像刚才哆嗦得那么厉害了，身子也慢慢舒展开了。但我仍然一丝力气也没有，我闭上了眼睛。眼前一片漆黑，我闭上了眼睛。没有一丝光亮，我闭上了眼睛。只有黑暗。
我闭上了眼睛。
我闭上了眼睛。
我闭上了眼睛。八
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我的讣告（1）
在另一个白色的房间里，我怒火中烧。我穿着另外一件白罩衣，我真想把它撕成碎片。看到房间里那张床、那把椅子、那张桌子，我都想把它们砸碎。房间里有一扇窗户，我真想从那儿跳出去。
惩罚的轮回又开始了。我爬到卫生间，呕吐，躺倒在地上；呕吐，躺倒在地上；呕吐，躺倒在地上。一些呕吐的东西粘在我新补的牙上弄不下来，清理干净以后，又再次呕吐，又再清理，然后我爬回到床上。
屋子外面依然很黑，风暴还在肆虐。雨夹雪借着风力猛烈拍打着窗棂。淅沥声没完没了，呼啸声绕梁不绝，我讨厌这些噪声，巴望它们早早停下。听，滴答滴答，呜呜咽咽，滴答滴答，呜呜咽咽，讨厌透了，快他妈的停止吧！
我下了床。我的衣服都洗干净了，摆放在桌子上。我脱掉被弄脏的罩衣，换上干净衣服，它们似乎比昨天大出了一圈。
我打开门，走到了药理部。时间已是午夜，只有一个护士在值班。她正在那儿翻阅一本时装杂志，并没有注意到我。我走出药理部，穿过大厅。尽管黑夜沉沉，但大厅里依然明亮。头顶的灯亮着，墙是亮的，地毯是亮的，壁上的画是亮的，门上映射的图案也是亮的。包围在光影里我感到很不舒服，所有的东西都太刺眼了。
我又回到“索耶”。四下里万籁俱寂，所有的灯都关闭了，所有的门都关上了，所有的人们都在睡梦里。我走到客厅里，在一把沙发椅上坐下，随手打开了电视机。电视里正在播放一个关于减肥的节目，一个商业广告，一些女人在那儿不着边际的胡扯，还有一个职业的摔跤表演。有几个频道被静电干扰得看不清楚，而我却觉得被干扰的屏幕才最有意思，就那样连着看了一个小时。
我关了电视，还想找点什么事干，不觉得困乏，也不想睡觉，也不想回到药理部，不想穿过那些大厅。大厅里光线太强了，会使我很不舒服。
靠墙有一排书架，上而堆了许多书。我很小就开始读书，并且总是如饥似渴地读书，这么多年以来，这是我除了闯祸闹事和惹麻烦以外，少有的能坚持始终去做的事情之一。我被那些书吸引过去，在书架前找了个地方坐了下来。
这里有三个书架，每个书架上有大约四十本书。在我浏览这些书籍的时候，真希望它们能让我进入另外一个世界，希望它们能让我摆脱这该死的地方，哪怕是一会儿。就算我不能实际地做到，我也渴望让我的心天马行空，带我离开这该死的地方，片刻也好。
书架里有一些读者自编的书目，像《马上流出去：在哭泣中成长》、《否定不是埃及的一条河》、《天使与上瘾：让上帝的助手来帮你！》、《爸爸不爱我：上瘾的故事》等。关于“十二步骤戒瘾法”，有一系列丛书：《步骤一：松弛》、《步骤三：追求与升华》、《步骤六：准备行动》、《步骤十一：沟通》。还有几本早已翻得破旧的《新约》，我以前读过《圣经》，现在就不必为它浪费时间了。
我拿起一本厚厚的破旧的蓝皮书，封面和标题都不见了，扉页上面有一个标记，一个圆圈，里面是一个三角形。以前有人给过我这本书，我的朋友给过我，朋友的朋友也给过我这本书。他们都希望能够改变我。书名是：《酗酒者必读》，扉页上就是这个节酒的标志。以前我从未读过这本书，连翻都懒得翻它。谁把它给我，我都会把它扔到臭水沟里，或者随手塞在眼前的垃圾下面。我曾经参加过成瘾者互诫协会的会议，那帮人没能打动我。我发现，这些事情从本质上说不过是一种替换罢了，一种瘾被另一种瘾所替换。化学药品与上帝、与一个协会会议的交换。这些会议本身就让我受不了。没完没了的哭诉，太多的抱怨，还有责怪，加上关于所谓超级力量的胡扯。没有什么超级力量或上帝该对我过去和现在负责。没有什么超级力量或上帝能够治愈我。任何哭诉、抱怨、责备的会议都不会带给我一点点的安慰。
我的讣告（2）
我是一个酒鬼，一个吸毒者，一个罪犯。现在是我生命里最糟糕的时刻，我在明尼苏达某地的一个戒瘾中心里。如果我离开这戒瘾中心，那么我的家人和仅存的几个朋友都会唾弃我。假如我离开这戒瘾中心，我的下场只能是进监狱或死掉。午夜里我独自一人，既不想回病理部去，也不能入睡，我只想喝酒，喝它五十遍！我想要一根管子和一些石块 石块：一种毒品。，想要一大堆甲安菲他明，想要磕十遍迷幻药，想要一管工业纯度的胶毒，给我一瓶药片吧，给我一些用“天使粉”混合的麻醉剂吧，给我！给我！给我什么都行！我得离开这儿，就算身子出不去，至少我的心也得出去，总之我得离开他妈的这地方！
我拿起书怔怔地看着。我知道它不会伤害我，知道自己不会为此失去什么，我开始读起来。开场白是一位医生写的，他是一位戒瘾方面的专家。他说，深度的酒精中毒基本上是无法治愈的。就他所知，惟一的办法就是靠病人的自我克制，而要想使病人能够坚持这样做，那就是加入成瘾者互诫协会。接下来他讲述了比尔的故事。比尔是成瘾者互诫协会的发起人，是这项活动的灵魂和救星。虽然比尔没有像耶稣那样被钉死在十字架上，但他也为事业奉献了一切。
过去，比尔也是一个酒鬼，生活为此糟糕透顶。为治好酒精中毒，他尝试了许多办法，最终还是一无所获。在他最失意的时候，他偶然遇见了一个从前一块儿酗酒的老伙计，那人居然痛改前非，恢复了自制力，不再酗酒了。朋友的转变使他想起了在法国教堂的经历。那时，他刚从第一次世界大战后的战场回来，落日时分，他坐在教堂的长椅上，心绪是那样的安宁和平静，他从未体验和设想过这样的境界。他的全身心都沉浸在上帝的荣耀中。这个难忘时刻的回�