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我继续读下去。这本书的主要内容是讲“十二步骤戒瘾法”的。一些章节的题目挺有意思：一种解决之道；怎样才能起作用；身体力行；借你慧眼。书中所有的东西都很简单，如果你能照指示去做，就会逐步康复。如果你沿着他们指明的道路前进，那你就会走向新生。如果你加入协会，那么你就有幸获得终生的依靠，享受那充满哭诉、抱怨、责备的胡扯会议的帮助。赞美上帝。我想双膝跪下，赞美上帝，哈里路亚！书的结尾处有一部分是读者的感谢信。其中有一个牙医，一个欧洲的瘾君子，一个商人和一个受过教育的不可知论者。他们以往都是嗜酒成瘾的患者，现在都革除了恶习，在十二步骤戒瘾法的指点下，都好转了许多。
类似的感谢信，我曾读过、听过不少，让我难以忍受。它们对我来讲就是对牛弹琴，毫无意义。尽管他们中的不少人是不再酗酒，不再碰毒品，但他们依然还会为此分心。尽管他们恢复了一些自制力，但他们的生活是建立在对以往他们热爱和离不开的化学药品的回避、争论及中伤之上的。尽管他们人模人样，他们的会议、教条和上帝使他们像模像样，可一旦剥去了那些会议、教条等外在形式，他们就一无所有了。剥去这些，他们就又回到了他们的原点：他们是瘾君子。
瘾君子需要补充能量，我不信那些会议、教条、上帝能给我能量。假如那个医生在书的开头说的是真的，加入成瘾者互诫协会是治疗我的惟一途径，那我只能说，去你妈的！去你妈的！！
我把书放回书架，站起身来到排班表前，看到自己的名字还列在公共厕所旁。我拿起清扫工具来到公共厕所，这儿已经好些天没人打扫了，到处污浊不堪。水池里满是痰渍，地上是干了的尿迹，带血的卫生纸扔在垃圾筐里，便池里都是大便。我敢说这是罗伊在捣鬼，但我这会儿没心思跟他计较，于是我拿起工具开始打扫。这是个恶心的差事，两次我都呕吐出来，弄得我在清理那些痰、屎尿、带血的卫生纸的同时，还得清理自己的呕吐物。随着我的清扫，墙壁、水池、地板、垃圾桶、便池都变得光洁如新，可我没有一点成就感，我再也不会干了，没他妈门！
我的讣告（3）
我把清扫工具放回原处，回到我的房间。开门后我进到屋里，被我弄坏的家具已经换掉了。拉里也被换掉了，他目前仍然下落不明。在他的床上，一个小个的秃顶男子正在那儿呼呼大睡。沃伦和约翰都在他们的床上睡着，约翰睡梦中还在喃喃自语和不时抽搐，沃伦倒是挺安静。我的床没有被动过，一本《圣经》和一册《十二步骤戒瘾法》放在旁边的床头柜上。我走到床头柜那，抓起那《圣经》和《戒瘾法》，径直来到窗前，打开窗户将书扔进外面的黑夜里。风暴还在呼啸着。
关上窗户，我进到浴室打开淋浴开关，脱下衣服把它们堆放在铺着瓷砖的地板上。我走向镜子，我想瞧瞧自己，我想透过眼中的菜色审视一下自我，不是外在的自我，而是这表皮下潜藏的自我。我看着我的嘴唇，还有一点儿肿，但基本上都好了。我看看缝合处和那个裂口。裂口已开始封口，缝合正在起作用。我看看鼻子，取下绷带丢进垃圾桶。我的鼻子挺直，尽管顺着鼻梁有一个新的肿块。我眼睛下面那部分的黑紫正在褪去，开始变黄，瘀肿基本消散了。我抵近镜子，再近些，我想审视我那淡绿色的眼睛，想看到这表象下的真我。近点，再近点，我看不到，怎么也他妈的不行。
我转身来到淋浴喷头下，热水冲刷着我，烫得我的皮肤都红了，但我不会躲开，我该受到惩罚，为了我不能勇敢地正视我自己。我该受到这惩罚，我要站在这里忍受，因为我不能勇敢地看透自己的眼睛。当我麻木了以后，我加了些冷水，坐在地上让水流过全身，慢慢恢复过来。烧灼感使我烦躁，但冷水却更叫我厌烦。我闭上眼睛，让身体的感观休止，只让思绪去遐想。它飘忽到了一个熟悉的地方，一个我不曾谈起过和承认它存在的地方，一个仅仅有我自己的地方，一个我仇恨的地方。
我独自一人，形影相吊，孤独地在这里，在这世界上。这孤独感来自内心，源于我的意识深处。孤独感无处不在、无时不有，我记忆中的所有时光都是如此。同我的家人、朋友在一起时，与满满一屋子人共处时，我也是孤独的。孤独感总是伴随我醒来，面对可怕的一整天，直到黑夜再次降临。我惧怕这种孤独，惧怕这种孤独。
我不想孤独，从来也不想要孤独。我恨那该死的孤独。我恨我没有人可以与之交谈，我恨我没有打电话的对象，我恨没有一个人握住我的手、拥抱我，告诉我一切都会好起来的。我恨自己没有人能与我分享我的希望和梦想，我恨我再不抱有任何希望或梦想。我恨没有谁会告诉我坚持下去，就能重新找回希望和梦想。当我尖叫的时候，我恨这一切。我尖叫：血腥的刽子手！我的尖叫遁入一片空寂。我恨没有人倾听我的尖叫，没有人告诉我怎样停止尖叫。我恨再次陷入那种靠一根管子或一个瓶子生活的孤独境地，我恨一再陷入正在吞噬我的、已经在吞噬我或不久就将吞噬我的孤独之中，我恨我会孤独地死去，我将死在对孤独的恐惧中。
总之，长久以来我最渴望的就是能接近什么人；总之，长久以来我最渴望的就是让自己感觉到不孤独。为此我尝试了许多次。我试图用女人来消除我的孤独，但这根本不起作用。我们能够在一起，甚至十分亲昵，但是无论我们多么亲近，我依然感到孤独。那些女人也察觉到了我的孤独，她们试着接近我，而当她们这么做的时候，我却总是做些蠢事，把我们之间建立的一点融洽破坏干净。我总是一意孤行，我永远是成事不足、败事有余。今天她们中没有一个人再愿意跟我说话了。
最后一个也是惟一一个女人，她使我找到了那种我一直想要的感觉。她使我感受到前所未有的好，比我能想像到的都要好。而这让我害怕，吓得我几乎麻痹了。当她把自己奉献给我的时候，我崩溃了，这崩溃把我引向了毁灭。我毁了她，毁了我，把我们俩一起都毁了。我也毁掉了今后的希望。即便现在她不会再提起我的名字，不会承认我的存在，我都不会责怪她。
我的讣告（4）
我开始跟一个老友交谈，一个很亲近的朋友。我说：嗨，你好吗？近来怎么样？有什么新闻？我的声音在浴室里回荡，让我觉得十分荒唐，但我继续说下去。我说：我想念你，我真希望你能在这儿。我朋友名叫米歇尔，我已有十多年没见过她，没和她说过话了。我说：最近我想起你了，我不久可能见到你。我说：我去的时候你可要在那儿呀，我希望我们能在一起待会儿。时间都过了这么久了，十年多了，真是太久了。
我是在十二岁的时候遇见米歇尔的，当时我们家刚刚搬到一个小镇上。过去我一直生活在大城市里，冷不丁到那儿还不太适应。我不主动和镇上的任何孩子交往，他们也不理睬我。我不喜欢举重，我讨厌那些死沉的铁疙瘩。我认为摆弄汽车纯粹是浪费时间。一开始，我曾试图融入到他们中间，但我无法让自己装腔作势。过了几星期，我只好放弃努力了。我就这样，他们喜欢我也罢，讨厌我也罢，随他们便，结果他们用他妈的报复来表示对我的仇视。
我开始受到他们的辱骂，还被围堵殴打。我采取了针锋相对的策略，以牙还牙，以眼还眼。一两个月以后，我的名声出去了，老师们在谈论我，家长们在谈论我，连当地的警察也在谈论我。他们可没说我的好话，而我则用鸡蛋砸他们的屋子，捣毁他们的邮箱或破坏他们的汽车来回答他们。我对他们和整个镇子宣战，对这场战争我是全力以赴。我不在乎输赢，就想和他们斗。来啊，你们这帮混蛋，出招吧，我早准备好了跟你们他妈的干一场！
有半年的时间，我和一位姑娘成了好朋友，她名叫米歇尔。她美丽、大方又聪明。她喜爱运动，是学校啦啦队的队长，学习也是最优秀的。我不知道为什么她会选我做朋友，但她这样做了。
事情开始于一次英语课上，她递给我一张字条，上面说：你看上去可没有人们说的那么可怕。我回了个字条给她：当心！我就是人们说的那样，或许更可怕。她笑了，我们从此成了朋友。她没有成为我的同盟者，我也没有要求她或指望她这样，但她成了我的朋友，这样做对她来说已十分不易了。
我们开始在电话里聊天，在课堂上传递纸条，在一起吃午饭，在公共车上坐在一起。人们好奇为什么她敢和我相处，想知道她究竟对我了解多少，并提醒她说，在我身上只能是浪费时间。可是她不理睬这些，对那些冷言冷语视若罔闻。于是，人们也就不再闲言碎语了。
在我们的学业进展到八年级一半的时候，有一次，学校的一个男孩约米歇尔出去，她知道父母是不会让她去的，于是她就对父母谎称要和我去看电影。因为我从没有冒犯过她的父母，和他们在一起的时候我都表现得大方而有礼貌，所以他们马上就同意了，并开车把我们送到了电影院。在里面，我�