重金属- 第21部分

　　我顺势放眼看去，笔锋咄咄逼人，跃然纸上的正是：

　　望眼欲穿

　　高山流水

　　情同手足

　　低首下心

　　师父说：孟浪，而今你定可参破其中真谛。

　　我仔细端详一阵，依然沉默，蕴涵的意义其实是显而易见的。师父默而不语，神情淡定。

　　我没有想说什么文如其人，字如其人这样放在平时就是一通屁话的粗俗的词语，因为我心此时驰游四海，心不在焉，心境俨然背离表情。

　　师父静候佳音，我故作深沉，没有搜索枯肠，不必苦思冥想。

　　最终，心志战胜理智，我得以开化，我感慨师父认为我此乃“眼高手低”！

　　师父对我似乎露出喜色和惋惜交织的神情，献出溢美和贬低杂糅的言词：为师有朝一日终将不如弟子！

　　青出于蓝而胜于蓝，我不觉得师父话中之意有“为师不才，你还是另请高明吧”诸如这样的落寞和含蓄的成分。他是真正的指点迷津，引人入胜！

　　我谨记师父这次跟我交谈之中说过的那句话：为师不可能时刻给你帮助，凡事都要由你自己做主，要有所领悟。你从今以后所经历的一切，都将在无形之中增加你的气数。

　　过了今夜，又是新的一天，也是新的开始，对于他们，对于我。

　　夜已深，不成眠。通宵达旦，静候天亮。

　　夜的寂静倒是仿佛成了一种神秘的背景，衬托着彼此的心灵。　

　　我就要离开生活了很多年的岳秀书院了，在有些弟子看来，我已经无所附丽了，形单影只孤立无援好像已经注定在所难免，他们也许已经觉得羞与我这样的附庸风雅的华而不实的金玉其外败絮其中的人为伍的吧，还是因为别的什么，哪怕我内心其实不是这样三心二意自私自利的，我是懂得三思而行的，总之他们神龙见首不见尾的一概没有及时出现在我的视野里。

　　我想，还是算了吧，这样也好。

　　言有尽而意无穷，我只是不自觉地认为我所言皆是对自己前尘的回顾或是往复，正如我心里所想。

　　想过去，我来到这里，并非无缘无故；看今朝，我即将离去，也并非无影无踪。

　　对我来说，心中思维决定眼下行为，熟悉的事物总不想改变也不妥。另外我还觉得书院中的他们觉得我是什么未必就是什么，我觉得他们是什么就是什么，这是我的观点。

　　往往是在很多情形之下，和我一样有热情做事能冷静下来思考的人们是特别不喜欢无能为力的事情。

　　在书院里，我认为他们都未认真考虑过自己行为的后果，凭着一时的心情和单纯的想法横冲直撞，在成熟、聪明、中规中矩的人看来，他们的所作所为已然成了笑柄，我从内心深处并没有排斥他们的用意，也没有轻视他们的意味，因为充斥在我的记忆里的多是为对方排忧解难的故事，这也不难理解。好汉不提当年勇，这事日后交给他们当中的有心人说就行了，免得人多了说着说着猛然发现自己说岔了。

　　我发觉小师妹此时正不知下落，去向不明，也许是在故意躲避我，不想看着我悄然离去而潸然泪下吧，想到此一阵空虚，而且似乎必须流露出这样的神情和心情。

　　我想，孟浪，你真是优柔寡断。纵使我再犹豫不决，也不能失节，更不能变节附逆，这是我行事的初衷，是自然的熏陶和长久地积淀所日渐形成的对自我的认知，有道是人贵有自知之明。

　　其实不然，之前我还是跟晨璐小师妹有一场动人的道别的情景的。

　　小师妹见到我急切地说：你怎么说走就走啊？你怎么可以忍心抛下我……们而去？你要明白，我可是真心的，我们也都是可爱的！你怎么就不听话呢？

　　我说：其实我已经有所隐忍，然而我却是有难言之隐……

　　小师妹产生疑问，口不择言的照直说：你有什么顾虑可以一心置读书为学与进京赶考而不顾，而执意放弃在岳秀书院求学，一意孤行？难道你已心有所属，不念旧情……

　　小师妹言语间已开始哽咽，泣不成声，我不顾一切的说出：我自感独立于尘世，于这个冷酷无情的朝代，我只有一个人的战争。希望师妹，你能明白我话中的意思。

　　小师妹自责的说：难道你就不能有所改变吗，就算不能改变了就不能顺其自然吗？非要抗争，非要对立，非要格格不入？你有没有想过这样做的后果？安心呆在书院里，避开尘世的一些纷扰不是很好吗？就算你对现实看不惯，就凭你一个人，你也无力回天！你想想吧你？

　　我无言以对，也不想再说什么无关紧要的话，事已至此，我是非走不可！

　　小师妹见我不说话，紧跟着又说出一句心里话：难道你认为我很随便，会让你心有不安？

　　暗香残留，我心彷徨，情归何处，我不解小师妹为何口出此言，是吐露心声，还是欲说还休，还是因为别的什么，可有可无？

　　我只好有一些敷衍的意味在其中，可是口气还是尽量缓和的说：我都不能给你一个想要的未来，我怎么能够带你去闯荡，去混世，去寻找我那若即若离虚无缥缈的寄托，去创造我的命运，去改变我的奇迹，去影响我的脚步，去感动我的心魄，去超然物外。

　　小师妹下定决心，说：我不管，你去哪儿，我去哪儿，我跟着你，有你才安心也更安全。

　　我心想：莫非小师妹要和我私奔？晨璐小师妹真是执着，真是死心塌地，真是痴情不已，真是性情不改。

　　面对这样的姑娘，我只要一句“去你妈的”就可以把她心中的希望和梦想破灭掉，让她心灰意冷，万念俱灰，让她从此跟我这个卑鄙小人划清界线，让她对我产生怨恨，让她多愁善感，让她梨花带雨，泪盈于睫，让她孤枕难眠，让她为此消得人憔悴！

　　可是对于我这样的心思，真有这样行事的必要吗？女人外表再强大，可是她的心思也是柔弱的；女人再风情万种，她也会善待真爱，爱无止境，人活着，有时只是有爱和被爱的感觉和体验在心里。倘若热爱没有，那么注定悲哀不已。生命不息，此理不移。从更久远的古代，到如今这个更繁华的朝代，似乎还没有谁能真正看破红尘，红尘依然滚滚。只有一点我尚不能够完全明白，小师妹跟着我就真的能够如她所言的注定安全，终将能够获得安全感吗？我心向我佛，请佛点化我，安全感对于一个女人来说，到底是意味着什么？

　　有些事情甚至能让某些人比我更加迷惑和猥琐，比如我认为美好的“双剑合壁”、“珠联璧合”在圣人的心里是独具只眼，在凡人的眼里那只有狼狈为奸。面对这种状况，我临危不乱，我内心里只有一种心跳的声音：审时度势，妥善处理。

　　
　　在我的心里，我曾这样幻想，我与家严家慈的交心情景，这是海阔天空一般的意境，于我心里。

　　离开书院之后，我暂且打道回府，一时别无去处，自然是先行回到孟府。

　　一连几日，我出人意料的深沉，我不出家门，不染世俗，大门不出，二门不入，深居简出，衣食无忧，聊胜于无。

　　在岳秀书院呆过多年，真实情况是与家人聚少离多，纵使岳秀书院与孟府府第相隔不远，曲径通幽，画地为牢，各有各的圈子，我也不能胡来不是？

　　我不恋科举，不羡状元，甚至自作主张放弃师父日后可以动用他的人脉举荐我入太学的资格，我是那么地异样，也是那么地大逆不道和不识抬举，我就是我，我就是这样的一个我，我不在乎别人怎么说，至少是从现在和以后我都不再关心其他人怎么看待这件已经发生的事情，怎么评价议论这样一件不值一提何足挂齿的事情，哪怕忠言犹如苦口药，人到悔时*甜。

　　眼下只有擅自做主的一个我，自己选择的路，自己负责！

　　初时，家父暂且让我云游四海，增长阅历，开阔眼界，丰富人生，这是他的希望所在。

　　大丈夫当志在四方，当显男儿本色，总不能一生蜗居，不谙世故吧。

　　真正险恶的事情，细细想来一件我都没有经历过呢，长到这么大，以为不得了，可是现在看来还是依仗老子的庇护和附骥师父的威望才得以春风得意自以为是不可一世。

　　翌日，家严语重心长俨然苦口婆心，艰难与我作别：浪儿，你出游四海，约定期限，为期一年，不必奉寄家书，不要回头，不想过往，不再富贵，从即日起。

　　我对是否扫地出门，走上不归路，或是已被家严逼上绝路，满不在乎。依我的看法，我认为这不可能，什么都依照父母之命，我觉得我只能算作是废物。

　　我试图辩解一番，于是说到：爹，您可不能吧？娘亲她会舍不得我走的啊！

　　我转身将渴求的目光迅疾投向家慈，示意家慈为我着想，代我求情。家慈露出慈爱无边的容颜，深情地充满母性的怜爱和仁慈，温情脉脉的对我说：浪儿，这次娘亲也是爱莫能助，娘亲只是想给你一些善意的忠告，你要谨记在心才是啊。

　　我只觉得天旋地转，天昏地暗，等不来谁的驰援，哪怕是口惠而实不至，真是郁闷，难道我的生身父母真要激将我，真要看一出“浪子回头金不换”的人间喜剧吗？

　　我好似无可奈何，一脸无助的表情也无济于事，只得就范，勉强应允，再僵持不下看来也着实没有商量的余地。我只是一时看不到我前方的出路，或是再也没有什么人嘘寒问暖，或是惨遭什么人陷害，这更加剧了我的忧虑。

　　既然自以为是，那就索性不提陈年往事，坚持到底，既然认定自己是一个大丈夫，或者早晚都会成长为一个挑战者，那强者自然是迎难而上的，大丈夫一言既出驷马难追，心里幻想的皆是“此去经年，应是良辰好景虚设”的下场和结果，虚幻的很。此处不留人，自有留