到的听你说心事，况且我一个人也没什么不好。
我趴在课桌上，朗的手抚摸着我的头，说，我不想你寂寞。
朗，你知道么？这是我最讨厌的安慰方式，让我觉得我仍是个未长大的孩子，即便当时我真的没有长大。
迫切的需要成长，也许那才是逃离寂寞一直安稳下去的唯一出口。
时间犹如一刻不停歇浮光，急速掠过头顶，我来不及呼喊，就已经远去。
我没有参加春季高考的复习。姥姥的病仍不见好转，每次我去看她，她都苍白着脸，困难的呼吸。我害怕这样的见面。宁愿印象中的姥姥是哄我睡觉，给我买橘子味汽水时的慈祥模样。所有亲戚为了姥姥几乎倾尽所有却得不到乐观消息时一张张绝望的脸，有着致命的杀伤力。 那晚，当老妈躺在旁边，我已经猜到她要说什么。我说，我不考了，你也知道我这种半吊子水准，考一个一般的大学又能怎么样，不如去工作。
黑暗中，我们看不到对方的脸，只有隐忍泪水的混乱呼吸交错着，翻覆着。第二天老妈去了医院，我沿着空旷的路走到尽头，拐进街角的KFC，拨通老师的电话，告诉她我将不在去上复习课。电话那头的劝与勉，再也进不到心里。
我曾为未来设想了好多遍，却从未想到命运的诡谲与多变。但，我从不为过去的任何决定所后悔。我应当且必须的一路向前。
完结。
我将所有的热情小心翼翼的捧给我的青春。
我将所有的纯真遗留在那夜晚的泪水里。
我听齐秦唱《夜夜夜夜》。
然后心碎的没有声音。开始期盼一场雨。
■光和转折词
文/蛹裳
别做我背后的光 以及 怎么转折
那一天傍晚。我和他晃荡到了一座破旧的天桥顶。
环顾周围许久，我们都没有话。到处是噪音。高级轿车疾驰的状态像滑翔一样，偶或有底盘刮着柏油路面，发出尖厉的声响，几乎要刺破原本就敏感的耳膜。
到处都不让人安静。
城市的风景早已不是风景。他望着天空下路灯里恍惚中飘游的飞虫，表情黯然。这样说。
那是什么。我追问。
是我刻在眼中的一绺伤疤。我用这伤疤去提醒世界，我还是它统治下的一个活物。
我一阵阵心疼。想抱住他，紧紧的，更紧的。
何谓硬派。何谓不屈不挠。何谓刚烈。何谓惊世骇俗。
我们都想逃离物欲繁芜的地带。如果能，我想数清自己这副躯干之内究竟还残存多少节傲骨。然后，让他带我一起走。
有一段时间。我们都恐惧于走地下通道。
那种清晰而浓烈的窒息感，像被医生强行注射了一针可以缓解神经痉挛的药液。痉挛，某种意义上也是生的证明。像习惯了一种长久的依赖般，对于它突兀的消逝，竟然让人无所适从。
太过漫长的地下通道暗凉森森。
有尽头吗。有的话，是在弯弯绕绕的哪一处等待着我。未知。不可测。给自己回应的，只有脚步落地发出的踏踏声。混乱。沉闷。粘滞。压抑。
不是绝境。却感到从里到外都那么彻底的空茫。
突然。很想念身边的他。伸出手，去寻找他的。想从轻轻一握，体会与一个人相依为命的安全感。
他似乎微微的笑了。转过头对我说：你醒了。
他的手心汗津津的。这样我就知道，他的确是笑着。
牵在一起。会减少迟疑的比例。
两处心跳叠加，距离似乎更近。
他说：继续。迎向有光的彼端。前行。
如果要做光，如果辉耀我，那就一定要站在我的前面，而不是躲在我背后。
背后不许有光。
因为，它再亮，也只是投射出一片我能看得见的阴影。。 最好的txt下载网
■咫尺天涯远
文/Ty_R
我们踮起脚尖。在荒凉的、满是砂砾的灰黑色地面起舞。
仰望着，自由和幸福。脚下血肉模糊。这诡异唯美的舞。
你、我。一个舞台的距离。咫尺天涯远。
1。我们从未如此接近过。尽管你坐在电脑那头，我仍知道你在微笑。
小静的签名这样写：浮萍落花。颠沛流离。山盟海誓。力竭筋疲。笑饮砒霜。魄散魂离。爱有尽时。恨无绝期。
忽然间感慨，出现了现在这题目，<；咫尺天涯远>；。淡淡的无奈。然，时间不能定格，风沙可使山石改变形状，何况这淡淡的莫可名状的小小无奈。只这一瞬，便再生不出别的心思。
六少决定去兰州。从网上搜罗了些兰州市的照片。夜景很美。我与六少说，兰州市很小吧，不容易走丢。
SS与我说，毛毛她卖了。在一汽。年薪不低。我笑，这一星期唯一的欢喜，竟是为此。为朋友的欢喜而欢喜，是应当的吧。看着她和她和她都逐渐走上的自己的路。自己却犹如一脚踏空，掉进硕大的迷宫内。明知泥泞，明知是错，却一步也迈不出。像是自我遗弃般。
小聪的巧克力到了。还没来得及去取。猜测着，这次的巧克力，该是100％的吧。72％的还放在冰箱里冷藏。这个夏天，我会有很多甜蜜的日子可以享受吧。之前吃完的盒子，都整整齐齐的放在桌角，时而闻到甜腻的巧克力香。我看到她的日志上写，希望，不会错过些什么。是在说我么？呵呵，这个丫头。快要高考了，介于压力，我只能在心底，默默的加油。然后，继续生活。
2。你站在我对面，或是你与我相隔多远，这都不重要了，我知道这距离叫天涯。
人与人之间或许就是那么纠结。不经意间，我们就可以那么完美的契合，相似的经历或是说不完的话题。然后，你便是我的知己，我的依靠。我成了你的死党，你的唯一。这关系，看似紧密却满是细密的疮口。经不起疏离，经不起一丝一毫的拖沓与怀疑。精神上的支持，远比物质来的重要不是么。在看似坚强的外表下，互相挖空身体展示着脆弱，昭示着自己的不堪一击。然，在离开彼此的时间里，我们仍旧可以独立的、坚持的、像宿命般不停的行走着。原来那些软弱是自己强加给自己的。我们展示着，究竟是博取同情还是别的什么。如何都要生存。这是千百年来不变的法则，每个人，每个人，无论怎样填补，也改变不了这个独立个体的事实。逃避也好，自我幻想也罢。都是如此。
怎么样都好。即便是天涯，是咫尺。即便是我的难过，我的欢喜。都终将淹没和被遗忘。现在，我也只记得这一秒而已。
炎夏。野菊。青草。
依靠。寂寞。背离。
■一路静默
文/乔梦若
回忆很多很多人，不确定是否因为醉意。每年遇到很多人，走一些路，然后分开，有的就不见了。心里有一点淡淡的伤感。
曾经不间断的去写血腥的故事，太早便已开始不信任纯粹的爱情。对不起亲爱的，我真的已经用尽了全部力气。就这样一路静默下去。
1。
又到了花开的季节，盛大的，繁复的，仰头可以看到挤挤挨挨的花瓣，枝桠垂垂的低下来。
看到的时候好欣喜。那时候的笑容应该是最单纯的。因为只给自己看。
心底其实期待的是浓烈，但是逐渐越来越淡泊。如此，应该就是归顺吧。
在人生里越来越清醒，懂得怎样去应对，也就丢了很多快乐。anyway，不好好对自己，就是一种罪。
对于记得的那些，不抱怨。抽身离开了，就坚定向前走。
忘记某些，是饶恕自己，获取心之安定。
一直向前一直向前。直到走不动。
采臣说为自己活。好吧那就把自己照顾更好一点。亲爱的。我们都爱自己。
在这样的深夜，想到很久前的文，纯蓝的天空。此刻的我，就如此想躺在这样的一片蓝天。
我是个不爱惜自己的人。每天饿了才吃饭，不去管是几餐。有时候一个苹果可以打发我一天。有时候，干脆什么也不吃。因为我懒。我从开始就不明白，为什么人会将一天分成好几个段，而每个段，都离不了繁复的吃饭。我认为吃饭只是进食的一个过程，可以短促的完成，而不需要有那么长的时间消耗和浪费在它上面。所以我除了不做饭之外，还不吃饭。我冷漠的对待我的胃，完全不认为它和我之间存在什么必然关系。
2。
阿为说，哑哑你真瘦。我就拣起河床里的小石头，很凶的朝他扔过去。他慌乱的在浅水里逃窜，脚掌拍在水中发出啪啪的声音。我低头继续抓我的蝌蚪，河水凉凉的，像死人的呼吸。
阿为跑回来的时候我正在发愣，他说哑哑你怎么了。我说，我看到姥姥了。他紧张的把我拖出水面，哑哑，我们回家。我抱住装了半满的瓶子爬上岸，阿为跟在我后面。
阿为是个好孩子，他和我在一起的时候我总是凶他。他不知道我抓蝌蚪只是为了把它们的头和尾巴分开，他总是帮我抓蝌蚪。我有一把锋利的小刀，在阳光下它会发出冷峻高傲的寒光。我不知道这把刀是怎么出现在我家里的某个角落的，我发现了它，所以我必须占有它。
在我们家后院的小屋里，我会用这把小刀仔细的把蝌蚪们切开。它们扭曲着翻腾在地上，我不知道它们是因为缺水而痛苦还是分离而痛苦，但是我喜欢它们破碎的身体发出的泥土腥味还有血腥味。我不担心有人闯进来捉住我，姥姥是死在这个屋子里。这间屋子因为久无人迹而布满灰尘，我可以从容的在黑暗里做完我想做的事情。
班上的孩子都不喜欢接近我。是的，当一个孩子该哭的时候不哭，该笑的时候不笑，该任性的时候没有任性，她有残疾的嫌疑。
下课的时候，我站在腐朽的栏杆前面，双手一撑坐在上面。他们就用奇怪的眼神看我