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仅仅有坦诚还远远不够，坦诚只不过是信任之桥的基石，坦诚的姿态并不能构成对方对你的足够信任。只有担当，才能与对方产生直接的关系，从而走向真正的信任。他遇到了问题，或者什么严重的苦难，你站出来帮助他找到解决问题的正确答案，甚至用你坦诚的肩膀将他的苦难分担起来，在这种状态下，你与对方达成信任就有了可能。
信任并非一蹴而就，往往要经过很长时间的考验。人与人之间一次坦诚的帮助，也许能让对方深受感动，但那还不是信任，只有很长时间的坦诚相待、表里如一地帮助对方解决实际问题，信任的桥梁才会慢慢矗立起来。
一个人要长时间地表现出坦诚，只有一种情况下可以实现——你是一个坦诚的品格高尚的人，如果你的品格有严重缺陷，经常表里不一，经常一边做好事一边又在干坏事，你是绝对无法做到坦诚的。
贝布尔对“品格高尚的人”的理解与我们的理解有很大差异，我们理解的品格高尚，往往就是为他人谋福利。在贝布尔看来，一个人的品格是否高尚，表现在他是否表里如一，他的行动与内心所想是否统一。一个人的行动与其内心的信念一致，他就是一个品格高尚的人。
公路上一个窨井盖坏了，对行人及过往车辆有潜在威胁，一个匆忙赶去上班的人看见了，毫不犹豫地跑过去指挥过往车辆和行人（他极有可能因为迟到而被老板炒鱿鱼），这样的人就是一个品格高尚的人。在他看来，公民有义务消除对他人有威胁的隐患。他的内心对此深信不疑，他用实际行动去表达了内心所想，他的内心与行动是统一的。
如果另外一个人也做了同样的事情，却因为没有得到媒体的表扬而气愤不已，这个人的品格就有问题，因为他的内心并没有认为公民有义务消除公共隐患，而是想通过这样一个举动捞取名声或者其他好处，他的内心所想与他的行动之间是不统一的。
中国教育怎么了 品格之忧（2）
贝布尔说，品格高尚的人的一个标志，就是他只做自己认为是正确的事情，而对自己认为不正确的事情，则坚决不会去做。贝布尔认为，要想整饬混乱的社会秩序、消除重重矛盾，唯一的途径就是从单个的人做起，让每一个人从内心到行动变得统一，只有单个的人的统一，才能实现集体的统一，而不是刚好相反。
试图通过集体的统一来实现混乱秩序的整饬，是徒劳的。
要实现单个人的统一，必须从学生抓起，从每一个人生下来就开始接受这样的训练——做你相信是正确的事情，对你认为是错误的事情则坚决不去做。
一旦失去信任，心灵之门就轰然关闭，沟通再无可能
一个人的不统一，其危害是双向的，对外，无法取得别人的信任，对内，承受因自我谴责而造成的巨大痛苦。这些危害最终要演变成对整个社会的危害。一旦人与人之间、集体与集体之间匮乏信任，后果就很严重了。
一旦失去信任，心灵之门就轰然关闭，沟通再无可能。
既然信任来自内心与行为的统一，来自对他人的担当，那么，从小进行“做正确的事”的自我统一的训练，就显得尤为重要。
这种训练首先要由父母们来实施，父母是孩子最早的启蒙教师，也是影响力最大的教师。孩子对父母的信任与生俱来，父母不需要刻意去做什么就能得到孩子的信任，而其他人要取得孩子的信任，就需要艰苦的努力才行。
作为孩子的启蒙教师，父母要做的事情也相对简单：维护和巩固孩子对自己的信任，不是一天两天，而是永远。如果孩子连自己的父母都不信任，他是不会再信任其他人的，也不会信任整个世界。连最值得信任的人都不信任了，你还指望孩子去信任谁呢？
要做到孩子对自己永远信任并非易事，正如贝布尔所说，信任的前提就是坦诚，内心与行动的统一。作为孩子的父母、孩子的启蒙教师，你是坦诚的吗？如果答案是否定的，你要孩子信任你，恐怕很难。
现在的家庭有一种普遍现象：父母与孩子无法对话，无法沟通。我经常听到朋友们抱怨，他们跟孩子之间简直就像陌生人，孩子在外面跟其他人可以滔滔不绝地说话，回到家里却成了哑巴，父母问一句就答一句，问得多了，干脆不搭理你。
父母们怪罪是这个社会让孩子们变得不可理喻，让孩子们的内心越来越封闭，更多的人把这称之为“代沟”，对这些说法，我不以为然。
代沟也好，封闭也罢，其实造成孩子与父母之间无法对话的罪魁祸首，恰恰就是父母自己。孩子不信任你，这才是症结所在，哪是什么代沟。
张海迪4的故事为什么能让全国人动心？因为张海迪首先是一个品格高尚的人，她不幸高位截瘫，这意味着她此后的一生将与悲惨为伴，一个只有三分之一生命的人，能做什么呢？但是张海迪不这样认为，她要拯救自己，拯救自己唯一正确的路径就是自强不息，如果选择堕落，她就真的只能与悲惨为伍了。
由于坚信自强不息才是唯一正确的路径，张海迪几十年如一日刻苦学习，学会了医术和好多门外语，翻译了好几本外文书籍。她把自己认为是正确的事情做成功了，而对她认为是错误的行为——堕落，却坚决地远离。张海迪用她的努力成功实现了一个人的内心与行动的统一，从而成就了她的高尚，千千万万的人愿意主动成为她的朋友——因为她用自己的行动取得了千万人的信任。
中国教育怎么了 品格之忧（3）
如果一件事情在你看来是正确的，公众认为也是正确的，那就毫不犹豫地去做吧，你不会失去什么，你获得的是信任。
如果一件事情在你看来是错误的，公众认为也是错误的，那就毫不犹豫地放弃吧，否则你什么也得不到，还会失去别人对你的信任。
你的孩子信任你吗？他连话都不愿意跟你说，不跟你说真心话，这难道是信任？或许，在孩子的内心深处你已经是一个不坦诚的人，如果他对你有这种看法，你就不要指望孩子会信任你了——就算你每天给他10000元零花钱，给他买辆法拉利跑车，让他到世界上最好的学校读书，他也不会信任你。
“他们很虚伪。”这是很多孩子对父母的评价。在孩子心目中，你竟然是虚伪的，怎么能去怪罪孩子跟你有“代沟”呢？
有人说过，心灵的交流是没有障碍的，如果有，那就是信任的匮乏。心灵的交流可以超越语言的障碍、贫富的障碍、性别的障碍、年龄的障碍、种族的障碍、信仰的障碍、学历的障碍，除了信任的匮乏之外，没有什么东西能阻挡人与人之间心灵的交流，也没有什么东西能阻挡人与人之间达成信任——虚伪，才是切断人与人之间亲密交流的罪魁。
有一位官员，他对孩子倾尽全力去呵护，满足孩子的一切需求，经常带着孩子到全国各地乃至欧洲旅游，参观国外的那些着名的大学，还在家里给孩子做了一个小小的图书馆。作为一个父亲，他对孩子可以说做得很好了，但孩子却不买他的账，很少主动跟他说话，更不要说畅快淋漓的交流了，他因此十分苦恼。
孩子上高中了，跟他完全没有了交流，回家就埋头做作业、看电视、打电话、上网聊天，对他简直是视而不见。有一天，他终于忍无可忍（是啊，从小到大你要什么我给你什么，想到哪里就到哪里，你却对我不理不睬，这算哪门子事情），他把孩子从书房里叫出来，决定跟他好好谈谈。
一坐下来，他却张口结舌，不知道从哪里说起，最后，他只好问：“孩子，我们之间出现什么问题了吗？你为什么总是不理我？”
孩子不说话，手里拿着个游戏机啪嗒啪嗒地打。
他愤怒了，跳起来抓起游戏机砸得稀烂。
孩子倔强地望着他，突然，眼睛里盈满了泪水。
“爸爸，我问你，你哪来那么多的钱？我算过你的工资，你不可能有那么多的钱，你买这么大的房子、开那么好的车、带我到处去旅游，这些钱都是从哪里来的？你是不是……”
孩子突然不说了，他最终还是忍住了，没把“贪官”两个字说出口。
他呆住了，他完全没想到，孩子居然一直在关心这个问题。他更没想到，在孩子的心目中他是个“贪官”。既然孩子认定他是一个有问题的人，孩子就不再信任他，交流的桥梁就断裂了。
在孩子的心目中，父亲应当是神圣的，是英雄和正直的化身，可是你却让他认为你搞了很多不明不白的钱（孩子每天都在接触报纸电视网络，知道那是违法的，是要被人唾弃的勾当），他还会信任你吗？
你作为父亲的形象，早就在孩子心目中坍塌。你现在剩下的仅仅就是一个“父亲”的称谓，另外就是供养孩子读书长大的提款机，如此而已。
我经常问一些朋友：“你的孩子叫你爸爸吗？”
“叫啊，我是孩子的爸爸，他当然要叫我爸爸了。” 。。
中国教育怎么了 品格之忧（4）
“经常叫吗？”
“是的，叫得我耳朵都发麻了，感觉他一天到晚都在拍老子的马屁，很烦，但很爽！”
如果是这样的回答，我就要对朋友说：“恭喜，你的孩子很信任你。”
有的朋友这样回答：“孩子以前每天都要叫我爸爸，但最近叫得越来越稀疏了，有时候几天也不叫一次。”
如果得到的是这样的回答，我就只能说：“你的孩子开始不信任你了。”
已经记不清楚在哪本书上看到过一段话：如果两个人之间十分亲密（只有信任才能产生亲密），他们就会经常互叫对方的昵称或者亲密的称谓，热恋中的情人就喜欢使用