孩子,我要你做自己:犹太教育教会我的事- 第7部分

　　　　我跟邻居谈起此事，她不当一回事地说：“这样很好啊，她叫得够大声，保姆才不会忽略她，而且可以练习肺活量。”但我还是忍不住找了托婴中心的园长，问个究竟。

　　　　园长慢条斯理地说：“亲爱的，你是不是都跟你的宝贝同室相处？

　　　　是不是每次她小声地叫个‘啊’，你就跑去看她？”我点点头。是啊，我的电脑在小雅的房间里，白天除了吃饭、上厕所，我几乎就在她房间里活动。她睡醒哼两声、玩得不耐烦叫一声，我就可以转头抱起她来。“你在这里工作过，知道我们这分户内及户外，虽然保姆与婴儿的比是1：2，但因为每个婴儿睡觉的时间不同，偶尔会有婴儿单独被留在一个房间里，保姆则在另一个房间做事。婴儿醒了，不发出声音，没有人会知道。”她持续地慢条斯理地说。“再说，婴儿要学会表达自己的需要，所以饿、累、烦、不高兴等时候，会哭、会出声是重要的。”

　　　　我知道以色列很鼓励孩子表达自己的意见，这个理由我接受，但，也不用尖叫吧？

　　　　“喔，这个喔，那是因为你的宝贝刚刚知道自己可以发这么高的声音，正觉得新鲜有趣，也还不会控制，过一阵子就好了。”她还是热情又温和地解释。
我家有只尖叫怪兽（3）
　　　　尖叫声触动恶性循环

　　　　我当然知道所有的婴儿都会尖叫，我也很清楚我家小雅绝大部分时间都是个安静快乐的小孩，又会自己玩耍、逗人笑，大家都很爱她。但是她尖叫起来，真的、真的是非常的恐怖，每次我都觉得窗户玻璃会被她震破，而且，如果她在你耳朵旁尖叫，包你马上捂住耳朵喊救命。

　　　　雅爸的个性好静，对于噪音的容忍度很低，小雅的尖叫就像一把利刃刺进心脏，正中要害，让他抓狂。一开始，只要小雅尖叫，他就起身离去，不然就会很严厉地要小雅住嘴，再不然就会伸手捂住她的嘴。我觉得他的处理方式很暴力，好几次他把小雅吓哭后，我就对他很生气，然后他会放着小雅不管，让我自行处理。s米s花s书s库s ；www。7mihua。com

　　　　这样一来，“小雅的尖叫→雅爸生气→我生雅爸的气→小雅继续尖叫……”的模式，成为恶性循环。我跟雅爸的关系向来良好，有歧见时也都努力地沟通解决，从来没有吵过架。而小雅的尖叫，以及有了小雅后我们夫妻沟通相处的时间遽然减少很多，许多不愉快不断累积，快要造成我们夫妻不合了。而这也是雅爸作为新手父亲的一大挑战。

　　　　总而言之，这是这个家庭的新危机。

　　　　雅爸的绿脸

　　　　而这样的恶性循环愈演愈烈。

　　　　有次坐飞机，想睡而睡不着的小雅在飞行的40分钟内，尖叫了30分钟。整个飞行过程中，雅爸臭着一个脸，一副很想把小雅丢出飞机的样子。我只好一边哄她，一边对雅爸使眼神，要他克制一点。

　　　　还有一次全家人去看雅爸的外婆。他外婆住在美丽的养老中心，探视的时候正是大家在大厅喝咖啡吃蛋糕的时间，大厅塞满了老人家。看到太祖母后，小雅想在地上爬行。外婆的看护跟我说最好不要，因为老人多病，地上常有呕吐物，不是太干净。

　　　　小雅没办法下椅子，只好上桌，站在椅子上跳舞，打桌上的花瓶，跳着跳着，在一片安详的大厅里，她突然发出撕裂的尖叫声，一声接着一声，不仅她的太祖母吓坏了，我怀疑隔壁桌的老太太要吓出心脏病了。我只好跳起来，用奶嘴塞住小雅的嘴，把她丢到婴儿椅上，跟外婆与看护说声对不起，带着小雅去花园逛，逛呀逛，逛到她睡着。

　　　　不用怀疑，那天雅爸的脸真的是绿中带白。
我家有只尖叫怪兽（4）
　　　　雅爸的死穴

　　　　一开始我还满怀希望，等候小雅的“尖叫怪兽期”自行结束，但几个月过去了，园长当初预言小雅会自行控制声量的状况并没有出现，尖叫很快地从发声练习转换成为她用来呼唤父母及强调需求的工具。这样一来，我对于影响到夫妻和谐及雅爸、小雅父女关系的尖叫声，终于认真面对了。

　　　　找一天小雅睡觉后，我跟雅爸坐了下来，虽然两个人都疲倦不已，还是决定为这件事好好谈一次。

　　　　“小孩都会尖叫，小雅只是肺活量大了一点，你为什么每次的反应都那么剧烈？”我十分不解，“像是很凶地对待她，或是用手去捂住她的嘴这种事，我实在很难接受。”

　　　　“亲爱的，每个人都有极限，我的极限就是不能忍受噪音。”雅爸说，“听到噪音，就会让我很生气，很想打人。就像是有人开了电钻设法钻进我耳朵一样。”

　　　　“那你要是爱上一个很会尖叫的女人呢？”我开玩笑地问。我知道雅爸不喜欢噪音，但之前并不知道他对噪音的容忍度这么低，因此

　　　　听到他的回答时，心中很吃惊。这是生平第一次，我真正了解到人性的“极限”是什么意思。

　　　　“我很难爱上一个很会尖叫的女人，因为她的尖叫声会阻止我想亲近她。”雅爸并没把我说的当笑话，而是很认真地回答，“如果我不小心爱上了这样的女人，要么就是跟她努力协调，阻止尖叫的发生，要么就是设法远离她。人不是相爱就能相处的。”

　　　　好吧，如果这是雅爸的死穴，为了避免雅爸跟他女儿发展成“相爱不能相处”的关系，我大概还是得朝着努力协调、阻止尖叫发生的方向发展。

　　　　“如果是这样，我们就协调出两个人都同意、都可以接受的教导方式？”我跟雅爸这样建议。

　　　　渡过家庭危机

　　　　经过冗长的讨论，最后我们协议出以下几点：

　　　　1。尽量避免让她尖叫。跟婴儿哭泣一样，小雅尖叫都是有理由的，如果避免不了，则设法在尖叫前或尖叫时转移她的注意力。
我家有只尖叫怪兽（5）
　　　　2。如果小雅尖叫，不管我们两个是谁跟她在一起，都不要远远地大叫要她安静，而是要抓住她，跟她面对面、眼对眼，用正常而坚定的声音跟她说：“小雅，我不喜欢你尖叫，你尖叫让我生气。安静下来。”

　　　　3。不使用任何多于抓住她的肢体暴力。

　　　　4。真的无法控制她的噪音时，可以给她奶嘴。

　　　　5。她安静下来后，就赞美她是个好女孩，告诉她不用尖叫也可以表达她的情绪及需要。

　　　　6。如果她尖叫是为了某些我们做不到或已经拒绝她的事，那我们就要坚持下去，让她认识到尖叫也没用。

　　　　如此决定之后，先是扭转了我们夫妻之间的关系。小雅再尖叫时，我们会相互打气、相互提醒、相互帮助；成功阻止小雅尖叫后，我们会相互微笑，或举起大指头说：“你好棒！”；小雅的尖叫造成灾难时，我们会在事后抽空谈一下事情的经过，以及觉得是否有更好的处理方式。

　　　　而当我跟雅爸的态度及处理方式一致时，很有趣的是，小雅的尖叫频率便逐渐降低。几个月后，小雅还是尖叫怪兽一只，但她已经渐渐懂得，大家不欢迎她的尖叫，因此会稍加自制；而等她两岁之后，当大部分事情都可以通过语言表达需要跟情绪时，尖叫的状况就不再出现了。

　　　　庆幸的是，通过沟通及合作，我跟雅爸终于顺利地渡过那次家庭危机，继续过着热情如火、相敬如宾的生活了！

　　　　父母对孩子的比较

　　　　哪个父母真的可以完全“一视同仁”地对待每个孩子？而“一视同仁”真的是好的、对的教育方式吗？父母又真的可以完全不比较孩子之间的差异吗？做父母的还是得分清楚，什么时候可以做比较，什么时候就不该去计较孩子间的差异啊！

　　　　自从妹妹出生之后，雅爸跟我话家常时，话题常常绕着大小女儿转。讨论之中，也就脱离不了“比较”一事。比什么呢？什么都可以比，比身高体重、比头发多少、比鼻子宽扁、比个性、比发展。无论谈到妹妹的什么事，都难免顺便提到她跟小雅一样爱笑啊、她不像小雅那么爱尖叫啊……
我家有只尖叫怪兽（6）
　　　　比较，是为了找出差异

　　　　很多的比较是夫妻之间的玩笑。主要是围绕“谁长得比较像谁”这样的话题。例如说，我有天跟雅爸说，看起来妹妹的眼睫毛没有小雅的长。雅爸就会说：“家里总要有个像妈妈的小孩啊！”

　　　　另外一些比较则是出于好奇。我跟雅爸很想知道基因跟环境对孩子的影响程度，到底是哪一种比较强。有些是我们确定的，像是妹妹全母奶、妹妹比较早开始睡整夜，很清楚是人为环境的差别——也就是作为妈妈的我的问题。但像妹妹比较喜欢被人抱着，妹妹比较好带，我们就不清楚是个性的缘故？还是因为我比较愿意把妹妹给别人抱？还是因为我第二次做妈，情绪比较轻松，所以也影响到小孩？当然这种对话都不会有结果，结论也只有一个：“唉，真不知是个性的关系，还是我们对待方式的关系。”虽然如此，下次碰到新的状况，我们还是会再重复上述的对话。毕竟，我们真的是很好奇基因与环境在个人身上的作用啊！

　　　　而更多的比较则是为了学习妹妹的个性，以及避免教养上再次出错，而以小雅作为基点来讨论。我觉得这很合理。我们碰到新的人事时，难免会以旧经验作为参考。例如，小雅和妹妹两个人都是一出生就因为各种不可抗力而喂食配方奶。我一直无法让小雅喝全母奶，混喂到六个月大，因此老二我想全母奶，小雅当初的失败经验对我就很重要。所以现在谈到如何让老二变成全母奶宝宝时，我跟雅爸难以避免地会谈到当初是如何跟小雅奋战，自己犯了什么错误。

　　　　再说，我们家两个孩子都是女儿，在面对雅妹时，特别是对雅爸这种眼里看不到其他小孩的大人而