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回到家后，我的思路还是恍恍惚惚的，不容易集中精神。药物的作用还没有完全消散。
我帮东子剪好指甲后，他公司的工作人员不断地打电话给催他，说是有关下水管道的事，需要找工人修。意外地，东子说得去看看，会尽快赶回来。
一条命和下水管道！
我一下子意识清晰起来。我平静地让他带了我的钥匙出门。我说想睡一会儿，不一定能给他开门。
第二章 此人，死于爱情（9）
东子一出门，我就穿衣下楼。
这一次我跑去一家我经常在那买安眠药的药店，那里的老板认识我，所以他敢于把这样的禁止公开出售的处方药卖给我。我只是对他说我要出一趟远门，时间会久一点，所以一下子就买了两瓶“三唑仑片”和一瓶“佳静安定片”。又跑到那家便利店买了一瓶“勇士”。做这些的时候，我比第一次要镇静得多，根本不像是在谋杀自己，而是像买杀虫剂回去灭蟑螂和蚊子似的。我是那么井井有条，对所有的售货员都彬彬有礼，路上遇到的人我也会报以甜美的微笑。我努力保持着平静，不让人们看出我的虚弱。我不知道我的脸色是不是显得很憔悴、很苍白，当那位小区的大妈拉住我关心地问我是不是身体不舒服的时候，我被吓了一跳。她说：“你的脸色好难看。”我说：“是吗？”我当时一定是很想看看自己的脸，就走到道旁停着的一辆雪铁龙车边，想借车上的后视镜看看。我没想到车里有只袖珍斗犬，它突然扑到车窗上冲我发出尖锐凄厉的吠叫。我的身子一软，几乎瘫坐在地上。身后的大妈急忙过来扶住我，问我需不需要去医院，我感激地冲大妈笑笑，解释说：“没事的，大妈，只是没睡好，马上回去睡一觉就会好了。”
这是毋庸置疑的，就一觉，什么都会好起来。我感到身心沉浸在快乐里，周围的花草树木，还有天空的阳光都显得那样和蔼可亲。我喜欢这样的感觉，人并不是任何时候都能享受到这样的心情的。
刚刚上楼，东子就打来电话，问我可好，我说很好，让他放心处理手里的事，我还说我会等他回来的，然后一起去吃东西。我说我们去吃油条豆浆，他感到诧异，说都什么时候了，哪儿还有油条豆浆？我说只要想吃，就一定有。我记得我俩第一次单独在一起，就是在一家台湾人开的店里吃的油条豆浆。那家店叫什么名字？我一时怎么也想不起来，据说在台湾很有名的。
然后，我以最快的速度洗了澡，换上那套白色镂花的在春节后第一次再见东子时穿过的内衣，穿上那套东子在赛特买给我的意大利时装。然后我心平气和地吃下了所有的药片，喝掉半瓶酒，平平整整地躺在尚有东子余温的床上。我十分平静地做着这一切。我在彻底地和东子告别，告别我无法得到的爱情——如果爱情存在的话。
这一次，我想起该给父母打个电话了。我和父母分别说了些话。和以往没什么不同，都是些问候嘱咐什么的。姐姐家没人接电话。
最后似乎是打给我北京的一个同学，交代我帮他代理销售的事情要找谁，她好像还告诉我说原来那家模特公司在找我，希望我能继续和他们合作。接下来我还说了些什么就不知道了，反正这个电话没讲完我就失去了知觉。
再后来，听说我的那位男同学是大哭着打电话给他大学的同学——我最好的朋友芮儿，让她马上来我的房子“救人”，也巧，只有芮儿知道我的住处，我几乎不带别的人回我称之为家的这个小房子。
然而，又是东子，这个我深爱又没法得到的男人把我从死神手里拎了回来。我不明白冥冥中是谁在这样刻意安排着？至少第二次我是真的想结束自己在尘世的生命。我感到很累，很无奈，我爱上一个属于别人的男人。我那时谁也不恨，连自己也不恨。我是心平气和地要谋杀掉自己的。而十分不幸的是，东子太快地处理完他的“下水管道”一事而回到了我的房子，他好像预感到什么了。他又一次把我带回了那家医院，而且这一次他依旧是什么也不说。有时候我喜欢这个男人的这种性格，他在你想象不到的时候，会突然变得沉默寡言，任你如何央求也不会说话；同时我也最讨厌他这一点，我是那种最难以忍受自己所爱的人的沉默的。txt电子书分享平台
第二章 此人，死于爱情（10）
再醒来时已是夜里。
床前围了红红绿绿的许多人。我看不清楚。只是红红绿绿的一片。女人。我的意识里闪动着：我好像认识。
全是他的、我的、我们的同学和朋友（后来证实，这个世界有太多东西需要证实，结果是：什么也证实不了）。多奇怪。这么多人在这儿。
在四楼，肠胃科。这间病房是急重症病房。是绝望之后又无法如愿走掉的人回到人间停留的第一站。而且通常是在毫无意识之中被“人道”地冲洗过后送来躺下的。此时的人，她们已深深陷于双重的绝望中。很奇怪的是，我发现我并不孤独，好像每时每刻都有很多人在不约而同地朝死亡之域狂奔。我会在那时刻里想到读过的一本美国作家的小说：《兔子，跑吧！》。叫什么？我迷迷糊糊地记得好像叫厄克什么的。直到我看见被人们挤到外围，在那边沉默不语低垂着骄傲的头颅的东子，我突然想起来了，就大声叫出来：厄克戴普！是他。
所有的人都被我的喊叫吓呆了，他们不约而同地停下他们那些我感到很遥远的议论，惊诧地看着我；而我看着远方的东子，唯有他依旧那么低垂着头颅，根本不为我的喊叫所动。这个男人，这个我生命中不能承受的男人。我为之而不停地朝下坠着，朝下，再朝下——难道爱不是只有一个方向的吗？
第一重绝望：
他们因为种种生活的机遇而无力再坚持为生的绝望。
他们本来已用一些他们认为可以自救的方式把自己亲手送上黄泉的路口，安静地等着那与人间无关的不归路带他们远离那无法克服的人世纷纭。
这应该是很正当、很人性的——对于如此作为的个体来说。
人，应该有权力决定自己的去留。只要他是个意志健全的人，而非一个因一时内部静脉的混乱纠结而造成的疯狂的人。一个冷静而成年的人应该有决定自己在这个世界上去留的自由。
但，很不巧。他被阻止了，被第一个发现他失了知觉但仍有呼吸的那个人。
我一直无法判断那个“救”别人一命的人是否真正尊重这个个体的意志，是否值得赞扬？
就如我几次对东子说的：“你何必两次拎我回来。”
是的，拎回来。一个人他已把自己的生命随手扔在人世的路边，不再想绝望而惘然地随波逐流，他仅是世事进程中偶然倒毙的目标衰竭、体力不济、自甘出局的一个小生物。你非得强行拎他回来，这对于谁都是一个重负。尤其对于那个扔下自己再无由前行的人。
我不知道。人道主义的内核到底在闪耀着什么样的光辉。这个社会普遍的标准我总是有点把握不了，也很不愿意多学习。
我的生命和人生只在我自己的思考里遵循我个人的标准。我想说，用任何温暖仁慈的手硬拉回一个斩断自己轨道的人，回来的人他仍无路可走，这对于那个人的存在是一种粗鲁和不尊重。
这个世界有很多由于人类的过分扩张而破坏不掉的珍奇物种。很可惜，人，这个物种毫无濒危的可能。
我曾在电视的某频道里看过一个栏目：《急诊室里看人生》。画面上全是危急的人、救护车、血、导管、手术刀。
我不知道，为什么生是首要的。哪怕成为一个植物一样的人，只剩下了呼吸，自己已毫无意识，人们也认定那必死亡强——既无意识也不再呼吸。
而在我看来，任何的生若没有自我意识上的快乐和质量，那都是比死亡更不健康，更没有意义的。书 包 网 txt小说上传分享
第二章 此人，死于爱情（11）
人活着并不是为了吞吐些空气，耗着些时间，数着些岁月。人得觉到自己在拥有生命，应清楚地知道可以用自己所拥有的生命享受快乐、美好。去做想看的东西，去爱想爱的人并赢得那人的爱。生命，只有你在其中鲜活地出没，他对于你才是有存续意义的。
尽管，在上帝那里唯一不可赎回的罪过就是：自杀。
我想，那也不是自杀本身对于这个个体有多么不可饶恕。那只是因为上帝不能原谅由他辛苦制造的人类竟敢否定他的劳动而动手毁灭他的创造，这是对他劳动的大不敬。尽管我们不清楚他究竟为创造这样一个总是麻烦不断的物种，花费了多少心思和气力。
看来，上帝也真是一个胸怀宽广无边的神。这种不依不饶的态度很像那个去撒哈拉沙漠嫁了人的中国女子三毛曾说的一句话：你伤害了我的骄傲。但这情绪我识得的。真不知是上帝身上充满了普通的人性，还是上帝为他的子民附着了他的神性。
但我是一个绝望得没有信仰的人，我已无所畏惧。再说，我从来不是一个基督徒，我白天晚上都不曾与这个神秘的上帝对过话。
第一，他知道不知道他的子民中一不小心演化出了我这么一个异类？这是一个谁也无法确定的事情。
第二，若他真生气了，要在我身上做点手脚，我也不在乎。
反正人能够自己决定的唯一一件事，就是结果自己。要说有错，那也是上帝的错。
只是，我不希望上帝（如果你真站在高高的苍穹不分昼夜地向下张望的话）让我的灵魂不死，尤其别叫它去了他那无休无止地轮回，那个但丁被维吉尔带着浏览过的地狱，没有时间的天堂。这一生就拖累得我厌烦透了，可别让我像一团烟一样总在他的天堂飘来飘去，还忘不了前尘往事，一不小心又投胎变成了人。天啊，那我可真�