在吃的时候挑肥拣瘦能隔段时间就买件商标像小学老师在小学生作业本上的批改的钩子穿穿，这样的生活我是该满足了吧，是该感激能给我这样的生活的父母了吧。可是为什么我还要和父母顶嘴为什么我还不好好读书玩什么叛逆，我是在放纵自己还是无法控制自己？我怎么从来不想想这一切是谁给我的？或许有一天我会找到这个问题的答案，但是我知道那一天不会是今天。
爸妈并没有像他们说的那样去电信拉通话单到是到过我房间里找过电话号码，并且把一个写在报纸上的电话号码拿去打过去询问对方了。他们说很担心，因为他们打通后知道那是一家*，他们以为我喜欢的是一个*里工作的女孩子。其实，写在那张纸上的号码本来是我一个朋友的，发生了这件事后我把它改了两个数字。我似乎早有预感他们会到我房间里找点什么，如果出了这样的事他们不找点什么才有点什么呢。
突然间有点崇拜自己，因为我觉得自己有做间谍特工的潜质——拉屎后擦屁股擦得干净。可是，我又很悲哀，因为让他们那么担心我。但我能做什么呢？身在迷雾中怎么可能找到太阳从哪里发出指引我的光，就算看到一线光芒，我怎么知道会不会是某个人夜晚打着手电在寻找厕所解决个人问题。 txt小说上传分享
第六章 退学（二）
<；我买小灵通了>；
一个星期后，我向杰借了钱然后在一个中午跟班主任老师打了张证明出了校门跑到电信买了第一台属于我的通信工具。谁都知道手机好看功能又多，之所以买小灵通而不买手机是因为手机背后的移动联通老板财大气粗，人家打个喷嚏就能把我一个学期的午餐从两荤一素打成餐餐一个馒头。昂贵的长途费会让我一个电话打好就该把身上的衣服当了把欠移动的钱还了。患难见真情，可见移动是不为我们贫下百姓和还未有赚钱能力的学生考虑的，所有的漂亮广告就是给人一个美丽的幻觉，他不吹得天花乱坠不就连广告本都捞不回了吗。
生活其实很公平，你比别人多了某样东西必然也要马上少掉一样，所以在数量上你和别人还是一样多的。就好像穷人和富人每天的时间是相等的，不等的只是富人的时间都像明星的档期一样安排到年底甚至明年，而穷人一天里可以睡半天而不用担心有什么人会找他要什么计划书或者邀请他参加什么聚会，等到被肚子叫醒后翻翻家里的箱子，看着也不知是几个月前买的硬得跟化石一样的面包吃又吃不得用热水泡开还要烧热水而家里早因为交不起电费被断电了所以只能继续躺回床上，前人不是说了吗，当你吃不饱就躺下睡觉，睡着了你就不知道什么是饿了。穷人的时间就是让睡眠和饥饿一争高下。
差别的只是得到的可能是有形的失去的可能是无形的。
我把买了小灵通的事告诉云，我说，以后我会用这个号码，你随时都能找到我，而我，你在哪你在做什么我都不会知道。
我觉得这种感觉好绝望好无奈，自己永远是等待的一方。就像埃德蒙&；#8226；唐代斯在黑暗监狱里的时候，想着外面正要和自己成婚的未婚妻。虽然充满期盼，可是眼前除了黑暗根本看不到一点光，仿佛两个人活在两个世界。我不敢多想，一旦深陷入这种想法就会有窒息的感觉。仿佛有个人拿着枪顶在我背后，而我都不知道他什么时候会开枪。随时都有可能死去。
两个人恋人一个爱另一个多一点，两个人一个穿着价格上万的西服抽着烟坐在办公室在网上看某个国家*业的发展另一个人赤着膀子在夏日的烈日下为养家糊口而晒得足以让黑夜羞愧得从此改名叫自己白昼。
以后谁还敢说我们要创造一个平等的社会我就跟谁急。
<；他们要我退学>；
早上，起来后发现爸爸早已经起床。我把书包放在吃饭的桌子旁边自己跑进房间穿袜子。心里隐隐觉得今天似乎有什么事情将要发生，穿袜子的时候心里沉重得像是把钢浇铸成的袜子在往脚上套。等穿好袜子后走回餐桌前看到两张拉长了的黑脸和放在桌子上的一包利群，证明了我的预感应验了——他们在我回房间的时间里翻看了我的书包，看到了我装在里面的一包烟。
接下来本该安慰我饿了一个晚上的胃的时间他们开始大声教训我，我站在墙角边面无表情地听着训斥。不时看看时钟，估计着我会迟到几分钟。他们教训完之后得出一个结论，就是我已经无可救药，我该退学了。对他们的决定我什么都没说，我默默整理好书包，看着桌子上的烟犹豫着是否能把它拿回来。爸仿佛看出了我的心思，兵法中虽然说要以静制动，可是也有说要先发制人，爸显然选择了后者，直接宣判了整包烟的死刑。他一把抓起桌子上的烟对我说：烟别想拿回去了。
走出家门我发泄似的把书包扔了出去又捡起来拎在手上去了学校。扔出去是大脑发热，捡回来是大脑的无奈。
到了教室，心底莫名冒出的那股火最后终于吞噬了我。我拎起椅子书包就往楼下砸。事后想想我为什么不把小灵通也往下砸呢？原来人在最愤怒的时候还是有着理智，那残留的一点理智告诉我们什么东西重要是不能用来发泄的。
旁边的男生过来问我怎么了，有两个男生默默地帮我把椅子和书包捡回来。我都没说话，但是我不再砸东西了。我靠着栏杆，享受着阳光带来的温暖，我好想有个怀抱能让我静静地把头埋进去，就让这一刻放空一切。
过了一会儿，班主任上来找我，她问，你和父母怎么了，他们怎么都到学校里找校长要给你退学？
我的眼泪不争气地流出来，我知道不是因为父母到学校要我退学，而是因为老师对我的关心。我说：今天早上他们翻看我的书包，看到里面有一包烟。然后就吵起来了。我觉得他们管的太多。而平时考试没考好他们从来都是冷嘲热讽的，根本不像个家长的样子。
老师看着我，无奈地说：但是，他们毕竟都是为了你好，你说的问题我会和他们沟通。其实，你不该用那么极端的方法来表示自己的反抗。那么小就抽烟难道不是你的错吗？
我说，我不知道自己怎么了，我很想静下心来好好读书，我知道读书对以后的重要性。但是，我却根本没办法静下来，不是有这个问题就是有那个问题。总是有好多的问题。我好累。
说着说着，我流出的眼泪已经不得不让我用袖子擦去了，要不谁看到了还以为我用水洗好脸也不用毛巾擦干一下。
真的感觉好累，身体和心灵不停地在作战一样，我好想休息一下了。有时候，人的感情丰富并不见得就是好事。
这时候，我看到对面窗户里的学生在看着我，指指点点。后悔刚才没把那股火彻底浇灭现在让它又“噌”地蹿了上来，我对着他们大声喊：看什么看。有种再看。
哭过了的喉咙好像有什么堵着，让我的声音变得有些底气不足。
班主任说，你先一个人静一静，第一节课就别去上了，我现在跟他们去说说，好吧？
我说，好的，老师，麻烦你了。
然后我一个人在校园里逛。一想到可能真的退学那现在就是最后一次以这个学校学生的身份踏着这片土地心里就无比悲壮。
我知道我和父母之间存在的问题已经不仅仅是代沟所带来的问题了。我们日夜相处，心里却是如此的遥不可及。当我心里感觉到冷的时候他们会让我更冷。是我的错还是他们的错？但我一直没有未曾动摇过父母永远是希望子女生活得好的观念，并且以后也不会改变。
尽管道理都懂，我依然我行我素，做父母的他们一定为这样的儿子感觉伤心透了，古时候这样的儿子就是大逆不道吧。应该被所有人指着后背唾弃然后拉到街上用臭鸡蛋菜叶安全套泡面盒往身上招呼。这时候要扔垃圾附近却没垃圾桶的人肯定心花怒放，他们顺便可以处理了手中的垃圾而不会有人怀疑他们是否没有公德心。人不还就是为了张面子活着吗，所以我不会怪他们的。而我在某种定义上是帮助了那些人的，他们丢出的臭鸡蛋如果不小心被孩子吃了就可能会食物中毒，丢出的安全套如果被老婆发现的话就可能被老婆指着鼻子说我们从没用过这种颜色的安全套接着就会被逼问是否有了外遇如果有了小孩还可能会给孩子的心灵留下后遗症。
最后，父母还是没让我成为众多失学少年里的一份子。他们始终不忍心儿子辍学混迹街头。
退学事件暂时平静谢幕，但是，看似风平浪静的表面下其实充满激流和暗涌。我从不敢奢望有一段长时间能够和他们和平地相处。就像有国家的存在就不可能指望有一天核潜艇不再用来战争而只是让人们有了内急进去方便一下一样。 txt小说上传分享
第七章 惹上麻烦（一）
<；我惹上麻烦了>；
班级里的男生似乎在突然之间疯狂爱上篮球，每天一有空闲的时间就不愿意再待在教室里做作业看杂志下棋对着一帮聊着八卦的女生。我自然是他们当中最活跃的一个。喜欢篮球，不仅是因为它让我暂时放空自己的脑袋，更是因为爱上篮球场上身体的碰撞，漂亮进球带来的*，漂亮的进球就跟美女一样让人赏心悦目。为什么男人有过一次偷腥成功的经历就会偷第二次第三次，或许他并不爱那些女人，但是他的行为给他带来了无比的成就感。所以说成就感是永远不会嫌多的，更何况对于我这个在生活学习中处处了无生机的人呢。
记得刚进高中那会儿，班主任总是对我们苦心唠叨让我们多待教室里别出去玩。就差没有说出我们学校曾经是抗日战场的一部分，教室外面的地方到处都可能埋有抗日战争后留下的未引爆成功的地雷这些话来镇住我们�