从那以后我再也不上芬姐的家。遇到时，我说我父母亲叫我呆在家里。就这么默默地看着他毕业，看着他离开城市。有关他的一些事，都是从芬姐那儿旁敲侧击来的。地址握在手里，满心喜悦的给他寄了第一封信。至今我还记得那封信，贴在心窝里暖了又暖。大都是祝福和鼓励的话。丝毫不带一点私人情感。后来，慢慢地也说上话。拐着弯地说那场电影的事，女主角是我的同学。喜欢就要说，说了就有百分五十的机会，不说永远没有机会。他的回答，中了我的下怀，可是我还是没有勇气说出来。
春秋回来时，我和芬姐一起上他家。我坐那儿看着他忙里忙外的，终于静下来看着他时，第一个印象就是他变了。全身上下散发着成熟的味道，一脸笑着很阳光。那天的我，根本是手足无措地面对他。回答他的问话时，也只是喃喃的说着。出门后，连自己说什么都不记得了，只记得他微笑时的眼神，不可抗拒的迷惑着我。甚至身不由已的想，如果一直陪着他，不再离开多好，而且是一生一世。
总去找他，找着各种的理由。找到最后没有理由，也就习惯地可以和他在一起。那时迷到的程度自己都觉得可怕，整眼整心都是他，心里被他填补得无懈可击。那是幸福，也是疼痛。因为每次离开他，心里都疼痛难忍。跟在他后面，足球场、蓝球场、射击馆、游泳。凡是涉及到运动的，我都步步追随着。然后，看着他。不漏过任何一点细节。
日子是美好的，美好到那么容易逝去，美好到珍惜的余地都不留。那天，他带我去钓鱼，到那儿一看，只有我和他两人。平时，总是一大伙的人在一起。他的表情也是平时从未有过的郑重。我不懂哪儿出事了，总觉得有什么事可要发生。心里忐忑不安，左眼轻斜坐在旁边的他。他感受到我的注意，轻抿了下嘴。
我要走了。他轻声地娓娓道出。他要出去，这个城市没有他发展的手脚，只有出去，他才可以出人头地。他的言语雄心壮志，眼里对未来有无限的期待。可是当他说完后，看着我时，眼里转换成了谅解。他是希望我谅解他。看着他炯炯有神的眼光，我点点头，我说希望你出去后，做出一番大事业。我祝福他，可是我的眼泪都不饶我，一下子就淌下来。他没有劝我不哭，他低下头。“你会回来吗？”哭泣完后我问他。“会的，我会回来的。”这是他对我的承诺，这承诺在那片夕阳下，在那片天空下，变得灿烂而辉煌。所有的情感都交织在一起，复杂而难咽。我谨记着，怀着期待，守候着这一天的到来。
春秋走的那天，没有通知我。等我知道后，是他打来的电话。在电话里，我哭得不能收场，他在另一头一直安慰我。还说：“我就是怕你哭成这样，才不告诉你的。车站人那么多，你哭成这样，别人以为是我欺负你了呢。这样会毁了我的一世英名的。”我破涕为笑，“春秋好，春秋真好。”我由衷的话，换来对方的沉默。“你要好好保重自己。”这是他最后一句话。放下电话后想，你不在身边，我的好与不好已经无关紧要了。
那段时间是迷乱和甜蜜的。从学习到毕业，三五日总能接到他的电话，那些日子可以说是在电话中度过的。总期待着他的电话。他的电话，在那时是我最大的幸福。听着他的声音，似他从未离开过。
那时从未想去看他。谁也没有提及，也就从未记念在心。总觉得固守着这个状态，才是最正常的。那次是他无意中提及的，只是用淡淡的口吻，带着些许浅浅的怨言，“你也不来看看我。”听到他这么说，我执着电话僵在那儿，为什么从来没想到看看他。很迷惑自己为什么没想到这点上。我说声“好”，便立即开始整理行李。
站在他面前时，我是怀着万分的歉意看着他。他牵着我的手时，我内疚的心还在隐隐作痛。从那时起，我便时常去看他，仿佛在补偿三年来，我对他所欠的陪伴。直到有一日，他对我说你留下来不要走了，你这么来来往往的也挺累的。路边的霓虹灯印在他的眼里，一闪一闪的。其实他这句话我早就等待他说出来了，可是又害怕他说出来。早就看到他有此意，每次的分手，站台上只站着他一个人，痴痴的看着车上的我。那么地不舍，那么地令人无法离去。我低下头，没有回答他。一路上，我们两个都沉默无语。
有些东西是无法逾越的，正如我现在，我的工作是我喜欢的，正做的如火如荼，我舍不得就这样放弃。他知道我的矛盾，以后也不再提及叫我留下。日子也就这样继续下去，终有一日，他在电话里问我，你考虑得如何。那天，我不知道他突然问这话是什么意思，虽然这问题一直在我心里纠缠着，可是没想他这么突然地问及。我有些措手不及，我找不到答案，甚至可以说没有答案。我觉得这样更好，安于现状。他的问及无形中给了我巨大的压力。他见我没回答，沉默了一下说：“总要做一个选择，总要有一些牺牲。”
那个星期我没去看他，我无法面对他，因为我无法给出一个答案来。不能坦然，只好逃避。他也没来电话。我等着，等到不知不觉地睡过去，醒来手里还握着手机。等我去看他时，已过了一个月。他的手机处于“本机已停机”。他的杳无音信让我觉得可怕，如死寂般地令人惶恐。我知道是我错了，他也做的令我怨恨。
那次，我认识了他的女同学，我不知道他是不是故意的，至少他的表面是看不出来的。很坦然。一起吃了饭后，他的女同学先走了。一个晚上，我都觉得一切都变了，变得陌生而难以接受。他女同学的眼神，看我时的眼神很不对劲。可我说不上来是什么。她说早就听过我的名字，现在总算是见到了。就凭这一点，我还能怀疑什么。
我们站在马路中间吵起来，这是我和他第一次争吵。“她喜欢你，你喜欢她吗？”我问的，换来他说我无理取闹。就这一句话，把我这一个月来的所有的怨恨都激发出来。彼此都在指责对方，据理力争地说对方的不是。最后我哭了，他见我哭了，就什么话都没说，一把把我拥到他怀里。
我陪了他三天，离开时的那天晚上，他的女同学也带着一个男子来。张子单，一个非常沉默的男子，就连说你好也是用很短暂的话语。是他提议去看电影《周渔的火车》。他们二人都欣然同意，我好久没有去看电影了。我不喜欢那种热闹，总是一个人躲在家里看CD。看着他们的兴头，我又不好意思扫他们的兴。也就跟随去了。
速度，追赶爱情的速度。在风里吹着，在她眼眸里飘着。带着迫切不可及的心情，无止境地追赶着。仿佛是到了尽头，拼尽全力地去珍惜。去拥有，去放纵。到头，原来，只是追逐爱情的速度，带着唯美而惘然。结局是令人落泪。落进我的心里。我也如她，故事中的女主角。这些年，也在无止境地追赶着，唯恐一日的失去和不见。会令我崩溃至死。
可是变了，我离开那天，他还站在站台上看着我，只是感觉已不在了。我已追寻不到那感觉了。他与他女同学之间的话语，他们眼神的交流，他们之间的默契，都一一浮在我面前。我像一个追随者，冷眼旁观着他们一切。带张子单来，是他女同学的用意。张子单要来我的城市发展分公司。本来这机会是给他的。我用眼神寻问他时，他逃避了。
一切都写在表面上，而我却不自知。等回过头来时才明白。然后给他打电话，是他女同学接的，然后才是他。不要交代是最好的交代。他也没有交代，仿佛这是再自然不过的事。我不甘心，这么多年的情缘，就这样消失到一点交代都没有。至少他要给我一个总结，曾经我爱过你。现在，连这样的结束语都省了。我所付出的就那么不值吗？
张子单来找我时，我正处于游离状态。每日给春秋打电话，每日总扯一些不着边际的话来说。说到最后，只剩下我在说，他在听。
张子单三五日总来找我，说着一些话。这些话我从没在意过，我已经隔离了外界。将自己裹起来。我从不在张子单面前说春秋，我隐忍着自己的不甘。他最多问我今天给春秋打电话了吗？终一日，他把话挑明了，“你不能再打电话了。”我当场翻脸，责问他凭什么管我的事。“你不能这样下去了，再不能了。”他眉头紧皱，眼神里藏着难言的不忍。“你一直把我的话当耳边风，我一直都在劝你，开解你。你就是太固执了，你看看你现在的样子。”“我的样子怎么啦？”我尖叫起来。他猛的一把拉起我，拉到卫生间的镜子前面，指着镜子里的我说：“你自己看看吧。”我一把挣开他的手，跑了出去。
我明白，一直都明白，可是我不想明白。当有人将这些挑明后，我发现自己再也承受不了了。所有的力量在一瞬间消失了。跑到门口时，跪在地上抽着心地哭着。我使劲地按在心口上。不知道哭了多久，也不知什么时候睡了。醒来时，一睁开眼就看到张子单的眼睛。“我不爱春秋了，只是我不甘心罢了。”我反复的对着他解释着。“我明白，我明白的。”他说着，握着我的手。那一刻，我竟然有如负尽释的感觉，呼了一口气，然后沉沉的睡去。
经过一个晚上，我和张子单走得更近了。有些事情是顺理成章的，就如我和张子单。我会在不知不觉地去关心他。第一次时他很惊讶，慢慢地他也习惯了。直到有一次他问我：“你为什么对我这么好？”我并不觉得自己对他好，我反问他：“我有对你好吗？”他没有回答我，露出很舒心的笑容给我。
张子单带我去看他的房子，说是装修房子想听我的�