这么多年- 第13部分

　　我说，老夏我是认真的。最近我心情很不好，并且因此萌生了很多灵感，虽然我不敢说自己能写成马尔克斯、马克吐温那种大文豪，但比拼一下〈*〉啊，〈*〉啊之类的我还是十分有信心的。

　　老夏说，为嘛要写书？你要缺钱直接找我要不就得了。再说了，咱俩谁不知道谁，就你小丫挺的，拍*儿我看行，写书就你这点阅历能写出点啥？

　　我说，老夏，你这是在侮辱我。莫非在你心目中，我是那种为钱生为钱死最后死在钱身上的人？我写书的目的很单纯。

　　说到这里我停顿下，接着郑重地一口气说道。

　　我要写的是那种可以骗很多热衷于文学并且同样热衷于为文学而献身的美女的文学。

　　我话说完，老夏特严肃的沉默良久，然后这才理解了我的话大概意思，仰着身子特贱的笑着指着我骂，禽兽。txt电子书分享平台　

26、爱不够
这社会有太多的空想家，尤其是这个时代的年轻男人，他们刚从学校毕业，听过无数个年少创业最后身价过亿的演讲，喜欢幻想自己多年后成功的样子，并且逢人便要叫嚣自己准备做一些惊天动地的大事，但从未见他们为之努力。空想家，他们只是空想家，一群因为现实太残酷而不得不借精神鸦片来麻醉自己的傻瓜。

　　我虽然至今没有太大成功的个人案例，但我却从来就是有想法便去附注实践，就算多年后我发现这社会成功其实只有两个途径：“陪人喝酒”和“陪人睡觉”，也从未改变。

　　决定写书后，我开始长期混迹学校的机房。现在回想起来，那段日子我实在有些象是疯了，每天早早起床去机房报道，然后构思着我的小说，最后把我的小说变成文本里的字。那时我总会很晚才回去，甚至有的时候写到兴头上就不回去了。大部分时候，我会在机房外边的夜市上买两瓶冰镇啤酒，几根火腿肠，一盒最便宜的银都宝，然后拿到机房去。

　　我写的是一本青春小说，讲的是学生时代的一些琐事，然后中间穿插着一段凄凉的爱情故事。

　　那时候我的思路相当不错，从未有前辈们所说的思路枯竭或瓶颈出现，然后我开始怀疑李白、王朔这样的家伙是不是跟我一样也失过恋。

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　　疯狂的一个月后，我的作品完成。我开始抱着忐忑的心情把稿子整理好，发往一个又一个出版社的油箱。自古文人多狂妄，这句话用在那时的我很恰当，因为当时的我简直有些目空一切，觉得自己写的书简直他妈的就是中国版的《圣经》，出版社的编辑如果见到我的书，他们城市所在的天空肯定会立即阴暗压抑，并且一定还会闪过几道霹雳，然后编辑读完我的书都哭了，然后他们开始死去活来。

　　短暂的两个星期过后，我连续收到好几个出版社的回执。他们的回执大多婉转动听，但只有一个意思，朋友，你的书虽然写的很好，但是并不适合我们出版社。

　　当时我很郁闷，然后开始反复回看我的书，想找找到底是哪里欠缺些东西，最后在书店买了本同类型的书做对比后，终于让我发现关键问题。然后我给我的书加了些暧昧的*描写，再度发往出版社，这次没过三天，北京的一家出版社热情的打来电话。

　　电话里，一个男人低沉的声音说，书的内容很不错，反映了当代大学生的生活，可出。

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　　和出版社成功签约，但我的情绪并没有太大波动。从小到大我就是这样的一个人，凡事顺其自然，遇事处之泰然，得意时淡然，失意时坦然。得之吾幸，失之吾命的观念在我的心中已经根深蒂固。

　　事情忙完后我又闲了下来，在这期间我拿到了八千块钱稿费定金，做为新人，这样的价格虽然不算高但也不算廉价，我还算满意。　

　　于是，我成了个有钱的闲人。这时候，我在北X大第一学期的课程即将结束，老边和安冉之间的感情似乎没有太大进展，但老边见到我再不会笑，而安冉见到我以后也是冷的异常，这让我有些极为尴尬。但是这一切对那时的我似乎都不重要了，因为在这期间，颜小雨曾经发过一条短信过来。

　　“阳子，早就知道我们两个会有这么一天。还记得高考完那天我问你是不是真的喜欢我那句话么？还记得那天我抽烟吗？我是在心疼，因为我知道，你对于我的还不是爱情。那是种介于友情与爱情之间的感情，这种感情实在是太脆弱太脆弱。就象果冻一样，用脆弱的壳子包裹的柔软。根本承受不起分离与时间的打击。

　　好久没联系了，不知道你过的好不好，但想来依你的性格应该认识了不少朋友吧。

　　……　……

　　你永远看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候才最爱你，同样你也看不见我最寂寞的时候，因为只有在你看不见我的时候，我才是世界上最寂寞的。

　　呵呵，不管你现在有没有女朋友，我还是想告诉你。真的很喜欢你，阳子。”

　　读完小雨的短信，我觉得自己的指间在抽疼。我忽然想起在babyface那次颜小雨那清澈的眸子，那种别样的温柔开始在我思绪中回转，然后我开始躲在被窝里偷偷落泪。

　　我迷路了。我们都回不去了。

　　那时我想。　。。

27、复合
人真是种奇怪的动物。有些事，我们明知道是错的，也要必须坚持，就好象从小学到现在我的求学生涯。有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，就好象我和安冉。有时候，我们明知道没路了，却还在前行，就好象现在的我。

　　有时候我会想，将来的自己会是什么样子。然后每每这时我脑海里总会浮现出一个胡子拉碴沧桑满布的男人，他游弋于灯红酒醉之间，与自己讨厌的人称兄道弟，与自己所求之人嬉皮笑脸。然后每每想到这里我总会忍不住惊醒，我会找张镜子来看自己，然后再安慰自己，没事，那些事情对我来说还很远。

　　还有时候我会偶尔回忆自己往昔，然后我忽然发现自己很失败，不仅一事无成，而且失去了许多对于自己弥足珍贵的东西。

　　比方说。颜小雨。

　　是的，就是这个女人让我明白男人生命中只会有一个真爱的道理，也让我明白了，原来思念也是有重量会呼吸的生命，更让我明白了，一个人一旦错过，就是一辈子。

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　　那时我感觉简直糟糕透顶，因为颜小雨的短信宛如一道耳光直接煽醒了我，让我忽然发现，原来对于我来说，安冉不过只是欲望、孤单、寂寞以及虚荣等原罪所驱使下的追求，而颜小雨，却是我的整个生命。

　　那天醒来后我开始一直抽烟。面对老边我已经开始淡然，经过大概两个月冷战后，我对老边说了第一句话。

　　我说，老边，下午有事吗？

　　当时老边刚刚起床，正背对着我收拾床铺，听到我的话我看老边那宽厚的后背明显哆嗦起来，老边转过身惊异地望着我，从他眼中我看到太多惊喜，他说，没有。

　　我当时表现的很平静，扔一支都宝给他，说，那下午跟我去趟人大吧。我想去找一下颜小雨。

　　老边沉默了，他说，阳子，其实我早就想跟你说说心里话了，但是你最近一直在学校机房里玩，所以我找不机会。

　　老边给自己把烟点上，烟雾中的他笑了，说，阳子，你知道么。我只有你这么一个朋友和兄弟。我不想因为谁破坏了我们之间的感情。你喜欢安冉的事情我确实不知道，你和颜小雨分手的事情也我不知道，说真的，在我知道这所有的事后，我觉得自己简直就他妈一混蛋。你为我放弃了太多东西，我却还被蒙在鼓里。现在我向你郑重道歉。

　　我说，老边，都过去了。

　　老边说，阳子，我们还是兄弟吗？

　　我说，我们不是兄弟吗？

　　那一刻，我们两个都笑了。我扭头看着外面乍蓝的天空，阳光正透过都市的高楼缝隙摇晃着洒下来。

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　　去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。

　　中午吃过饭，我换上我那条洗的发白的牛仔裤，与老边乘上公交车，直奔人大而去。书包　网　。　想看书来