一顿折腾下来，我们只好重回跑步减肥的正轨。我又学着小药罐，灌了两个大矿泉水瓶当哑铃，闷头苦练起来。这次减肥行动，我是下了很大决心的。我把自己的饭量削减了一半，整天饥肠辘辘，饿得眼冒金星，走路都在发飘，像踩着棉花一般。大概，这就叫楚王好细腰，宫中多饿死，减肥可真是一种古老而愚蠢的行为。果然，我刚降到一百零三斤，就悲壮地倒下了。当时，我和小药罐在逛街。我看到路边有一只小哈巴狗，蛮可爱的，便蹲下去逗它玩了一会儿。再起身时，忽然一阵眩晕袭来，我只感觉眼前一黑，就失去知觉，昏倒了。倒下去的一瞬间，我看到小药罐一脸的难以置信。她看了自己胸前的急救袋一眼，又疑惑地盯着正缓缓倒下的我，惊奇的神情仿佛在说，怎么会是你晕倒呢？我在医院躺了一会儿，就缓过来了。医生说，高压85低压60，这是营养不良导致的低血压。这件事情还惊动了我妈，这让大姨非常没面子。想当初，大姨信誓旦旦地说，要把我当亲女儿疼……你见过家产十亿，却把亲女儿给喂出营养不良，晕倒街头的吗？不过，我也纳闷，我这么胖，怎么会营养不良呢？本来就有些动摇的我，随即放弃了减肥。算了，我生来就是块大肥肉，又矮又胖又漂亮，咱于胖处夺天工，胖并快乐着！我大嚼着鸡腿，狠狠吃着，我屁股大怎么了，哼，屁股大能生儿子！
有人拼命想瘦，也有人拼命想胖。小药罐就嫌自己身体太单薄瘦弱，做梦都想胖一些。我们减肥的时候，她曾制定过一个让我们羡慕得吐血的增肥计划。小药罐自撰了一个药方，号称气血双补，喝完可以让自己多多长肉。她熬了大半天，咕嘟嘟，一饮而尽。事实证明，这个药方果有奇效，令她气血剧增，又喘粗气又流鼻血的，人也胖了，全身浮肿。这次医疗事故，小药罐又以惊人的生命力，顽强活了过来。我们不禁赞叹，这个看似危在旦夕的病秧子，怎么病都病不死，就这么一溜歪斜往下活，只怕比我们都要长寿。
半个月之后，坚持减肥的小乐和白静，终于如愿以偿，瘦了下来。她们本就胖的不多，区区几斤肉罢了，不像我，一下超标十几斤。小乐没了肚腩，便决定再次出战《SGirls》的封面女郎。这天中午，小乐又抓了我，给她当绿叶，顺便也是想利用我。她说，那个金磊，不是你高中同学吗？你去帮我说句话！我暗暗叫苦，只得跟着小乐去了美发店，她要先去做个头发。我只花了一块钱，剪了剪刘海儿，便早早结束了战斗。小乐却财大气粗，又染又烫又拉直又保养的，什么东西都敢往脑袋上拾掇，一口气忙活了俩钟头。小乐的头发，用铝箔箍出了一个个冲天小辫，密密麻麻的，像插了一脑袋毛笔，不知道又要干什么。我把美发店的一摞杂志翻了个遍，小乐还在和帅气的美发师打情骂俏，商量怎么修眉毛，一副要折腾到地老天荒的架势。我把杂志狠狠地摔到茶几上，心说，光等你赵小乐做头发，我的腿上都快长出蘑菇来了！
我觉得无聊，便起身去了隔壁的服装店，相中了一件白色的小短裙。夏天来了，我得买件短裙遮盖自己的胖屁股。我知道自己笨，砍不下价，便不急着买，我在等小乐。小乐是个砍价高手，在大麦岛这一亩三分地，提起赵小乐这三个字，各路商家无不闻风丧胆。虽然小乐挥霍无度，但决不肯向这帮奸商多吐一个铜板，真正做到了一钱不落虚空地。能说会道的小乐，砍起价来心狠手辣的，极其霸道。小乐一进店，便会狠狠砍上一刀，价格低得能让店主有摸起扫帚抽她的冲动。店主出于正当防卫的本能，便会大叫，你明抢啊？我一点都赚不到，还倒赔！小乐则会用鼓励和信任的眼光，笑盈盈盯着店主，仿佛在说，卖吧，我相信你，你一定能赚到钱，只不过少点罢了。店主苦苦哀求，再给加点吧！小乐严词拒绝。想从赵小乐身上多赚一块钱，简直比*她十次都难。奸商们屡战屡败，叫苦不迭，根本不是小乐的对手。知道了小乐的厉害之后，店主们便不再自讨苦吃，一个个的全都放弃了抵抗。只要小乐进店，他们立马报出最低价，让这个嘴上不积德的婆娘，拿了东西赶紧走人。他们已经不求赚钱了，只求耳根子清静。每次小乐心满意足提着东西走出店门之后，店主总会一边点着少得可怜的钱，一边对着小乐的背影跳骂。买东西能买出仇恨的，赵小乐也算是独一份。气昏了好几个店主之后，小乐最终横扫了大麦岛的商家，建立起了绝对的权威，她也赢得了“赵小砍”的威名。果然，我相中的这条小短裙也被小乐轻松拿下。本来店主气势汹汹的，问我要九十。赵小砍过来一亮相，又是最新的爆炸发型，店主不禁打了个哆嗦，便直接把小短裙塞到我手里，说，二十五块钱，你快拿走！
眼见天色已晚，小乐决定明天再去《SGirls》编辑部，便遣散了我这个小跟班。我美滋滋地提着小短裙，一路踢着石子，便溜达回了学校。谁知道，在学校西门，我撞见了老K。心情不错的我，便迎上去，抖着小短裙向老K炫耀，哥，漂亮吧？老K脸上一阵阴晴，也不说话，接过裙子便在我身上比划，露了一截子大腿。他的眉毛拧得像两条毛毛虫，却罕见地夸奖我，咂着嘴说，嗯，不错，不错，真会挑衣服，多少钱啊？二十五，我不无骄傲地说。老K一边抖着小短裙，一边抽出一张五十的钞票塞给我，说，二十五？给你五十吧，双倍。我正纳闷老K为啥给我钱，他手一扬，就把小短裙摔进了路边的垃圾箱。没等我回过神儿来，老K已经扬长而去，嘴里还嘟囔，这么短，想性解放怎么着！我被气得当街乱蹦，围着酸臭的垃圾箱直转圈。听说，地球每秒被闪电击中100次，我真纳闷，怎么就没一次劈中老K呢！我捏着鼻子凑到垃圾箱前，想把小短裙捡回来，却沮丧地发现垃圾箱里尽是泔水，油脂麻花的，小短裙在污水里泡了个透，没希望再洗干净了。
晚上，小乐生怕压坏了新做的发型，直挺挺坐着睡了。第二天一大早，小乐洗干净脸，就抢了我的一小瓶蜂蜜和小药罐的一个鸡蛋，蜂蜜加鸡蛋清，做了个面膜。小乐又泡上一杯热气腾腾的绿茶，开始以茶水蒸汽薰脸，号称美容。我怎么看，这都像是母夜叉孙二娘，在蒸人肉包子。小乐化妆完毕，便又解开性感的小短裤，把屁股的肉都塞进*。这样子屁股才不会下垂，显得饱满挺翘。小乐带上我，信心满满的，前去找老K。老K看都不愿多看小乐一眼，冷冷说，这是SGirls，S女孩，你没胸。小乐的脸都气白了，指着老K破口大骂，金磊，我X你妈！小乐真是瞎了眼，敢骂老K，他的拳头可从来不认男女。小乐这种货色，在老K眼里有如草芥，不配他怜香惜玉。更何况，这句话涉及了大姨，犯了老K的禁忌。老K当即辣手催花，一脚把小乐踹在地上，挥拳就要猛揍。我大惊，急忙上前，死死拉住老K。小乐也不傻，知道对方是个狠角色，爬起来就跑。当天下午，《SGirls》杂志便被查封了，小乐告的密。团党委领导兴致勃勃，又充满憧憬的，前往取缔。可惜，杂志已被转移，领导只查获了一些无关紧要的照片，根本没有传说中的比基尼泳装。领导对手头的照片很不满意，于是，老K又挨了一次不疼不痒的警告。 。 想看书来
第十七节 白菜
第十七节 白菜
早在我外出务工，给人当家教期间，老K和韩国妹的跨国恋情就破裂了。老K又换了一个女朋友，Made in China的小天使。这个小天使特漂亮，冰清玉洁的那种，身材却*，极性感。她的胸脯也不小，据我目测，至少是个C。老K马上就陷入了岩浆般炽热浓稠的热恋漩涡之中，不能自拔。这个老色鬼，被小天使给迷得晕头转向，竟然还像个初中生一样，傻笑说，她要是有双翅膀，就真的是天使了。老K为了和小天使鬼混，还特意搬到学校外面住，在大麦岛租了一间小天堂。负有监督责任的我，收了老K的黑钱，被他收买，睁一只眼闭一只眼，也没向大姨打小报告。时不时的，我还会给这对野鸳鸯去送吃的。只要有钱，韩雪佳就肯推磨。
老K虽然被小天使迷昏了头，但是也没忘了玩他的摇滚。夜刀乐队的实力，在青岛也属二流，自然没机会参加5月份在北京举行的迷笛音乐节，老K便铆足了劲儿，在学校瞎折腾。前一段时间，他们在食堂门口摆开架式，要求食堂降低菜价，改善伙食，搞了一场签名罢吃运动，闹得沸沸扬扬，连校长都被惊动了。我也去看了，说实话，我也是支持老K的。食堂菜里的肉的确是少得可怜，即便把里面的肉，换成双倍的老鼠药，也毒不死人。这次为民请命之后，老K在学生会的乌纱，便被海洋大学的一道红头文件给摘掉了。不过，老K一点都不在乎。无论我走到哪里，都像火烧到柴堆上，他说。
时隔不久，老K他们又在煤灰操场，举办了一场“保卫海岛”摇滚乐会，宣传我们的海洋权益。其实，进了海洋大学，我们都接受过这类教育。如果你随便问一个身边的人，中国的领土有多大，绝大多数会回答，960万平方公里；但是，如果你在海洋大学，问同样的问题，得到的答案会多这么半句，还有300万平方公里的海洋领土。这里的学生，甭管什么专业，哪怕是个考试不及格的笨丫，譬如我，都可以给你讲讲什么是第一岛链，什么是专属经济区。他们能如数家珍的，告诉你我们已经失去或正在失去的海岛，比如，日本侵占的钓鱼岛，韩国侵占的苏岩礁，东南亚国家侵占的南沙西沙诸岛；他们也会痛心疾首的，告诉你每失去一个不起眼的小海岛，我们将丢掉多么辽阔的海洋领土，丢掉多少宝贵的渔业资源，油气资源和海底矿藏……遗憾的是，中国只是个目光短浅的大陆国家，即便现在也�
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