9．一叹再叹
我上大一的时候特别不适应，就特别怀念高中，怀念正在复读的那些哥们，并劝他们要好好努力，因为他们有一个不确定的未来，而我已经被定在这里了。结果一年后我复读的同学有的还没第一年考得多，即使有几个考上的，那上的学校也是惨不忍睹。我记得我高中的几个同学还在复读时，我常写信给他们，他们也都鼓励我不要泄气，要继续努力，其实我并没有泄气，也没有悲观，只是对这突如其来的生活还没有准备好而已，所以当他们中的一些人也上了大学后，日子过得也十分消沉，不会玩游戏的也会玩游戏了，木讷的也开始谈恋爱了，曾经专一的也开始花心了。唉，一切都在变，变得让人目不暇接，像落叶，像雪花，像冰雹。
10．足球队
大学时我们专业七十多个人，分成两个班，其实跟一个班差不多，因为上课都是在一起上，只是为了便于管理才在行政上分为两个班的。我们专业共有三十多个男生，四十多个女生，男女比例严重失调，这种情况的直接后果就是常有别的专业的人到我们专业来搞对象，而我们本专业的好多人只好打光棍，根本就没近水楼台先得月这一说。有一次我在球场上碰到几个外语系的，我一听说外语系的，就说羡慕死他们了，他们几个听了后反倒是愁眉苦脸的样子，我说你们这表情也忒难看点了吧，谁不知道你们外语系七十多个人就四个男生，你们几个在你们班都能算得上是大熊猫似的国宝级的动物了吧。谁知，这几哥们听了后说，别介，你说错啦，谁都觉得我们是百花丛中坐，幸福得要死，可谁知道我们哥们几个除了踢球凑不够人数外，每天晚上还要面对诸多短信的骚扰，有时宿舍的固定电话在凌晨几点的时候都在叫，这些是你们别的专业的人所不能理解的。一群可怜的人，我想。
我们专业的男生虽比他们几棵独苗要多不少，可情况也不容乐观，三十几个男生，有一多半不踢球的，而且还有一部分压根就不懂足球。有一位一米八几的大个让我垂青了许久，觉得这人无论横竖浑身上面都充满了运动细胞，可是深入了解后，却让我大跌眼镜，这厮既不打篮球也不踢足球，反正是什么运动也不喜欢，而且有一学期的体育还补考。长了这么大的个，吃这么多饭纯属浪费。后来我问他喜欢什么运动时，他说看电视。我说看电视也能算是运动？一坐就*似的好长时间。这厮眉毛往上一挑，谁说不是运动，你没看过围棋象棋和桥牌吗？那一坐就论小时的数，那都算是运动，这能不算吗？我一时语噎，只好说，算是运动，算是运动，那你又爱看什么样的电视呢？薰衣草！他脱口而出。乖乖，怪不得一点男人味都没有呢，我想道，丫的全身上下都是水做的。
为了组建球队，我让老二担当队长的职务，我这个人最烦组织这事，所以我爹说我从政根本不行，其实我自己也是这么认为的。老二担当队长后，责任心的驱使使他三番五次的登门造访贤才，尽管所求之人的足球水平尚处开发阶段，但我们求贤若渴啊。最后我们专业的足球队总算是七零八落地凑起来了，平均身高不到一米六五，制空力为零。队内虽有那么一两个篮足两栖的队员，可丫的根本就不懂头球，高大身材上的头颅在空中就完全是摆设，如果不是球无意中击中头部，一场比赛中定是看不到他们用头去触球。
球队总算是求爹爹告奶奶的组建起来了，可总得有一套统一的队服吧。十二三个人为了这事争得是焦头烂额，皇马的粉丝说买皇马，曼联的粉丝说买曼联，一两个傻得可以爱国球迷说买中国队的时，结果招来一阵唏嘘，最后甚至还有几个人说买湖人队的或小牛队的队服，说这话的人是篮足两栖的队员。众口难调，最后只好抽签，最后抽到的是国际米兰的客场队服，白色加一道蓝色斜杠的那种。买球衣的时候，要印号码和英文字母，一部分人将自己的姓名印了上去，一部分人将自己初恋情人的姓名也印上去了，而我本想印MVP或CEO的，但又怕在球场上遭别人重点照顾，所以为了人身安全，才没敢这么嚣张。深思熟虑后，决定印个YLS，因为我的学名当中有个“月”，乳名当中有个“亮”，合起来就是“月亮神”的拼音缩写，可这个球衣没穿几天问题就出来了，队友问“YLS”是什么意思时，我说你猜，他们说是女朋友的？不是，再猜。猜来猜去猜不出时，有个人说是“一捋屎”吧，还有一小子说，是“蚁力神”吧，你什么时候成了“蚁力神”的代言人了，难道哥们在前列腺上有问题？
那小子一说“代言人”，我就想起了高中。我在高中之前压根就没见过足球，除了拍过几次篮球外，就只踢过一脚球，那是一个羊皮排球，我将它抛到空中正准备踢时，一个同学一下子将我拉倒在地，我踢了个空，因此从某种意义上说，我从未踢过足球。我上高中的第一次体育课才生平第一次见到真正的足球长啥样，并与它结下了永难磨灭的情感。当时我们好多人在操场上追着那个足球，它当时被一个会踢球的小伙子控在脚下，我在后面屁颠屁颠了半天也没追上，结果累到气喘吁吁我不想再去追的时候，它却一下子朝我飞了过来，一下命中我的面门，顿时打得我金花四溅，我的足球生涯也因此以一个足球的震撼而开启。
我高中时的那个班全是踢球的，组两支队都不成问题，而且个个技术出色，可我们班总是败给五班，如果说一对一单挑的话，我们班能将五班挑得是人仰马翻，可一和五班团体踢的时候，我们就输，除了在配和上有些问题外，最主要的是我们队里没有守门员，勉强拉来的守门员也都是只能以肉体挡球，不能用手拿球的那种。一开始我在队里当守门员，后因海拔原因，常被人用高球破门，后来好不容易用弹跳力弥补了海拔的劣势，那帮人又改用地面球破门，有几次皮球都是穿过我的裆部滚入球门。我改打后卫，好不容易开始真正驰骋在球场上时，又因两场比赛进了三个球两次助攻而坐上冷板凳，原因是我的球都进得是匪夷所思，看似将要出界的球都能被我勾进球门，要么就是勾至队方前锋的脚下，然后让对方轻而易举地穿过我方守门员的裆而入球。我的乌龙球和乌龙助攻被队友戏称说，周星驰该下岗了，康师傅绿茶该请你去做形象代言人，因为你的这些动作为康师傅做代言最合适不过了，因此我在高中也意外地收获了一个外号——乌龙大师，我的独门绝学也就是神龙摆尾，所以每当我在后卫线上拿球，即使对方的前锋还未过半场，我方守门员也都如临大敌，以防止我神龙摆尾所造成的惨剧再次降临。
所以进了大学后，我让老二挑守门员的标准就是一定要身材高大，反应灵敏，否则无论是面对对方前锋还是我这个后卫都没辄。老二按着我的意思在三十多个男生之中挑来选去，最后相中了老五。老五当时一听就不乐意了，因为他人高马大，当初招他入队的时候，我和老二绞尽脑汁用尽了种种手段才将他骗至队中，其中手段之一就是许诺他在队伍当中当前锋。后来在我和老二三寸不烂之舌的努力下，也在同宿舍之人的努力之下，老五最终答应做守门员，而且一做就做到毕业。
我们球队有个特点，就是技术好的全在当后卫，技术菜的全在担当前锋，因为后卫面对的常是对方技术最牛逼的队员，所以后卫一定不能烂，否则人家一晃就过了几个后卫，连人带球冲进你的球门。在后卫的人选之中，我自愿承担起了重任，我打组织后卫，利用控球好的特点和对方周旋。俗话说“成也萧何，败也萧何”，正因为控球技术好，我常将球黏在自己脚下。有几次对方三四名前锋来逼抢我一名后卫，这场面估计世界足坛都罕见，只有在我们学校才能见到，对方三四名前锋前来逼抢的后果要么是我一个过了他们所有，在么他们连踢加踹的将球从我身下抢走，然后晃过老五将球打入空门。为此我常被队友戏称为黑寡妇，意思是剧毒无比。每当他们训斥我丢球的时候，我就训斥那几位前锋，你们几个小子，一丢球就怨我，可你们前锋怎么不进球呢？他们几个前锋听了我这话后就不再言语，只好讪讪地走开。
他们那几个前锋除了踢球外，还兼有我班专业的短跑，他们在球场上的速度常无人能及，要么球在他们身后跑，要么他们一加速，球就被踢出老远，然后去追。有时他们一发力，球就被踢向底线，他们刚追到底线时，球也就刚出底线，如果这个前锋是老大的话，他还会发出一句“啊——啊——”的长叹。
在大一的时候，我们球队被别人灌进五六个球是常事，运气好的话，就会弄个平局，唯一赢过的一次还不是前锋进的球，而是对方也出了个乌龙大师，送了个见面礼。我们球队真正成熟起来是在大二，为了重整旗鼓，我们联系了一些鱼腩球队，大多是大一的新生，一是他们磨合少，资历少，二就是他们在气势上不及我们，况且即使打架我们也会占得几分心理上的优势，谁让我们资格老呢。跟这些鱼腩踢球的时候，我们在他们身上上演了别人曾在我们身上上演的那一幕，一场比赛我们也能进他们五六个球。
11．痛并快乐；牛人！
11．痛并快乐
大学时我生活的主要内容除了牌和球外，就是酒了，至于烟我是不吸的，主要是家里没这个传统，遗传学上不予批准。喝酒我家是世家，听我老爹说，我从小就表现出海量的天赋，他常说我喝酒除了遗传使然外，还有他正确的引导。据我老妈说，我两三岁的时候，我老爹每次喝酒都要用筷子蘸上一些放入我的口中，因此我的酒量训练可谓是起点高，速度快。我上小学时能喝半瓶啤酒，初中时能扔两绿瓶子�