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但是我第一次吐酒却是在老二的生日上，那段日子老二看上了一个女孩，他一连几个晚自习都*似的盯着人家那位看，最后还死皮赖脸地搞到了人家的手机号码，人家顺手给他号码的时候，免费送了他一句话：我有男朋友了。
老二家以养驴著称，他常说自己袭承了驴所有的优点，一是皮厚，二是脾气倔，即有耐心，不到抽得不得已的时候绝不放手。老二就是靠着性格上的这些优点开始打扰那个女孩的。那个女孩叫任云，老二刚把她手机号码弄到手的那天，乐得到小店里买了瓶酒和几袋花生米到宿舍，说自己的人生从此就有了新的盼头了，就不必天天耗在足球场上了。我说，丫的，你是不是要放弃足球？不是，以前我是为了足球已背叛了所有，现在我是为了女人背叛了所有，除了足球。
老二说的“为了足球我已背叛了所有”是我们的队歌，翻唱的。老二说他要谈恋爱的时候，我们大家都极力支持，因为我们室规上写道：凡有恋爱者，必好酒好菜款待室内兄弟。老二说话一点也不含糊，下去买了酒菜，让弟兄们好吃好喝后，当晚就给那女的发了几十条原创短信，但那女的不识时务，除了刚开始的几条回了外，最后竟索性关了机。老二真是王八吃称砣——铁了心，边发短信边举着酒瓶说非要啃下这块骨头，我们一起起哄说对，他就立马让老三给他写张海报，老三说写海报干什么？老二说，求爱。海报能求么？老二说，你别问这么多，我说什么你写什么就成了，别啰哩巴嗦的。老三立马从柜子里拿出从学生会贪污来的笔墨纸砚写了起来，上面大大地写道：任云，我爱你！下面署名为SKV。SKV是老二球服上的代号，据说是他初恋女友的名字缩写。那海报上面还画着一箭穿心，近瞧还行，若远观就像是烤鸡心。第二天一大早，老二就屁颠屁颠地跑到女生公寓楼那里把海报贴在了任云所在宿舍的那幢楼下。我们几个上课时故意从那走时，看见老二那张海报起到了极大的轰动效应，好多女生都鸭子一样伸着脖子前挤后拥地瞅着那张海报，并不时地发问SKV是谁？SKV是谁？
老二的这种做法在一段时间内刺激了中国造纸业的发展，从那以后，在女生公寓楼的海报栏上常贴满类似性质的海报。这种求爱方式不仅大胆，而且方便实惠，但唯一美中不足的是将被当事人扯掉，或被捡废纸的老太太给收入袋中，针对这一点，后来就有一男生采用无纸化求爱，即用油漆涂到墙上，写着“XXX我爱你”之类的话，这种方法既可以将字保存数日，又可以起到装饰的效果，但缺点就是买油漆的代价高了些。
老二海报贴出去的那天晚上，那个任云就有了反应，用严重警告的语气给老二发了短信，你这个流氓！然后再无音讯。无论老二怎样低三下四地好说歹说，那丫头片子就装闷鳖，一声不吭，害得老二在第二天他的生日宴会上是酩酊大醉。
老二生日那天，我们宿舍的哥们全都出动了，可那天一点也没生日的喜庆，个个都板着脸，因为我们心里都清楚老二在感情上所受的挫折。在酒桌上，第一个举杯且频频举杯的人都是老二，这丫的还口出狂言说从小到大他还从没醉过。本来这是句十分可笑的话，可却没一个人能笑得出来，都默无声息地举起酒杯与老二同干与尽，兄弟有难同当嘛。我这个人虽比较能喝酒，但却有个毛病，就是每喝一下酒，就要夹一筷子菜，就好比用泥块筑坝子挡水一样。如果只吃不喝的话，胃里都是叮叮当当的声音。老二就完全不一样了，这厮仗着自己生日，点了一桌子好菜却一口都不吃，只顾一口口地喝，所以在吹生日蜡烛的时候，我清楚地看到喷雾似的液体从他的口中一涌而出，然后烛火熄灭，切蛋糕开始。蛋糕切好后，却没一个人吃，倒不是因为老二的口水，而是大家都没心思吃，结果偌大一个蛋糕全被涂到我们的头上，脸上，眼上，屁股上，其中以老二的头上最为显著。大家都说今天他是寿星，就齐刷刷地将蛋糕扣到他头上脸上，他也不反抗。实际点说，他已经在酒精的作用下丧失了反抗的能力。
我们从酒店出来时，老二已经瘫了，我就自告奋勇地要将他背回宿舍。那时我喝得也不少，可是不知怎么的，我竟然跑了起来，老二在我奔跑的过程中像猪一样在我背上哼哼叽叽，时不时还傻笑两声。我们刚走进学校大门时，门卫问我们是怎么回事，我说一同学生日，喝高了。结果这时一个距离远些儿的保安指着我背上的老二说，这人咋回事？那头上是洗发水么？
当时我他丫的真想骂他一句，洗你爹个头。可我没吭声就将老二背进了学校大门。进了大门，途经学校宾馆前的一片草坪时，老二突然说要躺会儿，我立马就将他放在草坪上，然后弟兄几个也全都一字儿排开躺下。老二嘴里像塞了团棉花似的，呜呜哝哝的吐字不清，一会儿说他想SKV了，一会儿说他想任云了。老大当时不知哪来的火，冲他大叫一声，想你妈个头！让你娘拿驴鞭子抽你几鞭子你才舒服！结果老二不吭声了，没多大会儿就睡着了。我们几个躺在草坪上想再起来时，才发现已经丧失了平衡性，虽然大脑还尚处于清醒阶段，可身体却已力不从心东摇西晃的了，本想走猫步，结果竟走成了Q状，真是应了那哲学上意识是第二性的那句话，最后没办法，只好打电话给班里别的一些男生，让他们来扶我们。一帮男生来了之后就将哥儿几个抬走了。不知哪位兄弟扶我时，没走两步我就伏在学校湖边的一个栏杆旁大吐了起来，晚上吃的菜从胃里顿时倾巢而出，和口水鼻涕汇聚之后，再配着我猪样的嗷嗷声，就扑扑通通地掉入了湖中。幸好湖水比较脏，否则定会被冠以污染水资源的罪名，并给予处分。那天是我人生以来的第一次呕吐，同时伴着眼泪。
晚上睡觉之前，我上了一次厕所，发现小便总是左摇右晃的，就是不能准确落入那些便桶之内。这些便桶都是血块样颜色的塑料大桶，是学校附近一家化工厂用来收集尿液的，而且在撒尿的墙壁上还贴着“小便入桶，制药为民”的标语。我第一次看到这样的标语是惊讶万分，没想到这尿液竟还能制药。真是不知这用尿作原料制成的药是给人吃的还是给牲畜吃的，虽然以前听说尿可以用来治病，而且还有个极雅的名字——回龙汤，但我在心理上一时还是难以接受，觉得这样的废物利用真是过了点。
那天晚上我一共上了三次厕所。第二次上厕所的时候，瞥见老三正站在阳台上住下滋。我们宿舍是431，在四楼，平时只要风大，尿绝对会来个回马枪，淋湿自己一身。幸好那天风不大，老三的尿呈弧线状抛出去后就落入了黑暗之中，可是第二天却听见二楼有兄弟叫着说，真他妈的奇怪，昨晚下雨了么？丫的我没收的李宁鞋怎么湿了呢？
我第三次上厕所的时候，刚爬起床，就见老二比老三还牛逼，老三是在阳台上解决问题的，可老二他却是在宿舍门口解决的，估计这厮醉得南北不分，才会将宿舍的门当作是阳台的门的。老二这厮倚着门哗哗地排泄着，嘴里还发出用力的声音，那尿声也随同他声音的大小而强弱分明。哗啦啦的声音持续了大约一分钟后，门口走廊的地板上就尿液四溢了，有的还流进了对面宿舍。
老二这厮尿完后并没有立即返床，而是用脚像搓痰一样在地板上将尿液搓了几下之后才兴味盎然地爬上床，随后便是鼾声四起。第二天我问他有没有在门口撒尿时，他竟什么也不记得了，但是有尿液的骚气作证，他想抵赖也赖不掉，只好老老实实的自费买些空气清新剂。
前面说了那么多，还没好好介绍一下我的大学呢。我的大学位于一个小县城，据说是全国仅有的几所在县城生存下来的大学，因此导致后来一位在大城市厌倦了物欲横流的哲学教授用着放大镜趴在中国地图上死抠才抠出一所在县城的大学，然后就义无反顾地来到了这里。他后来跟我们说他来这里的目的就是为了寻找一份安宁。哎，真是高尚。
那位哲学教授说这里安宁一点也不假。我们学校处于县城，这里的经济欠发达，所以现代化大工业也就不怎么繁荣昌盛。除了安静这一特点，我们学校后面还有座山，这山曾被一位在这里出生的皇帝命名为天下第一山，其实就是个土疙瘩。现在山上已被采石采得是七零八碎，而且上面是坟茔满布。
学校的后面有一座寺庙，寺庙香火甚旺，估计这一特点是全国别的大学所没有的，所以我们经常淋浴在佛光之下在汲取着西方基督教和东方道教的精髓。 。 想看书来
12＋13恋爱＋运动
12．恋爱＋运动
记得刚进大学的时候，好多同学都想到校外逛逛，可没走两步，就发现这个城市到头了，小得真是让人寒心。平日里要是有个不顺心的时候，想找个娱乐场所都难。在迎新生的典礼上，我们的院长致词说，欢迎来到这个曾出过皇帝的沃土，结果引来下面的唏嘘声打作一片。后来我们系主任又跟我们说，这个地方虽然经济落后，但这落后也是有利的，这样你们就会少受外界社会的诱惑，就能安下心来学好科学文化知识，将来回报社会。
其实系主任这番话也并非没有道理，因