很遗憾，一个也许可以永远不让人知道他真面目的人，仅仅因为一次失误，因为无知的一次失误，他露出了原型。
第二天一早，我和老C各自发现自己的钱包丢失之后，我们急急忙忙地跑去了三间房派出所。于是Z去了学校，用老C的那张饭卡，在一项员的小卖部，一次将卡上仅有的80元全部买成了口香糖——他的镇定让我惊讶，如果是我我根本无法想象我盗来的80元能和口香糖联系在一起，因为那样的话我将把自己的犯罪感放在自己口中嚼动半年，半年的时间我将无时无刻不提醒自己：我偷东西了。然而，也正是他的镇定害了他，他不知道在他的头顶，一项员的二楼，饭卡中心的电脑能记录他的一切行为，他不知道，他一次性用完全部的钱买这么多的口香糖会让售货员对他留下深刻的印象。可悲啊可悲，缺乏最基本的常识让这个隐藏得如此成功的人功败垂成。
在无奈地确认了他的行为之后，我真的很失望很失望。我从来就是个单纯的孩子，单纯得永远不会认为每天在身边朝自己微笑的人转过身就是另一副表情。在我眼里我一直以为他仅仅是那个胖子，那个每天拉着我让我看他身上的肥肉、非要我说他今天又瘦了才罢休的胖子。我从来都以为他仅仅是个玩爱弄性的非君子，我没想到他不仅仅是个非君子。
那天晚上，就在我们都知道了他的行径之后，门突然开了，那一瞬间我的心立刻紧了起来，我将如何面对这个隐藏在身边这么久的人？他又怎么能面对这三个因为自己的中伤而被别人孤立两年之久的无辜的孩子？他如何能在盗取两个农村孩子父母的血汗之后心安理得地回到这个宿舍？我为他担的心甚至比为自己担的心更多。我无法想象假如我是他，我怎么能心安理得地进入这个宿舍，怎么能在对别人说这个孩子是多么的肮脏他甚至连我放在桌上的一毛硬币都要偷偷拿走，之后又能拉住这个傻傻的孩子问他我是不是瘦了他不说是我就不放开他？txt电子书分享平台
第十四章 就这样沉沦（2）
然而我太小看Z了，这个和我的简单的价值观完全没有关系的人，他的世界里估计没有可耻、没有内疚，他的心理承受能力太强了。他进来了，很镇静地进来了，似乎昨夜从未发生任何事情，似乎两年来他从来没有对屋里的几个人做过任何手脚，总之他进来了，很镇定地进来了。他一进来就很关切地问：“老C老S，怎么样，保安破案了吗？”
我几乎不敢回头看他，因为我害怕看到一张和他的内心完全无关的脸，它会让我想起聊斋里的画皮。我甚至害怕假如我一回头就会引起他内心的慌张（当然他不会显示出来），而我不忍心让任何一个人因为自己而受到威胁，不忍心看到任何一个人因为我而慌张。相比之下我简直就是个孩子。
我说：“还没呢！一点头绪都没有。”我说谎了，因为我想我说谎也许可以让他更好受一些——而且我也不得不说谎。他也的确好受了，他用兴奋的语调说：“唉，保安的速率就是低，什么事都干不成还拿工资。”
他以为他安全了，于是他开始像往常一样把上衣脱了，问我他是不是瘦了。我说是的，于是他笑着说：我说做爱能减肥吧！然后他又拉住老C，像往常一样，装出女人的样子，摆动肥大的臀部，在老C的肩膀“撒娇”。就在昨天，昨天我还以为这两个动作是出自他的内心，觉得这两个动作说明尽管他称不上纯粹的人，但也不缺乏可爱。然而一夜过后，我除了呕吐的感觉，就是无尽的失望。
对人类的失望。
人竟然可以这样活着，这样竟然也能活着，我很惊讶！老Q常说我是个自以为是的人，说我总是自许为道德的化身，谁反对我就是反对道德。他说的有道理，我总是将自己的人生态度强加到别人身上，以己度人，以为只有像自己一样活着才是活着，以为像自己一样对待别人才是所谓的“好人”。老Q是在批评我过于自我，可是即使别人和我不一样，我也没想到会不一样到如此地步：一个人竟能没有羞耻感，一个人竟然不会内疚。
两年了，两年他每晚都要演这出戏，他竟然不累。我太佩服他了。两年里他通过表演让我无法想象到他在背后对我做的一切，如果没有这次失盗的事情，假如有人告诉我说他曾经努力让别人瞧不起我让别人觉得我根本不是个正常的人，我甚至不会相信。他欺骗了我的信任。
我不是唯一的受害者，有同学被他中伤得不得不搬出宿舍，有同学被他欺骗了最信任的挚友的感情。
这件事大大动摇了我的人性观，真的。原本觉得“人人散发人性的光芒”的自己突然间走向极端，开始怀疑一切，怀疑一切的背后，是否就是一切本身？我想我很难在以后的生活中，再用自己原本的原始纯真的心态去对待所有人了。
其实当一个人开始学会总是揣测别人的“险恶居心”的时候，他自己已经“居心险恶”了。
我又离那个单纯的小孩远了一步。
整整一周，我都在这种失望的情绪中沉沦，我想我太失败了，我竟然给予这种人信任，我的信任竟然如此的不值钱。我无法体会到老Q老C体会到的终于识破一个人的快感。
我的钱包找回来了，被他塞进了厕所的的下水道。清洁工因为厕所堵塞而从里面掏出来的。还有我的那本笔记本，他以为我随身携带的本子说明我会把密码写在上面，他哪能想到这个本子上写的竟然全是些乱七八糟的东西，全是我在瞬间产生并记下的对生活或者爱情的想法，为自己以后要写的《何处笙箫》积累的素材，这些在他的世界里根本没有的句子。他觉得它们没有价值便把它冲进了下水道，可是他不知道，这是我放弃日记后半年的心血，他这一冲便冲走了我半年的心情。我生气了，因为它们对我而言比金钱重要了不知多少倍。
宿舍里养了四条金鱼，三条红的，一条黑的，曾经把它们分别取名为宿舍的四个人的名字，那条黑的就是Z。我们像他对待我的笔记一样，把它冲下了厕所的下水道，宣布，这个人从此离开我们的生活。
Z终于搬出去了，可是三剑客的生活并没有更加精彩起来，相反地，我陷入了大学生活的最低谷。
汉语言停招了。这个消息立刻在汉语言的四届学生中传开来；引起轩然大波。系领导甚至煞费心力地给02、03两级汉语言同学开了个会来说明停招的原因，当然都是些富丽堂皇的借口，根本阻止不了汉语言学生中不断弥漫的失望、迷茫。我们就像亡国奴一样，眼看着自己的家被人撕裂，虽然这个家只是个小小的草窝我们对它很不满意但它毕竟是我们自己的家啊！停招意味着这个专业没有前途，没有明天，也就意味着这个专业在读的几十人的前途与明天终于被确认将会十分的坎坷与荆棘。而且，也意味着自己在广院的几年将会变本加厉地被人们用异样的歧视的目光看待。而将要承受这一切的，却是几十个曾经有过美丽幻想的孩子，曾经以为自己的大学生活将会如何如何精彩的孩子。
老C没有受到这件事的消极影响，相反，这更坚定了他要考新闻研究生的信念，因为他从来就没把汉语言当成过他的家。然而我和老Q却无法做到坦然，这就是我们与老C的差距。
我不得好好想想我的未来，我以后到底想做些什么呢？我又到底适合做些什么呢？如果按我的本性，我愿意安安静静地看书，读我的汉语言，可是我又不甘心，我不甘心自己就那样整日呆在屋里，我渴望外面的世界，我渴望踏遍千山万水！
可是假如我去考新闻的研究生，我将过上整日追逐某个明星、以套出他的私生活为荣的生活，我将不断地面对各种头疼的背景，各种头疼的人际关系，这是我想要的生活吗？不，我不愿意这样。
我的理想是什么？是什么？我终于发现自己是这么一个胸无大志的人。因为不断的追问之后，我发现我的理想仅仅是：有一辆自行车，骑着它去我想去的地方，就像阿甘一样，在雨停的时候，抬头能看见星星；在海湾，能看见海上鱼光闪闪，像山上的湖，好像有两个天空，一个在上，一个在下；在沙漠中当太阳升起，我分不出哪是天，哪是地。我骑着我的车子，不断地流浪，流浪，任何时候我想回家，我便掉头，那儿有一个美丽温柔的妻子在无声地等我。
这就是我想要的生活，不能说它不远大，相反它太远大了些，因为我知道，它无法实现。我每天要面对的事情会很多很多，我会无暇去想象这种想象中的生活。
人应该现实，我要有份好工作，要赚很多的钱，那样才能有一个住的地方，才能养活自己和我的妻子孩子，才能实现陪爸妈一起看京剧的梦想，才能给妈妈买那套健身器。我身上承载的太多太多，我无法抛弃这一切，去一心一意地看海天一色。
那么我应该怎么办？我该怎么选择眼前的路？为什么人生要有这么多选择？要有这么多岔道？为什么我不能是罗拉？
大四学长们的考研成绩出来了，三十个人只有三个人成功，也就是说假使我能说服自己去努力，等待自己的依然可能是失败。考研考研考研，考研这个问题，如此清晰又如此模糊，终于无法避免地出现在我面前，再也躲不开了。
我的心情一下子降到了冰点。我的心理状态已失去了以前的那份平和，那份满足，那份对三剑客的满足，那份在天桥上嚼着爆米花看列车飞驰而过的满足。
我以为我还有很长的充裕的时间去读我想读的书，去看我想看的电影，去追我想追的女生，去过我想过的生活。可是现在短短半年一过，没有了，你没有时间了，你要面对的是大三，你要面对的是考研，�
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