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生活的精彩就在于你永远猜不到接下来会发生什么。
有一天，我角膜发炎，戴不了隐形眼镜，又找不着框架眼镜，只能顶着600多度的近视，盲人一样被吴棠牵去教室自习。
到了教学楼，我先去卫生间，吴棠帮我拿了衣服和包等在门口。
当我洗完手出来，看见吴棠的蓝大衣在走廊上傻乎乎的晃来晃去，顿时起了歹意，一溜小跑过去，用湿嗒嗒的手在她屁股上狠狠来了一巴掌，这还不过瘾，拍完还高呼“有弹性！”。结果，一个满脸通红的男生转过头来，一脸惊诧。我这才发现这个蓝大衣高了我两头，根本和吴棠不搭边。我慌乱中正要解释认错人了，才注意到，眼前这个错愕的一直合不上嘴的男生，和吴承瑛根本是一个模子里刻出来的，丝毫不差。我也错愕的合不上嘴了，两个人张着嘴大眼瞪小眼。吴棠这时候不知从哪窜了出来，拉了拉我，“干什么呢”，说完，她瞄了眼蓝大衣，也惊讶的合不上嘴。男生回过了神，缓缓的转过身，一脸困惑，一晃一晃在走廊里消失了。
等到我和吴棠反应过来，追出去的时候，男生已经没了踪影。
我和吴棠兴奋多过遗憾，是啊，遗憾什么呢，这次不见了，扛不住我们天天去守株待兔。
于是，我和吴棠真的每天同一时间，就在那栋教学楼的卫生间附近溜来溜去。终于在第四天，皇天不负花痴人，我们又看到了蓝大衣，并且尾随他去了教室，问了后排的同学，知道了学院班级。
其实我们也不知道等他或者询问这些来做什么，我们只是偏执的想要多了解他一些。真正的吴承瑛远在天边遥不可及，平民版的吴承瑛近在眼前唾手可得。
我们不但知道了他的名字，宿舍楼以及宿舍电话，甚至还在周末的晚上，鬼鬼祟祟跟随他坐公车回家。
很多年以后，当我和蓝大衣成了可以交心可以上床的多功能型朋友时，提起当年这段公车跟踪，他说，当时在心里暗暗给我们起了个和“公车痴汉”对应的名字——公车痴女，甚至还在梦中见到过我色迷迷的猥琐脸孔。
好在当年的吴棠和我并不知道这些，我们依然乐此不疲明目张胆的晃悠在蓝大衣周围。
不久之后，蓝衣服终于不堪其扰，和我们打了招呼。
我们也没扭捏，“陈一新，陈一新”。
蓝衣服乐了，“原来你们知道我名字啊”。
当然了，我们知道的比这个还多很多。
在这之后很长一段时间里，吴棠一改往日柔弱矜持的性格，只要在学校里见到陈一新都会热情又急不可耐的招手，不分场合不在乎距离。
最丢脸的一次，是一天路过他们的宿舍楼，虽然一早就知道陈一新住在一楼，但一直不知是哪个宿舍。吴棠这天心血来潮一个窗口一个窗口挨个瞄，终于在尽头的一间看到了陈一新。吴棠兴奋了，一个劲的冲陈一新摇手，可陈一新就是没反应，还一脸很窘的表情。走过之后，吴棠沮丧的说，“他怎么不理我了”。我拍拍她，没忍心说，那一间分明是男生宿舍的厕所。我如果没猜错，在吴棠热情摇手的时候，陈一新一定一面忙活着释放膀胱压力，一面无奈的想要不要腾出一只手来稍微回应一下……
日子一天一天呼啸而过，我和吴棠依然有恃无恐肆无忌惮的挥霍着青春。
经历过最初的狂热，我们都恢复了理智。对吴承瑛的喜爱并没有因为相似的脸孔而转移到这个只打篮球不踢足球的男生身上，虽然我们依旧迷恋陈一新的面孔，可不会再做一些疯狂又丢脸的事情了。
我们三个也在这段让人啼笑皆非的日子里，变成了好朋友，一起过走过了完整的春夏秋冬，一起在1999年12月31日午夜，漫天烟火的民主广场上，把人生的日历翻到了2000年。
也正是在这个热闹喧嚣，推搡拥挤的晚上，我竟然矫情的伤感了起来。用安妮宝贝的招牌词来形容叫做“撕心裂肺”，而对郭敬明来说便是“泪流满面”。
因为在这个晚上，我突然无法抑制的想念一个人。
矫情的夜晚过后，陈一新开始明确的对我表现出好感。任劳任怨替我抄作业，买早餐以及占据阳光明媚的自习位置；在我不开心的时候，自告奋勇作人肉沙包，忍受我莫名其妙的拳打脚踢；并且，对我的喜怒无常蛮横不讲理以及胡搅蛮缠通通视而不见。
也许在他的心里，我不加掩饰的放肆恰恰表明了我是一个内心纯净没有心机的人。但事实上，我的没心没肺，我的疯疯癫癫，都只是为了掩饰内心惶恐和不知所措，我很害怕别人看出我是一个爱和安全感双双缺失的人。
不知道看到这些字的人们，你们的童年快不快乐。是满溢着阳光雨露欢笑疼爱，还是充斥着争吵冷漠斥骂讽刺；是坐在旋转木马上恣意的嬉笑，还是在碗碟破碎的声音中盖着棉被一个人抽泣到天亮。
我的倔强也应该是从那个时候开始的，我从来不允许自己在任何人面前掉眼泪，越是委屈，越要在心里骂自己“苏澄，你个混蛋，不许哭！”，我不允许任何人窥探到我的软弱和恐慌。我把自己关在铜墙铁壁里，一面用灿烂的笑脸告诉人们我很快乐，我很好，我不需要帮助；一面又对关爱和安全感极度的渴望。
但我越是渴求温暖，越是要作出欢快的样子，这好像一个衣衫褴褛奄奄一息的流浪汉，为了维持他以为的尊严，坚决的拒绝别人的救助。人们的爱心总是会播撒在他们看来贫瘠需要被滋养的地方，他们疼惜敏感怯懦柔弱需要被保护的孩子，对于我这种快乐粗神经没心没肺的，他们会认为已经满浸在蜜罐中，不需要更多关爱。
于是我的整个童年时光少年时光以及半个青春，都在孤独的成长。一旦有人递来哪怕再微弱的温暖，我都会受宠若惊感激涕零。
在我可怜卑微的成长中，让我怀念至今的一幕是在1995年的一个冬天。
市里举行高中生文艺汇演，我的独舞被学校选了去，同行的还有一个主持的男生。我和男生在沉闷冗长的汇演散场之后，结伴回家，交谈中才发现居住的地方只相隔一栋楼，都惊呼好巧。
就在我们兴高采烈的胡扯时，忽然听见刺耳的急刹车声音，一个司机从车窗里探出头，冲着我骂道“不要命了，过马路不看车”。我呆立在马路中央的双黄线上，心情突然变得很糟糕，沮丧到极点。
男生这时候没等我反应过来，便隔着袖子握住了我的手腕，自己在有车的一面，把我牵过了马路，之后松开。这一切迅速的让人猝不及防，我惊讶的看向他，男生笑笑，若无其事的继续刚才的话题。也就是这短短的几秒，决定了我今后10年的快乐和苦痛。
我开始注意起这个眼神宁静的男生，他有着一个我永远不会忘记的名字——汪洋。
我常常会制造各种各样的偶遇，比如在放学回家的车站假装看书偷偷等他，然后两个人不咸不淡的说几句话。有时候我会因为没等到他，而懊恼一个晚上；也会因为清晨出门与他同车，欣喜一整天。
上课自习的时候，我经常会感觉他什么时候路过门口，很奇怪，晃过门口也就短短两秒的时间，可是我很多次都能在抬头的时候恰好看到他，之后很开心。
也喜欢在清澄的夏日天空下，裸露着小腿坐在栏杆上看他踢球。
到现在，我依然能记得他烟灰色的毛衣，在树下狠狠抽烟的姿势，和红色的棒球帽。也是在那个时候，我才知道，梦原来是有颜色的。在梦中，他坐在我家门口的楼梯上，那一抹红色醒目的我至今记忆犹新。
我也一直很努力，努力的跳舞，努力的读书，努力让自己的名字出现在学校榜单的前列，让他知道我是一个上进的好女孩，让他可以因我而引以为荣。虽然，他根本不知道我是这么认真这么努力的喜欢他。
也是在这个时候，我第一次有了害羞的经验。和他一起去语文老师家补课，两个人坐得很近，我能闻到他刚刚洗过的头发散发出淡淡的味道。我一面心猿意马的做着语文题，一面陶醉在萦绕的暗香里，突然就感觉到来了例假。我很惊慌，不想被他看到我一裙子鲜血淋漓的窘态。我微微侧身看看椅子上，还好，暂时没有。在我提心吊胆的侧身看了几次之后，终于忍不住，问老师借用了厕所。当我在厕所里发现是一场虚惊的时候，我明白发生了什么，我害羞得没再敢看他，我没想到自己对他的渴望竟然到了这种地步。
这段暗恋在之前浓墨重彩的铺陈了一片，我还幻想着，即使没有发展的轰轰烈烈，那……惨烈的千疮百孔总可以吧。
至少我还可以在下一个男生面前，在雨天矫情的披散着头发，故作忧郁的不打伞，眼里满噙着泪水，无比悲痛的回忆这段哀伤往事。
没想到，没想到，连这样的机会也不给我。
好像之前在播放情节紧凑跌宕起伏的悬疑大片，所有的包袱都将在最后一刻抖开了，观众的心肝脾肺肾也通通提到了嗓子眼，就在这千钧一发的时刻，电影却突然以“蜡笔小新”作结了。……这能忍吗？
好吧，我承认这样说还是有点矫情，来个更实在的例子。翻来覆去大汗淋漓三小时前戏，等到挺枪应战的关键时刻了……五秒，只有区区五秒！妈的，那前面三个小时还不如去看蜡笔小新了。
在我发现自己喜欢上汪洋之后，因为无敌的自尊，我一直极力掩饰对汪洋的感情。现在回想看看，真是十分幼稚，可当时的我就是固执的认定，谁先表现出好感，谁就必输无疑。我在这场连对手也没