一本女大学生的日记
——叙述涉世未深的女孩的心情
作者：一人
第一章
七月一日七月二日七月五日七月二十八日
七月三十日七月三十一日八月一日八月二日
八月六日八月七日
第二章
八月八日八月十二日八月十四日八月十五
八月十六日八月十七八月十七日夜八月十八日
八月十八日夜八月十九日上午
第三章
八月十九日下午八月十九日夜八月二十日八月二十二日
八月二十四日八月二十五日八月二十六日八月二十七日
八月二十八日八月二十九日
第四章
八月三十一日中午八月三十一日下午八月三十一日夜九月一日
九月二日九月三日九月四日九月八日
九月九日九月十日
第五章
九月十一日九月十二日九月十三日九月十四日
九月十六日九月十七日九月十八日九月二十日
九月二十一日九月二十三日
第六章
九月二十四日九月二十五日九月二十六日九月二十八日
十月一日十月二日十月三日十月八日
十月九日十月十日
第七章
十月十一日十月十二日十月十三日十月十四日
十月十五日十月十六日十月十七日
七月一日
实习归来，你天天来找我。我心却有些淡然，仿佛一切都只是无所谓。一直都
以为你只是我众多朋友中的一个。因为你总有着阳光般开心的笑脸，而这笑脸当然
就不会只是对着我一个人。说句实话，在一张老是洋溢着笑意的脸上，你又能从其
中看出更多的什么吗？自己心情好或是一般的时候可以说是真诚；若是那天心情极
其恶劣，看见这么一张生动活泼的脸，真的恨不得拿起支笔在上面写上“虚伪”两
字。还好，心情极为恶劣之时怕也如哈雷彗星，得七十年才光顾一次。
所以你这张脸也就不让我有什么反感。不反感的意思是什么？就是无所谓。
但人之情绪真的是说不清楚。就像一缕云，风吹着，它便也就来了，很快又散
了，这刻是小白兔，转眼也就成了只老花猫。
昨夜你在教室找着我。不知怎的，你脸上那常见的笑容好像是在哆嗦。你不停
地举起手，又放下手，你的影子在荧光灯下便也就像极了一只愁眉苦脸的小老鼠。
我不知道这只老鼠最终是流了多少汗。但当我答应与你一起在校园边那家小酒店坐
坐时，我仿佛听见它轻轻地吁了一口气。
才坐下，还没点菜，你便嘻皮笑脸地戏谑：“猪猪，把你的蹄子放好，别把桌
子给掀了。”我的脸偏圆，很久以来，你便一直叫我猪猪。
你脸上虽说是有很多笑容，可是有点瘦吧，所以我理所当然毫不客气地回敬着：
“竹竿呀，别把电灯给捅破。”
一切仍与往常一样，你变着花样逗我开心。而我呢？除了开心当然还是开心，
也不愿去深究其他的更多什么。我想你应该是个开心果，潜意识中的事谁也不会真
正明白。但现在，我仅仅是希望你也只是粒开心果。
你一碗一碗地喝着酒，有些液体泛着泡沫从你嘴角泌出，就像一些淘气的孩子。
你说：“喝吧，猪猪，平时不要你喝，但今个儿例外，这种机会怕是再也不多。”
是的，不会多，你是老生，就要毕业，而我是新生，才来不久。我应允了，便
举起杯，看着你因为酒意而更加微笑的脸，我慢慢地喝着。微笑是不是一种很好的
下酒菜？我也不知道那一箱啤酒是怎样被我们两个人消灭的。只听见你笑着说：
“晕了晕了，要撞灯泡了。”你要撞灯泡，我岂不是要掀了桌子？便望着你嘻嘻地
笑。
你也笑，你总是在笑。你伸出手，拿了个鸡蛋小心地剥起来，很快弄好了，放
到了我面前。“吃吧，猪猪，还第一次帮你剥鸡蛋哩。”
也许是酒意渐渐地涌上了头，我只觉得此刻，心似乎悠悠地晃了下。才第一次
发现你真的很细心。
有人进来。是你的朋友，我认识的人。“在一起喝酒。挺享受的嘛。你们是老
乡？”
我笑着摇摇头，本来也就不是。
你却匆匆忙忙地站起身。“不是老乡，是好朋友，是最好的朋友。”
你仿佛真的有些醉了，开始口齿不清，喋喋不休。
“帮我照顾她呀，她可是我最好的朋友，哥们儿，记着，有什么事不妨帮她担
当下，拜托拜托……”是不是所有的人在某个时候都会这样饶舌？我注意到你这个
我所认识的朋友正在不断地点头的同时悄悄皱起眉。你却什么也没注意，还是在说，
不停地说。
知道吗？我真的为你有些感动。我忽然恨死了自己以前那种无所谓的态度。你
让我心里真的有了一种暖意。当你发自内心真诚地像个老太婆说着话的时候，我的
眼与我的心一起都在渐渐潮湿。
你走了，今天早上，也还是这样匆匆忙忙，却仍有着昨夜的满身酒气。你给我
送来个大大的热水瓶，并笑着说；“猪猪，要记得泡蹄子，有益健康”。
我张了张嘴，想说点什么，却总觉得有什么正在嗓子里堵得慌，只也是傻傻地
点着头。你又笑笑，挥了挥手：“走了，猪猪。”
是的，你走了，竹竿。
七月二日
失落感像蚕一般咀嚼着心灵。我不知道现代词典中对这个名词有着怎样的注释，
但因为你的离去，也许还因为其他更多我所无法言语出来的东西，只是觉得心里有
着一种空空荡荡的沉寂。心就像被什么揪着，紧一下，又松一下，又再紧一下……
我有了点近乎于晕眩的感觉。
早上没吃啥。空着肚子，也吃不下什么。情绪与食欲总也有着莫名其妙的关系。
桌子上摆着两封已写好的家书。还是一如往常的只也是寥寥数语。问父母好，
问兄弟好。不知怎的，心里是那么地念着家人，可在笔下却无法让这种思念转化成
那些好看的文字。也许，亲情是用不上多说什么的。
信一直还没寄出去。烽火连三月，家书值万金。没有烽火的年代，这些平常的
问候又值得了几金？当一种问候成为习惯，这种问候又会有着多大的价值可言？但
不管是否有着任何价值可言，我们都得做下去。
懒懒地坐着，手懒，心也懒。这种懒会让自己早点心静如水吗？庄子懒洋洋地
看着泥潭里的乌龟，老子骑着青牛懒洋洋地过了函谷关。他们可也都是心若止水。
可惜他们都是大哲大贤，我做不来，也只能是想想。
下午与位往日所谓的好友说了个牙尖嘴利，痛死我了。是有我的错，但更多的
是他的错。所以我不后悔，虽然有些痛，但这痛感让我的脊梁骨挺得更直。应该说
这好友平日待我确是不错，但他掉进陷阱时却还要唾沫四溅，当然令我愤愤。我就
是我，他也只是他，我不想让人有种错觉，因为他对我的好，我们就是怎么的一回
事。
不过话说回来，从这件事中，可以看见我性格里那走极端、驴脾气的一面。这
不太好，我做不成别人眼里的淑女。而在别人眼里的形象如何，却总是会让自己也
弄不清楚自己应该是个如何之人。算了，水流温柔，做人还是缓和点好。把别人刺
伤的同时，想来自己多少也得流点血什么的。所谓杀人一万，自损三千吧。
记得有个男孩曾说我：你长得很是忧郁，真是女孩子中的女孩子，然而你之语
言与行动无一不是男孩子的特性。无言以对，只能是傻问：“为什么？哪里有啊？
举例子，可别冤枉人。”男孩却好傻，真的慢慢去想，竭力想找出些事儿来证明这
点。傻乎乎的男孩是不是很易讨人喜欢？说真的，就是从那时起，我才开始留意起
你。很多东西就像是糊在窗户上的纸，坐在屋子里的人是无法不去注意第一个把它
捅破的手指是个啥样。生活的道理有时就这么简单。
是的，你说得不错。我只是无言以对，所以才用这些问题来掩饰自己的尴尬。
尴尬这东西总像一些蚂蚁般在脸上爬来爬去，令人痒得难受，我当然要去挠挠这些
痒。
……
七月五日
实习了两天，是去离学校不远的一个地方，也就二十里路。班上女生大多是乘
坐男生的单车去的。我没有单车，说实话，我也没有多余的钱去买那个。更何况就
算把车买了后，总也是这个来问，那个来借，等再回到手中怕也只剩下两个车轱辘
了。想想也是好笑，许多自己的东西都常常由不得自己作主。
学校离那个地方虽说不远，却没公交车。而我却又从无开口求人的习惯。真不
知这种性格在以后到了社会上是否还能混来饭吃。算了，明天的事等明天再想。有
时反思一下，性格这东西是不是也会遗传？就像我老爸一个堂堂60年代的大学生，
现在每月薪水与同单位那个看了三十多年大门的老李却差不多一样多。
没有单车，又不愿求人。那只能是自己走路去。一大早，天还是蒙蒙亮，就把
背包扎好，一个人哼着小曲儿慢慢走出校门。四周很静，可以听见自己沙沙的脚步
声，也还能听见自己微微的心跳与呼吸声。我按着自己的心跳与呼吸声迈着步子，
便好像踏入一个奇异的韵律中，好像茫茫一切都是我，自己那个身体根本就不在。
现在想来不知是不是古人说的那种天人合一的境界。不管是不是，但我想在自然中
应是更能触及古人所说那玄之又玄的众妙之门，也更能明白生命在自然之中那妙不
可言的和谐。
天色渐渐放亮，很多同学骑着车子，嘻笑着从我身边飞驰而过。有些停下来与
我打着招呼，有些人虽没停下车但总不停地扭回头看看我，显然他们对我�