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我又想到了丈夫，一个人流里的普通男人，喜欢无拘无束，放任自流，我们曾经有过多么美妙的时光，在一张小床上搂抱到天昏地暗，长期以来我时时积攒这种诱惑就是为了卧心尝胆，有朝一日在阴间和他重返家园。这是多么可怕的念头，女人和男人。一回精液斑斓，一回又血迹璀璨。而我也并不纯洁多少，我到处都是私心杂念，常常邪欲横流。如今面对死亡来说，我渐渐内疚起来，假使我还能回家，假使我们还能相见，假使我还有更多的时间，我有什么理由不和他离婚呢？它简单到只要说声再见，或者更为简单到无话可说，心照不宣，我们的关系便撕得粉碎，他从今往后不需为一个固执的，执着于家的，渐渐衰老的女人而编造谎言。
还有不管我对于幼小的宝宝来说是多么的陌生，以至于我一想到如何去抱她柔软的身子都毫无自信，无从下手，我们之间唯一的关系是母女关系，亲生的母女关系，就象母亲和我。我和母亲……尚若我真的就此耗尽心血，我一定想办法让她吃到第一口我的奶水，只要看到她求生的欲望体现在小嘴巴的蠕动，我就心满意足，死而无憾。
不用说，我也想到了H，我感到疲倦了，因为在他的身上我用的心思多得确切地说已经到了影响睡眠的程度，在这样下去，我一定是人不人，鬼不鬼，人鬼难分。我再清楚不过的是，可能将要发生，还没发生的结果，除了失望，还能有什么希望呢？这也正是我所担心的。决不愿看到的。现在，我无限庆幸的是，我还可以在脑海里对他，对男人，对另一性存有一块空白，即便是我想象出来的，也可以称得上是微薄的希望带到阴朝地府。让那一夜梦中的洁白成真！所有的男人都走了，我从一个女孩子就此改变为妇女，我是否应该也扔掉H呢？他虽然长久地跟随我的生活，尾随我的意识，但我的确不知道他的来龙去脉，所有的想象都是一种假设，都是一种猜测。他确实给我带来了安慰和美好，尤其在我艰难的时刻，我体验了一种他带来的气息，关于平等和爱情的气息。H给了我对于爱的信念并且给了我既清晰又模糊的记忆，不管是梦中梦外都将长久于心中。
丈夫的父母是不会来的，永远也不会来看我的，因为我生的是女孩，将来又是一个小祸水，头发长见识短；顶多也就是男人屋里的，当然城市里不说的那么直白，只说男女平等，男人能做到的女人也能做到……丈夫这一代兄弟三人，他是长子，从爷爷那一辈就开始盼重孙子，到他的父母就更是天天盼孩子，夜夜盼孙子。。假如我真生的是儿子的话，我和丈夫的关系也许会有大大的改善，我说的改善是根本上，是革命性的。那时候我就是太上皇，谁也不敢在我头上动土，我提出离婚也许他们也要及力说服我不可轻举妄动，唉呀！我的舒服日子享也享不尽。男人真能改变女人的一切，哪怕是个孩子。现在一切都无从谈起，因为我的宝宝是和我一样的头发长见识短。她会茁壮成长，长大成人，可将来又是和我一样的命运，一样的下场，谁能解救她呢？
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美丽生活22（1）
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接下来我又想到C的妹妹，我们因他而要好，后来又因他彼此互不往来。我们的友谊原本是在童年时期建立起来的，没有饵鱼我乍，很少利益熏心，后来听说，她初露成一个清秀的大女人，经常发表文章，关于女性主义的见解，后来因为对丈夫失望，我经常想到她，想象她的样子，可的确想不出如何与她建立密切联系。还有我的情敌，那个小女人，在暗中和丈夫来来往往，偷情做爱，生活在偷偷摸摸之中，她的下场也不见得比我好到那里，甚至于更糟，她和丈夫分手的时候一定象我看见她们暗递情书一样心都在抖动，我们为了一个目标而来，却反目为仇，这能怪谁呢？虽然我是她的受害者，但我还是愧疚于她，愧疚于没给她光明正大的空间。还有我的女同事Q某，她只要看到我就妒意重重，声称我勾引了所有办公室的男人，我每天的亮相使得她黯然失色，只要我转一下身她就是天下的美女。她处处和我为敌，时时跟我作对，我天天苦恼于不能和她交流，不过对于形象的良好感觉是否伤害了她的自尊心也说不定……。
打断我的思绪是他们给我扎了一针。我的意识重返到知觉，血依然再流。而且没有止住，我又开始忏悔和流连忘返生活的美丽。我有一件漂亮的内衣还没有穿过，它被挂在衣柜里已经快两年了，我一直想：它透明的红色有一点性感，不透明的黑色更有一点性感，等我有了新欢我在穿上它，现在我多么想穿着它，丝滑的，飘逸的，决不贴身的……我特别想去一个地方，那是迪斯尼乐园的快乐世界，有美妙的音乐，无穷无尽的花朵，小河流水，小船荡漾，自由的极乐世界，那是儿童乐园，那是我的梦想……另外我多么留恋一种鱼，那种鱼是我有生以来最难以忘怀的，它的鲜美是无法概括的，比大闸蟹鲜一千倍，比豆府嫩一万倍，可我就是不知道鱼的名字，只知道它从海里来，有这一身漂亮的鱼鳞，五光十色，尤其在阳光下璀璨无比…。。我很久没性交了，我浑身饥渴，我常想那种感觉，让人宣泄的感觉，全身又酥又麻的感觉，最后瘫软在床的感觉……。。我的脑子有点晕，象羽毛飘荡，忽上忽下，忽左忽右……我离美丽生活越来越远，又越来越近，没错，所有的亲朋好友都在和我招手，而且渐渐远去，在这个世界上，他们是如何得到我生命垂危的消息？他们是真实的遥远，又是虚假的接近，也许真实的情况他们并不遥远，我也并不孤独，我只不过是流血过多，血带走了我的精髓，带走了我的信念，还会带走我的生命……我将不在地下，不在天空，不在人群中，我只死在一种情绪里。事实上，这也许是一种假设，等时间过去我还会不知不觉地醒来，这样的时刻我不是已经有无数次的经历了吗？但是，仿佛这次情况很严重，我正在告诫自己，快点想一些该想的和一些还没有想的，我就要走了，昏睡过去，马上不醒人事，仅存逆留之际……。
然而，我并不惧怕，只是有一点点遗憾，一点点惋惜，我什么也记不清，我只感到世界动荡起来，所有的事物都翻滚起来，在浮沉，又再转动，再消失，变得越来越远……我又昏迷了…。。
竟然我又一次睁开眼睛，这真是不小的奇迹。生命是如此地神秘，有时死的那么突然，有时死又很艰难。因为事情发生了，谁能控制它的结果呢？
一切仿佛发生了巨大变化，我躺在绝没到过的地方，另一间病房里。手被一根塑料管连接了一瓶水，一滴一滴渗入体内。我似乎预感到时间过了一个世纪的遥远，中间发生了世界大战，原子弹爆炸，唐山地震，火山泥石流什么的，凡是灾难我都想到了，我问：我为什么还活在这个世界上？没有一个亲朋好友在身边，津津乐道于睡着，舒舒服服躺着……我突然想起还有孩子，我亲爱的宝宝，她在哪里？这好象不是梦，很久以前我拼死生下她，她在哪儿？上辈子我欠债，怀了孩子，这辈子我还了。我一身轻松，脱胎换骨。是的，我是真实的人。又做了一次女人。我使劲回忆曾经有过的体验，这的确不是一场梦，我分明和疼痛见面了，并与之拼搏；我确实就活在人间，并有七情六欲，我动了动嘴，它还算灵活，我吸了吸气，也还算通畅，我又试了试声带，不错，有声音发出……现在我更加迫切地知道孩子的下落。她对于我的意义远盛过生命的涵义。
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美丽生活22（2）
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我开始观察环境，在我的右侧同样躺着一个女人。紧闭双目，我猜测她一定是一个产妇，我想和她交流，真的无从谈起。她脸色惨白，唇无血色，仰面朝天，蓬头垢面……看这样子，我如同她，她如同我，我们一脉相承。我徒劳地自问：我是怎么活过来的？我不得而知？
我想小便，大概，我也记不清有多久没进行这项功能了，一天，两天，甚至更长一些，事实上自从有了这个念想后，我就无从使劲，从前的程序仿佛全都错位，我按照旧的规律进行排尿，出口好象改道，我试着顺其自然，尿路又出现故障，这是怎么一回事，当我睁开眼睛，世界怎么变得蹊跷起来？我感到疑惑了。尿一点点渗透，使膀胱不断肿大，越来越憋，再持续下去，我担心它的承受能力，会不会象气球说爆就爆，我不想再有什么差错，我高喊：有人吗？这是截后余生的肺腑之言。它来的如此自然和亲切。但是，事实上，我所发出的音量比预期要达到的程度微弱的多，这在平常，也就是猫的叫声。我真的虚弱不堪，仅此而已，就一头虚汗呼吸急促。
护士自有护士的办法，她拿着皮管进来，据说是导尿用的。这个含意想来都可怕，一支钢针，插进最敏感，狭窄，脆弱的尿道里，是不是一种刑法？有人又在我的阴部下手了，我躺着，等待尖锐，刺激的疼痛，好啊！果然尖锐的刺痛插入心口，尿就是这样流出的……我的阴道，更加确切的说是整个阴部，自从那天走进医院的一刻便遭遇磨难，我的孩子�