有什么兴趣。直到那件东西出现，我才终于绷不住了。
那是一支椭圆形的五彩孔雀翎。说五彩，是因为我确实分不清它到底是什么颜色，是幽幽的绿、闪光的蓝还是温暖的黄？总之，在我眼中，它是那么神秘而绚烂。我是第一次看见这个东西。在学校图画课上，老师教我们画过孔雀，但那时我对孔雀并没有什么具体印象，在我的图画本上，我把它画成了一只大公鸡的样子，而老师却给我打了九十分，可见，连我们的图画老师也没有见到过真正的孔雀。然而，花儿却见到了。不仅见到了，而且，还带回来一支孔雀翎子，那可是孔雀身上最为美丽的部分。
孔雀翎那变幻不定的光彩彻底击垮了我的自尊。我不耻下问地拉住花儿，缠着她一遍一遍地讲述她在动物园里见到的情景，于是我知道了孔雀开屏这种奇观。花儿说，她在孔雀笼子前等了大半天才见到孔雀开屏。她说，孔雀并不是经常开屏的，也就是说，不是什么人都能看到这样的美妙场面。
不知道为什么，我对孔雀开屏这种事特别感兴趣。出于想象力的贫乏，我央求花儿给我用图画演示出来。花儿得意于我的苦苦相求，真的画了一幅孔雀开屏的画。虽然她画的孔雀跟我画的大公鸡差别不大，但“开屏”这一壮举却是公鸡们无论如何也做不出来的。
我对着那幅画惊叹着，我惊叹于那一面扇形羽毛如彩云般美丽，也惊叹于孔雀这种动物高贵的骄傲——它并不轻易就开屏，不像我家的大公鸡每天早晨都直着脖子叫唤。
花儿看到我终于被她的画和她的孔雀翎所征服，显然非常激动，她的小脸红扑扑的，黑白分明的大眼睛闪着亮晶晶的光芒。她忽然凑到离我很近的地方，呼出的热气吹在我耳边，让人发痒。花儿压低嗓音，并换上一副神秘的表情，悄悄对我说：“告诉你一个秘密，我对谁也没说。孔雀开屏的时候，我绕到了笼子的后面，我看到了它的屁股——一点也不好看。真的，它后面丑死了，根本没有前面那么好看。前面和后面是不一样的。”
我突然呆住了。
同样的场景、同样的神情。甚至连语气也一模一样——这样的一幕好像发生过……我猛然间忆起了五岁那年的事情，还有关于“前面”和“后面”的那些话……我呆呆地盯住花儿，一直看着，一直看得她涨红了脸扭头跑掉。
我的脸肯定也红了，我能感觉到它正烧得厉害。我微微有些眩晕地站在原地。一时间，孔雀开屏的彩翼，它的不好看的屁股，以及，我五岁时同花儿一起见识过的隐秘的一幕，那些神奇而又青涩的记忆，正如同一把张开的巨大彩扇，在我眼前轻轻颤动，顾刻间，一种奇妙的热流在我体内生成并且上下流窜，有种麻酥酥的异样感觉，很舒服，令人陶醉不已。
于是，那个暑假，我九岁那一年的夏天，就发生了那件事。
那是一件我也说不清为什么就做了的事。
我也说不清为什么，但就是忍不住要去做，就像我说不清为什么肚子饿了就想到吃东西那样，忍不住。
那天黄昏我发现花儿去上厕所，我就跟踪了她。
那时人们的家里并没有自己的厕所，都要上公厕，就是用木板隔起来的那种。那木板并不严实，中间有一些细细的接缝，偶尔，还会有一条缝隙像手指那样宽阔。于是，带着一种说不清的动机，我跟踪了花儿，并且偷看了她。
与五岁那一次相比，我九岁这一年的窥看并没有留下多少清晰的印象，但我非常快乐。就是说，我的快乐来源于这种观看行为本身，甚至与观看的内容关系不大。虽然没有看清多少东西，但我已经享受到巨大的快乐和满足。
然而我那时年龄还小，又是第一次（五岁那一次不算数，因为那不是偷窥），心慌得厉害，所以被人发现了。
花儿发现了我和我的行为。她大哭着跑回家。当晚，她母亲就找上门来。
那天晚上我挨了有史以来最为惨烈的一顿毒打。我的屁股火烧火燎地灼痛，我还被父亲骂成“小流氓”。
在我最为疼痛的时候，我差点儿昏死过去之际，我的眼前依然不屈不挠跳动着孔雀开屏的美丽画面，光彩夺目，五色缤纷。
人生并不是一条笔直的大路，而是一座曲折的迷宫。这迷宫中有许许多多分岔的路口，决定你的选择的，有时可能是一个冠冕堂皇的路标指示牌，有时，却是一块小得不能再小的石子；对于我来说，就是一支美丽的孔雀翎羽。我就是这样被它指引着，走进了一条充满惊险却又被世人视为不齿的弯曲小径。
被父亲毒打之后的第二年，我旧病复发。这一次纯属无意之举，也就是说，我并没有故意跟踪那个女人，我甚至根本就不认识她。那是个成年女性。同样是通过男女厕所的隔板裂缝，我看见了她丰满的大腿，以及不为小女孩儿所拥有的风景。我能感觉到自己的紧张和激动；这一回，我是真正的、男人式的激动了，我为这激动而激动，并且伴随着某种轻微的痛楚感。后来我终于找到了一个更为恰当的词语来描述我当时的感觉，那就是，青春的冲动。
我变得一发而不可收。
多年以后，在我长大了的今天，回首着那些不堪回首的往事，我并没有过多地责怪自己。我也没有去责怪与此相关的一些人或事，比如花儿，再比如孔雀，我都不会责怪，我只是搞不懂那时的厕所为什么总是有一些缝隙。如果是在今天，每个家庭都拥有自己的入厕之处，或者虽然需要公厕，却已经是被石灰水泥严格封闭了起来，也许就不会发生这样的事情，至少，也许不会发生在我的身上。
然而在当年，在我正处于青春萌动的成长岁月，我们小城的公厕多是用木板隔成，而且，多数都有着可以为目光所穿透的裂缝。
我屡屡得逞，但也为此付出了沉重的代价。
父亲因为经常打我而累得过早驼背；母亲经常泪水涟涟，两只眼睛的眼皮总是肿胀的；最为不幸的还是我的姐妹，尤其是姐姐，她一直是个优秀的学生干部，不仅学业成绩突出，而且伶牙俐齿。然而，就在我的事情屡次暴露之后，升人初中并有机会成为共青团员的她，就因为有我这样一个弟弟而被挡在了团组织的大门之外。
姐姐回到家里狠哭了一场。与此同时，父亲又弯着身子把我暴打一顿。
我并不认可自己的行为。我也为此痛苦过。我为自己感到羞耻。面对各种责罚，我悔恨，痛哭，并发誓再也不干了。然而，我真的管不住自己。伴随着年龄的增长，我窥视的欲望愈加强烈，就更不容易管住自己。我在老师和同学们蔑视的目光下度过了艰涩的中学时光。
十八岁那年夏天，在我居住的三好街上，先后发生的两件事可谓轰动一时。
首先是花儿，她考取了省城的一所名牌大学。
邮递员一手举着花儿的录取通知书，一手按着叮哨作响的自行车铃，无比招摇地从小街穿行而过，整个三好街便开始沸腾起来。
花儿重温了九岁那年所享有的荣耀。而且，这一次，比九岁那年更加荣耀。花儿再次成为整条街的明星人物。一连数日，她家的大门口总有很多人出出进进，非常热闹，这与我家冷冷清清的门前形成鲜明对比。
母亲变得面色凝重，而且异常沉默。
我自然理解母亲的心情，因为我也参加了高考。如果我能考上大学，那么，多年来被我弄得灰头土脸的家人，就可以找回长期失落的面子，我的人生也会因此而变得富有光彩。
我的功课一直还可以，考场上发挥得也不错。填报志愿时，我所有的投考学校都选在省城。省城，那是我一直的向往，是我青春期最为隐秘的梦境。
夏日的时光在一天天流逝。等待发榜的日子里我充满焦虑。花儿家的欢声笑语频频从东院飘飞而至，花儿活泼的身影时时在我眼前闪动。我开始失眠。
等待的时光被无限拉长。溽热的夏日气息使我的灵魂暧昧不宁——又是倒霉的夏天啊——我终于再次失控，并且这次干得很过分：我借助了道具，一面反光镜。就在我感到身心松弛如醉如痴无比享受之际，我被当场抓获。于是，我家的门前总算也热闹了一回：我被警察带走了。
后来听母亲说，我的录取通知书几天后就到了，但此时我已经与大学、与省城、与幸运无缘了。
我先是被拘留，然后被送去劳教。
三年的劳教生涯并不是我人生中最为糟糕的经历。关于这一点，是我在迈出教养院大门之后才真正意识到的。
我走在街上，就像一滴飘浮在水面上的油污，非常容易地被人发现，并随时遭人厌恶。
我害怕别人向我投来注视的目光。
我发现，整条三好街的居民，都在用同样的目光打量我，就像打量一只携带瘟疫的老鼠。在这样的目光注视下，我感到自己就像烈日下的一截稀软的蜡烛，毫无自尊可言地一点点矮下去，狼狈得无地自容。
我只能选择黄昏时分走出家门。我的活动范围很有限。我不能走得太远，因为我知道，每当我迈出院门，母亲就远远地跟在我身后。她是怕我旧病复发从而再次被抓起来。我可怜母亲那日渐单薄的身形和她头上渐多的白发，因此，我不能走得太远，我不能让母亲过于劳顿。
我走得最远的地方就是城边的一座破石桥。在我很小的时候，那下面还有一条小河在日夜流淌，虽然水势不大，但总还是在流的。而现在，桥下已经成了一条荒草丛生的干枯河床。我经常在落日时分，独自站在桥上，掏出一根皱巴巴的劣质烟吸上几口，发一会儿呆，然后一个人慢慢回到家里。
那个八月的黄昏，在从城边石桥返回家中的路上，我遇到了迎面走来的花儿。不是花儿一个人。花儿挽着一个比