怎么变得像冷血动物一样！我和孩子那时住他妈家，一间小北屋，白天也没阳光。打开窗就看见工地民工住的小脏屋，那屋里一天到晚飘出那种怪调儿的歌，那调儿明明是农村死了人唱的……我心忧郁得快疯了。
夜晚灯昏暗暗的，他们一家人（还有丈夫）都到厅里看电视了，我和孩子缩在小北屋。记起看过一部美国电影，一个女人产后忧郁，她丈夫和家里保姆私通，计划和她离婚并谋杀她。趁她在楼下厨房的工夫，他从窗子进到婴儿室，把孩子挪了位置，她回来一看大叫……我老反复想这个细节。
孩子出满月那天，我丈夫约几个他的朋友在外面吃饭喝酒。之后他竟然把几个男人招进家来，说是要看孩子和我。还破天荒买了一把鲜花（他从没给我买过花呀）。我以为那花是为我女儿买的，他也口口声声这么说，却把花摆到客厅，压根没拿进小北屋。我气得门反锁上。你想向人展览你孩子的眼睛有多大多漂亮，没门。我从门缝里塞出一条子：严防病菌。你想向人展览你老婆变了形的身材，蓬头垢面的可怜样儿，多居心叵测呀！这不是谋杀是什么？！
我是漆黑里飘落的一片树叶（2）
有一天，我妈来看孩子。打开包妈说，看这孩子腿真胖。可我突然发现孩子两个膝盖怎么不在一条线上呢？我把丈夫从单位呼来打车上医院。医生教训我说：没事瞎跑什么，发神经啊。我丈夫说，他早就认定我有神经病了。一会儿担心孩子哑巴，一会担心她聋了，一会儿又担心她不会翻身……我委屈地大哭大叫。我说，今儿在你家我再也顾不得那么多面子了。我是有神经病，从10年前那次宫外孕就开始了。这10年，我怎么过的你知道吗？你根本就不想知道。你只知道有了孩子向别人炫耀，哪管我死活。你天天躲在厅里看电视，躲着我，我缩在小北屋胆战心惊，还怪我不见客人，我没有那么好的心情……
我那时恨他恨得咬牙切齿，离婚也挂在嘴上，他惊得都说不出话来。我觉得我付出的代价太大了，在整个我这么严重的经历中，他就像个陌生人一样，现在还觉挺无辜。男人怎么都这样啊。
同事说，我今天的人完全变了，变得特沉重。按说，我也是经历过生死的人应该更超脱，可我觉得至今还没走出那段恶梦。现在女儿都6岁了，我从不敢回忆这段经历。
据妇产科专家介绍说，我国孕产妇患产后忧郁症的占生育妇女的20％左右。这实在不是个小数目。而秦沛沛式的忧郁还不止在产后，是伴随其整个生产孕育全过程。沛沛曾问我：像她这样经历的心理过程，是不是很多姐妹都或多或少经历过？而这些经历平日里也只是限于女友间私声窃语，羞于高声询问，更何况医生冷漠得多问一句，都让你受尽白眼心跳半天。她还感叹中国的丈夫，怎么连起码的安慰呵护都羞于在人前表达，更提不上私下里跟你沟通。
谁能帮助处于特殊时期的女人呢？
沛沛说以前她也胡乱翻看过一些有关生产的小册子，但印象不深也不实用。这里我想向沛沛和姐妹们推荐两本写女人自己的书。
让女人从压抑与忧虑中解放出来，在温柔与浪漫中陶醉自己的身心；让男人和社会能够了解女人的困挠，体谅她们的脆弱，懂得女人的妩媚，而不流于粗鄙。这个前提首先必须是，女人对自己的了解。了解最重要的是使用科学这把钥匙，培养自己良好的科学素养。
向你推荐二本书：
《美国妇女自我保健经典》知识出版社
《女性：生命的历程》内蒙古人民出版社
妈妈，我从哪里来（1）
受访人：纪军（北京）
年龄：４５岁
受教育程度：大学
婚姻状况：结婚１８年
健康情况：１９８２年生育第一次，未流产
职业：女性杂志编辑
个人档案
医生的手真是让我终生刻骨铭心。怎么长出这么大一双手呢？它就那么生硬地伸进去了，伸到子宫里去。在里边摸、拉、转。它试图把孩子的头转过来。天哪，子宫壁那么薄，各种器官原来都是各就各位的，生拉硬扯，子宫会不会扯破？
妈妈，我从哪里来
我胸前这块碗口大小的疤，是我妈生我时不同于一般人经历的标志。它影响了我作为女人的生活和生育。
我妈是医生，又是军人。妈在部队系统的中心医院生我。50年代提倡做英雄母亲，它的含义不仅是无计划生育，鼓励多生；还有另一层意思就是，女人应该时时处处向铁人那样皮实，哪怕是在生产的时候。我是头胎，被诊断臀位，就是孩子屁股冲着产道。按理是无法自己生出来的。妈当时要求剖腹产，但医院不同意。妈躺在产床上生了三天三夜，她从没给我描绘疼不疼的话，只说用的糠枕头全被汗湿透了。我一条腿先出来，然后就再也出不来了。我从书上看到，说典型的难产一般都一条腿先出来，大夫只好把出来的腿再放回去，这样折腾过后再想法子让头先出来。我至今也没搞清，最终我是怎么从那个窄得显然不适合我的通道里出来的。我从很小时就知道的是：8斤多的那个大头丫头把她妈折腾的半死（邻居阿姨的话）。结果是，我的颅骨被产钳夹碎，生下时脐带套脖三圈，浑身青紫。最要命的是停止呼吸50多分钟，破当时医学纪录！
妈在产后二天也见不到我，就求人告诉实情。老主任说，正全力抢救，救过来也注定是傻子。妈说那就别救了。我没成傻子那是长大后验证的。不傻但双臂残了，不会动，这真把妈整惨了。她陪着我住了三个月医院，天天放在她的腿上，一下一下做操，愣是做好了。但胸脯上的疤却留下来。这是抢救时打急救针，护士手忙脚乱把氯化钙打到了胸膜的肌肉上，应该打进血管里。整个胸脯就发炎烂了。这比起傻和残的问题，算不得什么，但却永远成了标志。
记忆里，带着这个标志长到10岁前，对自己的身体都还是无知无觉的。常听周围的阿姨夸说：没想到这丫头还真聪明。妈就连连说，不傻，是不傻。我当然不傻，我的学习成绩门门在班里都是第一。10岁以后，我迷迷糊糊好像是明白了大人为什么老夸我聪明的原因。我原本应该是个傻子呀！邻居阿姨和妈谈起生孩子的事不避开我，可我听腻了。
好像是在十三、四岁时，有一天，为穿衬衣的事跟妈争起来，我想要高领子露不出疤的衣服，不要敞开着脖子的。妈说大夏天要捂出痱子。我哭闹得很厉害，从此后我开始对自己的身体有了感觉。我最早待在妈肚子里，可当初是怎么钻进去的呢？我从妈肚子里出来难，进去就容易吗？有一阵，我老反着想这事，一想就脸红心跳，这就是我的青春期的开始。后来我发现自己比同龄女孩早熟两年，对性方面的事很敏感。不是指生理方面（我第一次来月经在16岁），而是心理上。这是不是跟妈生我生的特难有关？大人老说这事，这个印象给我的刺激太深了。
有一次趁妈没注意，我偷了她一本名叫《解剖学》的书溜进厕所。我急着找那一章，在厕所呆时间长了，妈在外面直砸门。妈见我看这书挺吃惊挺生气地说，“你怎么鬼鬼祟祟的，这是你该看的书吗？”我自觉心虚，可后来还是忍不住偷看她的医书，凡有性的都乱翻。但一直到来月经前，仍是没有“自学”明白男人女人的身体是怎么一回事。后来执意要考医学院，不是觉得像妈那样当个医生有多荣耀，实在是对性知识的饥渴。可妈没的商量要求我报中文。
到１９81年大学毕业时，对男女之事还是懵懵懂懂的。现在的大学生可能都不相信，我们那时就这么悲惨。守着个当医生的妈，既不敢问也休想得到回答，因为那是小流氓所为。在知识的校园里可以畅谈莎士比亚，但性却是禁区。这就成为我坚定了要到一个女性杂志做编辑的选择。
我工作后第一次采访任务，是一件小保姆被她的男主人强奸案。那是我第一次感觉能理直气壮地、名正言顺地学习性方面的知识。当我和几位男性律师讨论强奸过程时，曾有老编辑提出让我回避，我怎么能回避呢？那样就没法写稿子呀！我脸热心跳走过了第一次面对面和男律师讨论性问题的第一天，那种心理体验找不到恰当的语言说出，采访结束后，感觉自己已经跨跃了一道坎，身心都成熟了。
有这碗酒垫底儿（指采访强奸案），还有妈生我的经历，再加上做生活编辑的积累，我对一年后自己的生产很自信、很坦然。
临产前，妈打来无数次电话让回家去生，可以在妈的医院生。我说北京这么大，条件又好，再说，我在乎产后丈夫能在身边。
头天破水，下半夜宫缩，开到三指，我耐住疼没叫。生孩子有两种疼，一种疼前面（肚子），一种疼后面（腰）。我疼后面，是属于子宫后位的人，感觉腰要断。对面床一女的嗷嗷大叫，一直叫，我就跟她说别怕。咱们说说话，说话能转移注意力。她气喘喘地问：你不是第一次吧？
妈妈，我从哪里来（2）
早8点医生护士上班了，看我开不下去，就决定打催产素，吊瓶子。可针打进去反而一点宫缩都没了。我心里明白书上说，打催产素讲究时间恰到好处，打的时间不对，反而有负作用，抑制了宫缩。果然发现胎位不正常，胎位变了，头变枕位。我这人真是很理性的，当时没一点紧张和害怕。脑子里惟一反映出的是哪本书里哪段话怎么讲的，像过电影一样，好像躺着的不是我，站着的才是我，我是行使权力的医生。
医生的手真是让我终生刻骨铭心。怎么长出这么大一双手呢？它就那么生硬地伸进去了，伸到子宫里去。在里边摸、拉、转。它试图把孩子的头转过来。天哪，子宫壁那么薄，