追踪报道，实在不能再拖了。
从“沁园春”出来，我心里堵得难受。怎么好端端会成这样？
苏楠是独生女，母亲二十几年前就去世了，父亲大概也活不了多长时间，这个本来就不太圆满的家庭，眼看着就这么毁了。
整整一个下午，部里的策划碰头会我一言未发。主任几次点我的名字征求意见，我像一个白痴。
夜幕降临时分，我心事重重地踏进“共沐云河”，赴和zhijia订好的约会。
不知为什么，zhijia整晚都没出现。
我想，发给她的E—mail肯定没有看到，要么就是等星期六和我会面，于是悻悻而回。
星期六晚上，我早早来到“共沐云河”，但是zhijia好像故意和我捉迷藏，杳无踪迹。zhijia每次都在星期六九点准时上网，这几天怎么了？我压住心中疑惑，闭上眼睛替她想不上网的理由。可是，我实在没有什么理由可想，就觉得这件事没那么简单。
一定是我那封E—mail。一定是E—mail中的那首诗。
我断定zhijia一定看到了我的E—mail，而且还仔细将那首诗读了若干遍。她可能从诗里看出我醉后的那份粘乎，因为我不是她要等的人，而且也不想在网上溅一身泥水，所以最好的办法就是避而不见。当然，也有换了别的id的可能。
我并没感觉那首诗有什么感情色彩，充其量暴露了一些脆弱的情感。如果仅仅这些就让她退避三舍，那她纯粹是俗不可耐。我心里不平衡，觉得面子栽得不明不白，于是，恶狠狠地给她重又敲了一封E—mail。
zhijia：
此刻，我依然在没有你的网上徘徊。我是一个坦诚的人，你的逃循让我困惑不已。
如果仅是那首诗的缘故，我既不能将它收回又无法嫁祸他人，但愿你不会把我对你的接近当作一种侮辱。
——渴望友谊的心没有过错。
我本不善于孤独，让别人了解自己纯属无奈。因为我自身的渺小，常有一种挥之不去的恐惧，当受到这种情绪的袭击，我总觉得世界已踏入末日之旅。所以，我渴望寻找一个和我一样坦诚的人并和他对话。如果世界上真有其人，他将成为我生命的一部分。
我的幻想不如这个世界冷峻。因为友谊是一朵脆弱的美丽之花，我不准备再给它培土浇水，我害怕它在我的注视之下凋谢枯萎。
你没有错。你的矜持与多虑让我再次领略了这个世界的陌生和神秘。你的等待，是因为你已不用再去寻找！我的寻找，是因为我不愿长久地等待！再见了，矜持的网络女孩。
朝鲜冷面
敲完这封E—mail，我觉得异常空虚。
我不知道在我视线之外的那些人，怎样矜持着生存。就像zhijia，看似坚强的内心，却经不起友谊温柔的一击。我困惑，在这个花花世界上究竟怎样甜蜜的言辞，才最容易使人相信？
而我从来就不是一个会说话的人。我认为只要坦诚，只要不存心侮辱对方，说的话过不过火都无所谓。我无法评判友谊。截止目前，除了和王林的交情，我的生活一直被友谊拒之门外。
我感觉友谊和人类的其他感情一样，也有着不折不扣的虚伪。就像此时的混乱之夜，哪儿的灯光最亮，哪儿的阴影最黑。
《说好一言为定》21（1）
星期日早晨，我被窗外的阳光叫醒。那是一束从玻璃那边径自送过的温暖，照在脸上时，闭着的眼中是一片铺天盖地的血红。
我不知道怎样打发这无所事事的一天，起床后，干脆就在行人稀少的街上逛来逛去，顺便盯住两个穿着半透明睡衣出来买早点的女人，领略了一下她们内裤的颜色。
我在天津读书的时候，曾和同学看过一次规模宏大的时装内衣表演。那些看起来很圣洁的少女们，遮着3％ 的隐私露着97％ 的肌肤，在台上走来走去，漂亮的脸蛋在灯光照耀下，闪着让我极为舒服的微笑。回去以后我和他们打赌，说T型台上的内衣绝没有生活中的内衣性感。同学们不同意我的观点，我就耐心地和他们打了一个比方。
我说如果有一位女同学在运动场上很自然地脱下长裤，露出里面的短裤准备比赛，这没什么稀奇，男生肯定不会也用不着偷看。如果她在一个四下无人的地方脱裤子，你们谁敢说不会偷看？这就是环境变了感觉也随之改变的西门环境性感论！
同学们大笑之后皆点头称是，我谦逊地说其实这也不是我的最新发现，咱祖宗“月下观男子，灯下看美人”的说法，才是最早的环境性感论的专利拥有者。
我在闲逛中等第五个穿睡衣的女人出现。我猜想她的内裤肯定是非常热烈的红色。我跟自己打赌，如果猜测准确，就去跟她买同样的早点。
第五个穿睡衣的女人没有出现。我感到了胃和大肠的惩罚。
最后，我在临江商务楼右侧三块巨幅广告牌的对面坐下来，看几位年轻人从三轮车上卸颜色、油漆和刷子等一些绘画工具。
那是三幅将要完成的广告画，每幅画中分别有一个分不清清纯还是风骚的女人：
一位拿着手机；一位扶着轮胎；一位露着玉腿。因为最后这幅还没写出文字，所以判断不出她露得这条腿为了什么商品。
广告画得不错，看得出这些人都是科班出身。我自小就喜欢美术，上小学时就把霍元甲和赵倩男画得满墙都是。我因为喜欢美术曾挨过父亲一顿暴打，但是到高中毕业也没有停止过素描、速写和色彩的练习。这一切都要归功于我们市群艺馆那个秃顶画家的纠缠，他说我天生对色彩的感觉就极为敏锐，尽管我经常把一组漂亮的静物画成一堆垃圾。当然，对我帮助最大的还有他女儿小绒。
小绒和我同龄但不同校，我们每个星期日在群艺馆三楼那间大房子里见面。小绒刚见我的时候我就发觉她的眼神不对，后来轮着做头像模特的时候，她更是肆无忌惮地看我。我时常在她异样而大胆的注视之下无地自容。因为我的水平在辅导班里最差，所以对她和任何一个画得比我好的人，都不理睬并怀有敌意。
第一次心甘情愿让小绒和我接近，是她父亲去江西写生的时候，因为她画得最好，暂时由她替父亲上课。那时，每画完一个素描头像，她都走到我的画板前替我修改画稿。而每到那个时候我就格外紧张。
因为我的鼻孔里飘满了从她领口里窜出来的那种火辣辣的温暖气息，我一旦闻到那种味道就心跳加速，面红耳赤。
为了掩饰我的尴尬，我在她到我身边时就闭住气息，艰难地运用龟息大法，直到实在憋不住了才舒一口长气。这样次数多了，自然引起她的注意。
她问：“你怎么了，总是叹气？”
我说：“有点胸闷。”
她说：“是不是发烧了？”
小绒用她发烫的手抚住我冰凉的额头，感觉了一会儿说：“有点烫。”
我听了心里笑得直发痒。
小绒在她父亲回来之前和我有一次长谈。她问我想不想考美院。我说当然想，不想谁学这个。她说你要真想考就跟我学吧。我说我不是跟你父亲学吗？她说你想想看，你画画起步那么晚，我爸不可能手把手教你。你跟我学就不同了，我随时都可以教你，帮你改画，还给你当模特，这样你才有可能在高中毕业以前画得像个样，不然根本考不上。
《说好一言为定》21（2）
我想了想真是那么回事，就点了点头。
从那以后，我每个星期至少有三、四天的夜里和她在一起。她不厌其烦地帮我修改画稿，还在那盏60W灯泡的照射下做我的头像模特，我的水平不想提高都不行。
有一天，小绒在那盏灯泡前轻声对我说：“西门，知道我为什么愿意帮你吗？”
“不知道。”
“我喜欢。”
我不知道她说的喜欢是指帮我画画还是喜欢我这个人，我的脸没有控制好，“通”地一下红了。她见我神情有些异样，很有些幸福地说：“等你画好了，我们考同一个学校怎么样？”
我点头。
“一个系，一个班？”
我点头。
“毕业了我们也分到一块，什么时候我们也在一块，好吗？”
我点头。
画完的时候，小绒拉灭那盏60W的灯泡，在黑暗中摸索着向我走来。她勇敢地抚摸了一下我的脸，又拉着我的手说：“今天你答应我的话这辈子都别忘，好吗？”
我点头。
黑暗中她没有感觉到我的反应，着急地说：“你要同意就使劲攥攥我的手。”
我的手在她的手上用了用力，她本想亲我嘴的嘴一下子贴在我的耳垂上，并在上面留了一排不太疼的齿痕。
高考的时候我如愿以偿，而小绒因为文化课差7分没考上。去美院报到的前几天，我多次去她家找她，她闭门不见。
后来她往我家打电话说：“西门，你把那天我们说的话全忘了吧！”
我心里涌动着一种悲壮，颤抖着说：“我怕我忘不了！”
小绒一下子哭出声来：“忘不了也得忘！”
说完就摞了电话。
其实，我父亲根本不愿意让我当一名画家。这也是我为什么不去河北画院画画而改行的原因。
我的父亲是一位在省内颇有名气的书法家，他那宽厚、中庸的性格在艺术家们中间简直是凤毛麟角。正因为他骨子里厌恶着艺术，所以他的书法有着极为另类和冷峻的风格。
我的母亲在和他的一次争吵中，问他为什么不让我去河北画院，他不紧不慢地看着我说，搞艺术的人是一种最没有意思的动物，成不了名自暴自弃，成名之后又目中无人。我宁肯让你做一名实实在在的教师，也不愿意让你像一片漂在水面的浮萍。
当时我还没有意识到自己能够支配自己的命运，但是，我在心里对父亲说，不管是画家还是教师，其实我就是一个像浮萍一样无根无基、浮来飘去的那种人。浮萍没有什么不好，来去自由无牵�