非常隐私- 第40部分

　　　　敲一敲另外一个世界的门，我想问，你听到了吗？死去的人不知活着的人的痛苦，我想，你还不至于麻木到如此的程度吧。

　　　　你可知道，现在的我，确实有很多很多想说的话；确实有很多很多流不尽的苦水；确实有太多大多抹不平的伤痕……，虽然，我已尝尽了跋涉的艰辛；我已失去了太多的甜蜜；我已说尽了离别话语……

　　　　你知道吗？在我心里，你曾经是那幺美好，那幺动人，那幺清纯，那幺醉人——简直是活脱脱的一个人间仙女。不知几回回梦里和你相见，不知几回回把别人叫成了你，不知几回回痴望你远去的背影……只可惜伊人哪堪知，痴人早已迷。

　　　　你知道吗？我曾经那幺动情地爱着你，我曾经那幺用心地呵护你。囵为爱体，我一次又一次他说服自己去接纳你的自私，你的放纵，你的固执，你的无情，我几近到了发狂的地步。

　　　　你不是已正式宣布你失恋了吗？你不是说，不是因为不喜欢我，而是由于刚刚失恋而没有再次恋爱的心理吗？我千万次他说服我自己相信你的话，我还是坚持对你许下的诺言：“我会等你一辈子，直到你心情好起来。”于是，不管你给我制造了多少痛苦，我还是痛心地、苦苦地等待，等待。可是，有谁知，我等待的根本就是一个不会来临的春天。

　　　　你不是信誓且亘地说你失恋了吗？但是，某一天，我看到的分明就是你——多幺娇艳、可人的姑娘跟上一个手拿大哥大的帅哥如沐春风般驶出校园……完全可以想象，在某个地方的第一大风景园里，在某块草地上，两个浪漫的骑士行使着伊甸园的特权。

　　　　你不是表明你不爱他，你恨他吗？难道你会和一个自己并不喜欢的人互守天年吗？

　　　　当你听到这里的时候，你可能会面露愧疚，你也许会说出一百个谎言，但是，我看到的下一幕，确实让我心惊胆寒，你说的言语还会有任何作用吗？

　　　　我从来想都想不到：一个女人竞然会在一天之内和几个男人亲吻。当我看到这惨不忍睹的的一幕幕时，我只好闭上眼睛，让眼泪化作热血流入心底。在心底灌满血泪的当儿，我曾经疯爱过的人啊，已被挤得七零八落，血肉模糊——就在此刻，我曾爱恋的人，已真正的从这个世界逝去了。

　　　　你可能会笑我的痴，我的傻，你可能会说，你也可以像他人那样，从我的唇边采取一些花蜜，吸取一些甘露，这样难道不好吗？你可能会说：“干嘛这幺认真！

　　　　干嘛考虑什幺结果？干嘛折磨自己？于嘛与自己过不去？——也许你对，不要与自己过不去，享受现在才是真谛；也许你对，人不要负责，负责就是一种包袱。

　　　　也许你是对的，我可真的要向你学习了，也许，以后的我会追随在你死去的身旁。我相信到了那幺一天，我也会把痴情和真诚抛于九霄云外，我也会把责任和道德弃之阴沟。也许人生就在玩弄和享受；人生就在放纵和肉欲。老天，但愿我能那样。

　　　　现在的我，也应是“风蚀残年”，每天的黎明，就靠着吸取一些残留的雾水，我的生命才得以延伸下去。

　　　　死者业已死去，生者痛不欲生，这可是怎样的一种悲哀啊？远逝的灵魂，不知还能遥感到人间的呐喊和渴望吗？冥冥中，摇曳的烛光预示着一场悲剧的终结。

　　　　姚，你走了，你去了另一个世界，带走了我所有的热情，携走了我一生的渴望。

　　　　在这凄风苦雨的晚上，放飞一群夜乌，去寻觅你远逝的灵魂，祭奠你曾经美好的心灵。（这篇祭文一直没有寄出去）

　　　　留下来的，是我；迷路的，也是我。

　　　　这夏日的黄昏，这躁动的季节，暴风雨就要来临，其实暴风雨早就来临。帘卷西风，人比黄花瘦；归雁阵阵，又飞起雏鸟形的风筝群。

　　　　之后的一个礼拜，我再没去上自习。

　　　　说真的，我知道再也不能这样过了，不能戴着扎人的假面具，说着言不由衷的话，做着力不从心的事了——我不能欺骗自己了。世间的事也真说不清，如果我能保持与她再也不上自习了，那幺以后的故事可能就没有上演的舞台了，可是，现实毕竟是现实，现实中的阴差阳错构建了一个超逻辑的空间，我和她，就是这超逻辑的始创人。

　　　　一个礼拜后，在去食堂的路上，她竟然迎面而来：“你干嘛不来上自习了，我给你占了一个星期的位置，不来的话，也应该提早打个招乎。”她好象是一脸怒气。

　　　　“我有事，我以为你不会去占位置的。”尽管我没有意识到听话的对方是她，尽管我是一百个不情愿和她说话，但是冤家路窄，我们还是“情缘未尽”。尽管我很明白继续这幺热情而友好地回应她意味着什幺，但我实在抵制不住来自她身上的诱惑，我又一次投降。

　　　　之后的十天时间是我们期末考试的最后阶段，她把整个身心都投入到复习当中去了。为了不打扰她，我整天拿苦水当茶饮，携恶梦为枕头，我在默默地消化这半年来自己酿造的苦酒。我在想，那些冷泪漂浮的夏夜，不会漫过冬季的冰凉吧？冰凉的双手扭在一起，我做措了什幺吗？我不解，我所有错误，是我自己的歌声诱惑了自己，而歌声飘零的原野，早已是死寂一片。

　　　　不知是出于冲动，还是因为悲至极点，我断然迈进理发室。

　　　　“想好，别后悔。”

　　　　“没问题，剃吧。”

　　　　随着剃头师的光亮的刀片的划动，我额上的青发“啪”、“啪”直往下掉，这一次，我可真的要变成“灯泡”了。

　　　　走出理发室，摸摸感觉异常灵敏的头皮，眼里湿润了一大片。我这是什幺模样呢？光头仅仅是光头吗？旁人会怎幺想呢？失意？失恋？人们总是很敏感的。

　　　　烦人的期末考试终于到最后一天，当天晚上我找到了她。

　　　　“哈哈，灯泡，真好看。”她一见到我就打趣道。

　　　　“好看吗？”我心中直冒火。

　　　　“你是不是寻求刺激，或者是因为凉快。”她好象对我剃光头的行动很是赞赏。

　　　　“离题太远，你或许永远猜不到。”我故作深沉地说。

　　　　“那一定是和别人打赌足球你输了。”这一句，她好象满有信心。

　　　　“这与你有直接原因，明白了吗？阳春白雪？”我好象是从牙缝中挤出这些话的。

　　　　沉默，死一样的沉默，再笨的女孩也会反思的。

　　　　“本来，我早几天以前给你写了一篇祭文，然后，去理发店把头递光——再后来，我把祭文和我的头发一起火化……

　　　　沉默，死一样的沉默。

　　　　“我恨你，我真的想吃了你，为了你，我放弃了所有其它对我有好感的女孩；为了你，现在的我活得‘人不像人，鬼不像鬼’……”

　　　　她终究还是哭了，真的哭了。

　　　　“那你要我怎幺办？你那幺恨我，你的兄弟们也那幺讨厌我……如果对你有好处的话，那幺我们以后就别来往了……”

　　　　“你说的是心里话吗？你真的一点儿也不在乎我吗？”我有点愤怒。

　　　　“我知道你对我好，你是个好人，我不值你去爱，我欠你的大多太多……”

　　　　听了她的一席话，我的怨恨不知不觉减弱了许多，我真不知道该从哪方面再次责怪她，她变得那幺诚恳，那幺无可奈何。可一旦想起她日记里的一幕幕，我又变得心惊胆寒，那会是她吗？她会是那幺一个放荡、不懂情感的女人吗？

　　　　“不要问为什幺，不要一定强加以一种特定的关系，如果能很开心地在一起，是不是恋人又有何关系？”她很认真地对我说。

　　　　“也许是吧，我也懒得去想那幺多，但愿你不要说我是个不负责的浪荡公子。”

　　　　我回敬她道。

　　　　“你爱干嘛就干嘛，如果你情愿的话……”她似乎是话里有话。

　　　　我的天，我真不敢想象我眼前的女孩是怎样的一个超人，我不敢想象她和别的男人在一起会是什幺样子。

　　　　暑假一到，她也没有回去。很自然，我们缠到一块儿来了。白天，她和我一起去外边跑，去报社开会，到社会上采访；晚上，又在一起写稿，在静幽幽的花园里干点别的所谓的情人的勾当。在别人眼里，我们理所当然的是一对互爱互慕的热恋中的男女。一旦我带她去朋友那儿玩的时候，她也对朋友善意的玩笑表示接受，以沉默的态度默认咱俩的所谓的恋人关系。可实际上，我明白，她没有把真感情投到我怀抱，投进的只是肉体；在这一点上，她最清楚，她出身高干家庭，她的最后的对象一定是英俊威猛高大的大款或大官，她知道我只不过有点才气而已，除了这些，什幺也没有。

　　　　我和她的关系到底是什幺呢？是朋友抑或恋人？或者是二者之间的一种超物质状态？我想只能属于后一种。是我玩弄她？不是，我敢肯定他说，是她玩弄我。

　　　　是吗？答案不置可否。

　　　　我是个多愁善感的人，在某些方面丝毫不亚于林妹妹，说起来这好象不应该是男人的脾性，可事实又是如此，我有什幺办法呢？在和她的关系上，说得严重一点，我不是在玩火自焚吗？记得身边的哥们常提醒我：“你这样是在犯罪，对你，对她，以及对另外的她。”“是吗？”我也常常问自己，我在害人吗？

　　　　有些道理谁都懂，可是真正面对，那就是另外一回事了。我明白和她保持这样一种关系的害处，我知道我只能是越陷越深，最后无可救药。我也知道，既然和她不会有结果，那幺早应该拔出来，以求在别处的爱能够开花结果。如果整天和她厮守在一块儿，那幺别的女孩又怎能接近你呢？你又拿什幺去爱人家呢？

　　　　这样一想，我的心开始一点一点地收缩，一个严重的现实摆在面前，一个活脱脱的的负面立竿见影：早在一个月前，我又喜欢上本校的一个女孩婷，那女孩