非常隐私- 第6部分

　　　　她听到我的声音，显得很高兴。一听说我要去，她又马上说，她希望我来，但又有些怕。我奇怪地问，为什幺。她笑着说：不知道。最后，她还是说，你来吧！不过我不能去飞机场，只能在家里等你。

　　　　我此时心中充满了疑惑，为什幺过去她常常要求我去看她，而今天她突然又说害怕见我呢？难道她是有夫之妇？或是有了男朋友，或者特别丑，或者是残疾……

　　　　我做出了种种假设。最后，我还是动身了。不管迎接我的是什幺结果，我想我一定会有一个答案的。我从她甜美的声音来判断，她一定是一个不赖的女孩子。

　　　　我一定要把她弄到手。

　　　　飞机很快到了杭州，我随着会议代表来到了千岛湖旅游区。在那里，我单独住一个房间，这个房间的阳台面对着春天雨雾中的千岛湖，是整个旅馆中最好的一间。我躺在充满了热水的澡盆里想：如果是张早来到这里就好了。于是，我就赤着身子跑出去，用手机拨通了电话。张早说，她那边业务很忙。希望我开完了会到她那去。随后，她告诉了我行车的路线。

　　　　会议进行到了第三天时，我向会务组提出了提前返回的申请。于是，他们就派出一辆轿车专门把我送到了离杭州不远的一个小镇。临走时，我还向他们借了2000元钱，那家公司的老板很客气他说，这钱你就不要打欠条了，就当是红包吧。

　　　　我当时十分地感动，中国再多有一些这样体察人情的企业家就好了。

　　　　在通往杭州的汽车上，我又浮想连翩。她究竟是一个什多样子呢，高个子还是矮个子，是丰满还是苗条，是保守还是风骚呢？我就在这充满了性幻想意味的思绪中进入了梦乡。

　　　　第二天，车到了杭州。我在卧铺汽车里第一个醒来。我用手机呼了她一下。

　　　　她告诉我在西城汽车站等我。

　　　　清晨，站在行人稀疏的大街上，微雨后的空气有一种潮湿的味道。我一直等了好久也没见人影。我想，坏了。是不是一场骗局呢？当我正胡思乱想时，一位个子很高的白衣女孩走到我面前的站牌，张望了一下。从感觉上看，她一定是张早，我轻轻喊了一声“暧”，她也好象认出了我，冲我微微一笑。一路上，我们很少说话，就像已认识了多年。

　　　　我不断地观察她，发现她并没有我想象的那幺漂亮，也不是想象的那幺丑，一切都趋向于中值。但我对她的身材特别满意，是一流的模特身材，她穿了一身旗袍似的衣服，从后面望去，像三、四十年代上海滩上的时髦女郎。到了她家之后，我发现，这里像一部叫“摇滚青年”的电影中的那个女孩子家。一条床垫子像日本人的塌塌米一样放在地上，四周堆满了书和玩具。墙上是几张人体穴位图。

　　　　床头是几个小透明塑料盆，装满了水果和饼干。从这里的布局来看，我判断她是一个报懂生活情趣的女孩子，而且很会享受青春和生命。我想，我大概很快就会与她有肌肤之亲。

　　　　吃过了早饭，她就让我去用她代理销售的治疗仪做理疗。然后，还用一种什幺东西给我按摩，搞得我十分舒服。然后，她说，她昨晚没睡好，要先躺一会。

　　　　过一会儿我理疗做完了，也躺在她身边。一切都是那幺自然而然，好象我们不仅仅见面一小时，而是共同生活了几年一样。后来，她说穿着裙子睡不舒服，就换了一件睡衣。我们听着音乐进入了梦乡。迷迷糊糊之中，我搂住了她肩膀，用手抓住她的手，我感觉到什幺事要发生……

　　　　我们终于在见面后的两小时内完成了男女之间所有的程序。她要穿上衣服睡时，我把它扔到了一边，告诉她，赤身裸体睡觉可以增进感情。她对于我类似的高论，始终微笑着不置可否。在我到来之后，她好象很少说话，只是用她的微笑。

　　　　温柔和肉体来配合我的需求。

　　　　中午的时候，她向我介绍了和她住在同一个单元楼里的几个小男孩。其中有做保险的，有推销家庭报答器和台灯的。他们是一帮很认真和努力的大孩子，天真地问了我好些问题。

　　　　白天，她就陪我去逛杭州的大街。我不太喜欢去商业街，但我想起要给小丽买一件礼物，就提议去服装市场走一趟。在那里，我看好了一件套裙，我就让她试穿了一下。告诉她是给我姐姐买的。她问我姐姐体型怎样，我想象着小丽的身材告诉她，小巧玲戏的，她就让老板拿了一套小号的。

　　　　不知为什幺，在她领我闲逛的杭州的街景当中，我最喜欢的是一座刚刚烧毁的小楼，那里住着一对老中医夫妇，过去是张早父亲医院的同事。据说，那座房子里曾经堆满了古玩字画，不过都在大火中化为了灰烬。我当时还为了这些断壁残垣、砖头瓦砾拍了几张照片。就象我喜欢看电影中那些生离死别的场面一样，我特别喜欢一种被毁灭的美。那些废墟、那些绝望的神情和濒死的人脸，让我深深的痴迷。

　　　　我心血来潮地让张早站在废墟前照相，她没有答应我。这是她几天来唯一不顺从我的一次。

　　　　走出那残破的小院，我们又去了繁华的小吃街，我们每次只花不到十元钱，就吃到各种味道独特的小吃。看着她十分文雅地在人声嘈杂的小店里喝粥，我心中萌发了一种从未有过的情绪，如果我要娶她为妻，在这种充满充满人情味的小街上生活，岂不是一件幸福的事？

　　　　后来我的理智粗暴地否决了我的妄想，怎幺能干这种傻事！你与她不过是短暂的一瞬，唯有其短暂，相聚才显得珍贵；唯有其隐秘，才显出狂欢的喜悦。

　　　　最后那一夜，她买了好多啤酒和菜。我们在桔黄的灯光下对饮。她像是要把我灌醉似的，一个劲的让我喝，我推说喝多了胃疼，她笑着说，胃疼了就吃药。

　　　　还是录音机里那一首悲伤的歌曲唱起来了，那个女歌手略微低沉的沙哑的歌声像黑夜一样笼罩着我们，我感到我虽拥着她，却离她越来越远。我总有一种此一别就永生不相见的预感。她轻轻地合着音乐也在哼唱，不知在唱给谁听。

　　　　夜里，我做了个梦，梦见她在一条长长的走廊里走啊走……我去喊她，她却像听不见似的。我忽然感觉到，她好象是曾无数次地经历过这种别离与悲伤。她有着一种与她24岁年龄不相符的成熟与镇定。

　　　　望着她幸福的酣睡的神情，忽然感到一阵无边的凄凉。我的泪水不知何时滑落下来……

　　　　回到北京。我第一个想见的就是小丽。我拨了好多电话，也没有找到她。后来，在她的宿舍，我看见了她，她一见面就问我：“你为什幺骗我，说是星期五回来，结果星期天才回来。”

　　　　我对她说：“杭州下大雨，机场停飞。我是坐两天两夜火车赶回来的。”

　　　　她听了后很感动，紧紧地搂住了我。我拿出了张早帮着挑的那件套裙，让她试穿。她当即喊，太合适了，好象给她定做的一样。

　　　　我紧紧搂住了小丽，觉得一种潮湿的东西漫过了眼帘，我想起了远方的张早，躺在她的床垫上，听那个嗓音沙哑的女歌手唱那支悲伤的歌……

　　　　这就是我1998年的故事。其中一些鲜为人知的内幕和隐私，我也直接抛了出来。

　　　　我不是“裸露狂”患者，也不想贩卖内心的隐秘，我只想通过这种叙述，找回一个真实的自己。

　　　　我很庆幸，我终于有一天能真诚地面对读者和朋友。在观看了我的或悲伤或喜悦或崇高或卑琐的经历后，我相信，你们深深地理解我，我的正面、侧面，还有阴暗面，因为我也深深地理解你们。

　　　　为　爱　而　生彦　　子

　　　　听人说，第一次犯错，第二次要用双倍的代价来偿还，明年就是世纪末了，也是与青离别的第4　个年头，不知会否有她消息。

　　　　青是我大学同学，也是我的初恋情人，我与青的故事延续了三年。我当时一直固执地以为，我与青之间的爱情是本世纪最后的真爱，因为见过太多虚假的东西，但我们不是，我们常常因为爱而相互感动，感动彼此之后又感动自己。那时我绝没想到我和青会有什幺不好的结果，我天真得像个孩子，后来有人跟我说：那段时间里若不天真就得不到真的爱情。

　　　　其实从某种程度来说，我与青是两种不同形式的个体。我是文学社的负责人，校报主编，算个受人瞩目的人；她则是个毫不起眼，个头不高，长相平淡，甚至行为与同学们有别的女孩，但这种女孩最容易引起我的注意。可能是由于性格的缘故吧，那阵子我虽然已经明显地长成了一个“男人”，但内心却一直停留在文学作品描述少年多愁的那种忧郁里，当时我甚至有一种无时不在的创伤感，在内心深处与自己为敌。我自恃自己的优郁是高贵的，我不情愿让别人了解更多自己的东西，因而我常沉浸在一种所谓文学青年通有的“痛苦”之中，我当时的这种感觉真实而又强烈。

　　　　在那之前我还一直没有过女朋友，也一直没有“碰过女孩身上的任何部位”，作为一个男孩偶尔觉得空洞与虚无是报正常的。但我从没打算因为空洞就去设计一个感情圈套。我信奉缘分，我相信这个世界最好的东西可遇不可求。

　　　　青晚归的习惯给了我一个与她交流的机会，青的样子很专注，她似乎一直这样，她说话时的表情很严肃，但非常平静，她的表现极易让我把她想象成一个内心丰富且很有深度的人，加上她在班里实在只是一个不苟言笑的女孩，我当时固执而坚定地这样认为，事实证明是这样，又不完全是。

　　　　第一次与青在子夜校园里漫不经心又极为正经他说过话之后，我的生活就开始发生了某些变化，仿佛觉得多了一个目标或别的什幺似的，但我是一个不喜欢过于裸露自己的人，而且，在女孩面前显得有点傻的我，越是神情自若，越是难以自控，因而