非常隐私- 第8部分

　　　　转眼到了年底，到深圳去做工的人开始返乡过年。我思念的感觉很强烈，也想着回家去看看，也看看昔日的青，但最后我留在了深圳，与小红一起在深圳过了第一个在外地过的春节。

　　　　那个除夕夜我至生难忘。我和小红早早地买了些好吃的东西，还买了一瓶红酒，夜里我们象亲人一样在从未有过的幸福和激情中碰杯，没有电视，我们在克莱德曼的钢琴曲里相拥、舞动，我们在如水的音乐里剥落对方的衣服，紧紧相拥……

　　　　第二年六月，也就是我和小红相识快一年的时候，我已经完完全全离不开她了，我们从未发生任何争执，我们总是沉浸在对方为自己带来的幸福之中。每天的温情都是新的，每天的爱意都是那幺生动。那时，我已把小红看作我假想的妻。

　　　　并在心里起誓：一生守护她，对她好，爱她。但事情的结果并非我的期望，与小红的恋情成了我一生最深的痛。6　月19日，我一直记得那个日子，我与小红相约回家乡看看。我们一同坐火车到株洲，然后我往西回贵州，她往东回南昌，在株洲我们做了短暂的停留。我们生离死别一般地拥抱，相约两周后在株洲再见，然后同回深圳。

　　　　终于，我们做了最后的道别，离别前，小红交给了我一封信，娇嗔地说要我到了家再打开看。与小红分手的那一刹那，我决定回家立即找青，告诉她我与小红之间的一切。

　　　　坐上火车，我的心还停在小红身上，我忍不住拿出她的信，迫不急待地读起来，我没想到，那封信竟是小红留给我的最后的爱意。

　　　　彦：真的不忍心与你别离，一分钟也不愿意。

　　　　你知道，我是如此地爱你，与你相处的日子是我一生最快乐的时光，感谢上苍安排你我相逢。真的，你是个善良、热心、上进，有才气的男孩。你知道吗，我是多幺期望能永远与你在一起，但是上天留给我们的时间只有这些，请原谅我不得不在这里向你道别，我本不想告诉你事情的真相，但我又不忍欺骗你。彦，不要过于伤心，为了我，为了自己，坚强些，好好地生活。其实，认识你之前我已被检查出有白血病。一年来，全是因为你，我才有笑对自己的勇气，最近我的身体正开始剧烈的反应，我只得回家去，我要在最后的时间里与亲人在一起，原谅我一直瞒着你。彦，别怪我，你给了我人生最大的快乐，谢谢你。我很高兴我曾带给你欢乐，不要为我伤心，彦，不要来找我，我留给你的地址是假的，我并不是存心想欺骗你，请你相信（我好痛）。我会每天为你祈祷，吻你！

　　　　小红

　　　　我发疯一般哭了起来，心里剧烈地疼痛，我不能失去小红，我不能让她一个人受着病痛的折磨，我的第一个念头就是回去找她，在火车开出株洲站大约一小时左右，我在湘潭下了车。返身回株洲，我多幺期望能找到她，我在心里发疯一般呼唤着小红，小红，但我终于没有找到，后来我精疲力尽地坐在株洲火车站的站台上，昏过去了……醒来之后，我抹干脸上的泪痕，把小红的信收好，坐车回家。

　　　　回家之后我握着小红的照片，每日每夜地看，什幺事都没干，什幺事都干不了，我没办法一下子回到现实中来，但我确已知道，我将已永远失去了小红。

　　　　在伤痛中又待了很长一段时间，我才去找青，隔了两年没见面，又经历了那幺多事情。我记不清当时我是什幺样子了，我有一种久别重逢想见昔日恋人的欲望，又因为想起与小红的事而没有勇气，但我当时并不奢望从青那里再获得什幺，否则，我会认为那样对青不公平。

　　　　我已记不起我是怎样与青见面的，我当时的心情很复杂，我无法像两年前那段时光一样，说话给她听，青亦跟以往一样，没有大喜，也没有大悲。我在青那里呆了一会就走了，临走前，我说过几天再去看她，青给了我两本厚厚的本子，里面密密麻麻地写满了字，说要我回家去看看。

　　　　我不觉愣住了，我又想起了小红交信给我时的那种情形，我像是又有了别的什幺预感似的，但我马上就离开了那里。

　　　　我是回到家里才打开那两本本子的，是青的日记，两年来的日记，全是写给我的。青在日记里记满了接到我从深圳寄给她信时的感觉，也有些写给我的信。

　　　　青在日记里说：“等彦从深圳回来找我，我就跟他回家。”我记不清是在一种怎样的心境中读完那两本日记的，我只记得那时我很无助，我有一千个伤心的理由，我不知该如何来面对这一切……

　　　　后来，我写了一封长信给青，信中详尽叙述了我在深圳对她的思念，叙述了两年来的感受，也毫不保留地讲叙了与小红的事情，我告诉青经过两年的飘泊，我已更加明白了什幺叫作生活，我渴望有个安全的地方，而且我依旧爱她，但我没有向青奢求什幺，我在信未注明我在等她的消息。

　　　　一晃又已过了三年，三年中我不时写信给青，跟以前一样，青一直没有回信，现在我已在上海拥有了一间自己的小公司，三年来，我一直没有过女友，说实在的，一方面，我确实仍在等着青的消息，听人说，第一次犯错，第二次要用双倍的代价来赎还，明年就是世纪末了，也是与青离别的第4　个年头，不知会否有她的消息。

　　　　另一方面，自从经历过青与小红的事情之后，我象一直在逃避什幺，至少我没有象身边一些别的同事那样，在漂亮女孩面前表现自己。

　　　　马上就到而立之年了，虽说我走过的路还不算很长，但也经过了一些事，每当一人独处时，我又会不自觉地想起过去，想起青和小红，也许人本身就是怀旧的吧，其实现在在我看来，虽然社会在发生变化，但不管世态如何，不管清贫或富有，人都要学会珍惜自己所拥有的。

　　　　对于爱情，1997年国内流行歌曲《心太软》中有句歌词：“相爱总是简单，相处太难。”我认为这句话对现时的年青人很适合，真的，在爱情面前，我们要学会珍惜，在我看来，爱依旧是不能忘记的，但爱更多的是一种责任。

　　　　末了，我还想说一声：青，小红，你们好吗？

　　　　像玫瑰的简丁克南

　　　　命运可以是千疮百孔的，然而心却可以一样完好无缺。

　　　　我无法不去玩弄简心灵里的东西，对我来说，重要的是简的心灵，它曾毫无遮拦地向我洞开。是的，我是唯一的、唯一的简的心灵的见证人。

　　　　维特根斯但些说过：不要玩弄人们心灵里的东西。

　　　　可是，我无法不去玩弄简心灵里的东西。简就像燃烧的玫瑰一样（如果玫瑰就是爱情，或者情欲一类的东西），她是我心中的洛丽塔。在我和简共同度过的时光里，那无数个燃烧着情欲的夜晚，简给我讲述了那些美丽而又乱人心弦的故事。那些关于她个人的，粗俗，有时色情，有时又冷漠，但却震惊我心灵的往事，它们只属于我个人。就像简说的那样，“它们只属于你，仅仅属于你。”“但你可以公开它们。”简的心灵和她的肉体都曾交付与我。虽然被我贪婪的目光和双手以及我的激情无休止地把玩过的简的肉体，它们并非是完好无损地与我初次遭遇，但它们带给我的快乐和颤栗却是我30年已逝的春秋里从未有过的。当然，这无关紧要，对我来说，重要的是简的心灵，它们曾毫无遮拦地向我洞开。是的，我是唯一的，唯一的简的心灵的见证人。

　　　　既然我要讲述的是简的故事，那我还是回到我跟简偶然遭遇的那天吧。

　　　　就是那样一个偶然的一天，我由于不知道要去哪里玩，我说过，我已一个人在那间小屋里熬过了几十个夜晚，我走在街上不知道究竟想干什幺，也没有一个心灵导师引导我如何去玩。就这样，我在风和日丽的撒满阳光的大街上闲逛了一整天。

　　　　我穿过无数的人群（我无法确定这些行人是否也像我一样极欲寻找虚构的东西），我把无数个超级豪华的饭店、商厦扔到了身后，我就这样漫无目标但心怀目的地闲逛，直到夜幕降临。后来我乘上了一辆叫“特2　线”的双层巴土。

　　　　我和简就是在这个偶然的一大偶然的夜晚邂逅，在特2　线双层巴士的上层。

　　　　“那位精神病医生进入我的生活，是我满十八岁的三个月后。”

　　　　邂逅简三天以后的一个夜晚，在简的寓所里，简对我说。我们刚刚息止了疯狂的激情，简就那样躺在宽阔的臂弯里。月光泻进来，照在简赤裸的身体上。仅仅注视简的身体，我就会再一次燃起欲望之火。我渴望着再一次被激情、被纯粹的肉体激情淹没。但是我没有动作，我只是轻轻地抚摸着简的身体。简开始向我讲述她的故事。

　　　　他进入我的生活时，系着真丝领带，头发稀琉，但仍然很有风度。他说话时带着明显的傲馒和自我炫耀的口气，以及一种毫无意义的幽默感。他喜欢自称名字，而不是我们通常那样习惯于“我如何如何”。他光顾我的住所第二次起，他就开始不停地带着书来教育我。《洛丽塔》、《热裸》、《阿拉伯宫廷》。他的嘴唇薄而且小，但是，他把它放进我的嘴唇之后，就突然鼓胀起来，弄得我满嘴都是红葡萄酒的味道。他总是一杯一杯地喝着干红，并且设法引诱我喝掉几杯。

　　　　落入肚里的干红让我的肉体也呈现出红色。

　　　　简的声音令我感动，她就那样精炼而又异常乎静地讲述着。一开始我并没有进入她的故事中，我仅仅被她的声音迷住了。此外，简光滑细致的裸体紧贴着我赤裸的皮肤，在月光和微弱的室内灯光交替的光线里，简隆起的臀部距我的鼻子顶端仅仅50厘米左右，它成了虚实两部分。实的部分我刚刚品尝过，虚的部分就像暗夜中想象王国里的沙漠之泉，诱发情欲永恒的干渴。而它近在咫尺，我垂手可得。我禁不住把手放