奚帷Ｏ丛璧氖焙蛟诹钔返拖掠挚蘖恕Ｎ抑篮炼谒滴バ牡幕埃桥滤洳簧衔遥昧硪桓雠税盐仪胱摺Ｋ龀稣庵志龆ㄕ嫠鸛X的愚蠢，他是一头蠢猪！
＇三年＇毕业的时候我在同学的留言簿上签下的地址是：B城角落。1996年，我还没有手机，我留的是一个BPCALL。我真的不知道B城有什么好，不过坚持着留在了这里。也许这儿工作好找，而且也混熟了。要说按我爸**意思回家去，我没准儿都会不习惯。人就是这点最可恶。大学四年，我也不是一无所学。我一直跟计算机系的人学电脑，懂得一些装机和维护的技巧。当时网吧还没普及，只有市中心的五星级宾馆旁边有几家，是给来中国的外国人士上网用的。里面的陈设大体是一溜桌子并排放着七八台电脑，主营咖啡和茶，上网是副业，一个小时二十元。毕业之前我就在那里帮忙维修，因为懂的人少所以薪水就给得很高。一个月一千五，这笔钱用来交房租。同时我还在替人翻译东西，这是个长久但不一定马上收效的工作，一本书翻完会得到不小一笔稿酬，我存起来。同时有个同学在帮人写剧本，介绍我也来写几集。反正又不署我的名字，我敢往最俗气的套路上写，一些桥段播出来还真煽情。有时候也画画，有时候也帮人搞策划，有时候被一些人怂恿去公司里做，懒于被管束就出来。总之很放松，没理想，不慌张。我是个自由人。其间也认识了一些人，和一些人约会过但是没有喜欢上。有人喜欢我也没追到。三年过的漫长又寂寥，养了一只猫。没事时我出去溜猫，唉，一个女人和一只猫。不过我得感谢我的猫，在这里特意记下它的名字，它叫藤。它已走失，请收养它的人对它好一点，它左下巴上边有片淡黄毛，谢谢。那天藤自己跑出去玩，很晚了它没有回来我到处找它，在一站路以外的街边看到他，它蹲在一家服装店门口玩着。我抱起猫往服装店里瞄了一眼，就那一眼，我看到韩亮冬。
＇猫和那一夜＇其实店已经打烊了，他在清理货物，算帐。我推门悄悄的走过去。他转过头来。他说：“简蓝，你真的是简蓝吗？是你吗？”我点点头，我抱着我的猫，猫叫了一下。我们都笑了。静静的站着，谁也没有动。然后猫跑走了。我和韩亮冬紧紧拥抱在一起，我们接吻，我们把保存了三年的心掏出来，交换给对方。夜很深了。三年以后的夜，三年以后的街，三年以后的月亮和星子，其实什么都没有变，而什么都变了。“你的店？”“是啊。”“你女朋友呢？”“早分手了啊。”他笑了，“其实你什么都知道。”“那年就觉得自己配不上你，请她帮忙吓吓你啊，她早就结婚了啊。”他说。“你这只猪。”我骂他。他看住了我，两只大眼珠子是专门为了诱惑我而生。他说：“你骂得对，我真是猪，我真傻。简蓝，这几年我一直想你。”韩亮冬送我回去，在门口。我问他：“你现在可以爱我吗？”“你现在还爱我吗？”那晚他没有走，他留在我家里。
＇一年＇韩亮冬的店子越做越大，有了分店。他买了漂亮的房子，我们搬进去。不过，令人难受的是，现在的韩亮冬不同于以前的韩亮冬了。现在的韩亮冬不再把衬衫拖在裤子外面，不再穿牛仔裤，不再抽红双喜，不再吃面条。他总是很忙很忙，东扑西扑。生活要求快速精致准确。他陪我的时间越来越少，他对我说我爱你的次数却越来越多。他显然心不在焉。他的心全在他的店子上，连一分都不再分给我。真气愤。我们的路渐渐走成两条，失之毫厘，谬以千里，我们成了不同的人。他有时会建议我给他做财务。“你做我放心啊。”他说。我淡淡地摇摇头，把原文书翻过一页，“我不。”他走过来，把书合上，看着我，很气。他凭什么气，我又不是他的物品。“我爱你。”他说，“我不想眼看着你过得这样颓废，简蓝。”呵，是几时他开始来劝我了，我把书合上电脑的屏幕关上，“我没觉得我颓废，再说，谁说颓废就不可以？你以前也很颓废。”“你这样子令我很失望啊。”“你同样令我失望。”我抓起衣服走到外面去，晚上回来，韩亮冬已经不在家里，桌上一张纸条。“晚饭到外面吃，吃好一点，零钱在抽屉里，今天的事对不起，我爱你。”有些女人，一生里有这样的一张纸条可能已经落泪满足了。然而我要的不是一张纸条，我要的是韩亮冬这个人，从前洁净顽皮的少年，从前同我一起在雨檐下抽烟的少年。我失去了他吗？我继续翻译那本英文书，词语忽然生涩极了。如果我失去他，那是谁抢走了他？是这风刀霜剑一样锋利的生活？还是铁马冰河一样严酷的时间？是谁把一个活生生的孩子，变成了一个唯利是图的大人。我向谁来讲理？我怎么把他要回来？
＇离开B城的两年＇我离开了B城，离开了韩亮冬。这是迟早的事情，我没觉得很为难。期间，我并没有和韩亮冬失去联系，我们彼此保留有电话号码。他时常打给我。一开始是想劝我回去，后来也就渐渐不再重复做无畏挣扎了。再后来，电话也不再打了，我想我们的故事，至此已经完结。不过如果有人来问我：你一生里爱过的男人是谁？我会告诉他韩亮冬的名字。我们曾经因为找不到彼此而分开过，也曾经因为刻意制造的误会而分开过，现在是因为不再了解而分开。但是我真的爱他，想起他，心间如浮云掠过的温柔，如山脉屹立的恒定，如秋叶飘摇的静美。新年夜，我独自在家看电视。手机响起。隔好久，那边说：“简蓝，回到我身边来，不然……我真的不知道该怎么办了啊。”他没有说下去。我拿着电话摇了摇头，我同样也不知道该怎么办。电话挂断。新年夜不知谁燃起烟花，巨大的花朵远远的在天空盛放，一朵透青，一朵冰白，一朵寒黄。真冷。
螃蟹抱着南瓜睡——文/榛生
我们终于在这个城市安定下来了。安定下来的意思就是，我们租到了房子，可以住在一起了。
搬家那天太阳很晒，晴空万里。我和T，我们从太阳升起开始干活，一直到太阳落山还没有完工。三个皮箱是我们的全部家当，别小看三个皮箱的容量，展开原来有这么多玩意。把它们依次归类放好，再把地板桌子擦干净，我们就累得连路都走不动了。
不光是累，午饭没吃的饥饿感才是痛苦的最深层原因。T猫趴在地板上，有气无力地望着我，T推推我：老婆啊，给我下一碗面条好不好？
“咦，你怎么忘记了，我说过我最痛恨做饭！”
是的我就是这样一个没趣的人。是的我说过这样没趣的话。在认识T的最初我就表示过：我不会做饭，而且以后要是因为做饭这种事吵架，全是他的错。
他答应我才和我住在一起，他怎么可以破坏规矩。
“走啦，外面去吃！”我拉他起来，在身体接触的一瞬间我感觉他是那么窘———可是没办法，他很倒霉，娶到了世界上原则性最强、而且最不讲理的女人。
我们住的地方，左边是一家商场，右边有一个菜场。那天晚上我们去了商场，因为商场的顶楼是露天美食城，可以叫很多好吃的东西。
我要15块的快餐，T要10块的快餐，末了又给我叫一盅汤，南瓜螃蟹汤。我自己又给自己叫了冰淇淋，并且先把冰淇淋吃光。
我总是这样，我可以把房间打扫得干净整洁，却不能容忍一丝油烟飘入鼻子。我可以刺绣一条美丽床单，却不能用三分钟下一碗面条。我可以在非常饿的时候先吃掉冰淇淋，却不能继续吃完面前的快餐。我永远是那个捡了芝麻丢弃西瓜的人，我永远是那个买椟还珠的人，我是一个不会生活的人。
我的饭吃了几口就不要了，T却在狼吞虎咽。末了他又把我的剩饭也淘光，还喝掉了那盅南瓜螃蟹汤。他一边喝一边说：你看，我从小到大喝这个，我妈很会做这个，多好喝啊，你都不喝一口吗？
他喝得大汗淋漓。忽然发现，吃，原来是这么重要的一件事，这平日里出入高级写字楼穿深色西装领带打得一丝不苟的男人，被饿狠了，一样也散发野蛮人的气息。看着他吃，看着看着，忽然就心酸了，这个男人原本不必跑来吃快餐，如果他找到一个爱做饭的女人的话。
可他偏偏选择了我，而我是一个厨房厌恶症患者。
那天晚上回去以后，我搂着猫，他搂着我，电视开着，我们三个躺在纤尘不染的家里。他肯定是累极了，不一会就睡着了。猫也睡了，胡子一振一振。而我失眠，我看着这两个东西，我是这么爱他们。我上前去狠狠地搂住他们，猫叫了一声，跳下床去；男人叫了一声：喂，你干吗？
我爱你，你知道吗？
喔，睡吧，不要闹了。
他轻轻扳平我的身体，然后转过身去。忽然我有点愤怒，我发现他并不了解我。我那么爱他，爱到可以用我的一切去交换的地步，如果此刻有人要我为他掏出心脏，我会二话不说去提刀。
可是，为什么他接收不到这爱的讯号？难道说，一场发自肺腑的爱，真的非要用实际的行动去表现吗？
难道做一碗面条，就是爱吗？
为什么一碗面条比一万句我爱你都重要？为什么拒绝做一碗面条，会令一个男人窘，令一个女人失眠？
我们仍旧在商场的顶楼吃快餐，顶楼的食物应有尽有，又便宜又美味。下班后我们一般先不回家，直接到商场见面，然后坐电梯去吃饭，吃饱再叫一盒鱼柳给猫咪。
我总是叫15块的快餐，他总是叫10块的快餐。他省下5块钱，给我买一盅南瓜螃蟹汤。其实我没有告诉过他，我并不那么喜欢喝汤，只是因为那是他选给我的，我就愿意喝。他总说，小时候妈妈做的汤，真是神仙味。
他说这话的时候看着我，又宽容，又慈悲，又可怜，又无辜。我知道有时候我可�