目名字里，叫“刘仪伟夜谭”。这样大家好记，也显示我们以人为本的思想。
刚开始我觉得，哟，这好啊，这是种荣誉啊。直到有一天我去了一趟节目组，广告部正在和客户洽谈节目的冠名权，我一听到那两个客户的产品名字，就吓坏了。要按他们的意思，以后开场白极有可能得这么说：大家好，欢迎大家来到“南极人刘仪伟夜谭”。这个还凑合。还有一个得这么说：大家好，欢迎大家来到“护舒宝刘仪伟夜谭”。我这就算完了。
广告部的同志看我面色不好，心情沉重，就说，那不如换一个外国客户，避免中文产生的这样或那样的意思。后来他们说了，他们争取去搞定全球最著名的企业来给节目冠名。我一听，什么叫外国话就没有歧义啊，这完全是胡说八道啊。大家听这开场白：大家好，欢迎来到“微软刘仪伟夜谭”。我的天，还不如前头那两个呢！
除了冠名，有的后缀也不能乱加。小蔡，以后你们给我打电话，千万记住两点：第一，开始第一句话不要再问“你是刘仪伟吧？”我真的没长尾巴。第二，禁止尊重我，不是，禁止对我用尊重的简称，请不要再叫我伟哥！谢谢。
趣说时事
摩托罗拉产彩电
现在企业扩大经营范围并不少见，听说摩托罗拉要生产彩电。随便它去产，但那电视机千万别突然冒一句：您的电视现在不在服务区。还有，四川五粮液酒厂也要生产汽车。估计某些有不良习惯的司机师傅可方便了。
西游故事新说
孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道：悟空，快来救为师啊。
四分之一柱香之后，传来这样一个声音：
您呼叫的用户不在服务区。嘟嘟嘟嘟……
四种人要小心
每个人都在社会里与别人发生这样或那样的关系，别说朋友亲人同事，就连你不认识的人都有可能影响到你的生活。下面一些人是你要小心的。
四种上司要小心
为人比较痞的；满口大道理的；
错误算成你的；没从基层做起的。
四种下属要小心
没事生闷气的；好处他不记的；
当面拍马屁的；还有出事看好戏的。
四种同事要当心
智商比你高的；背后捅你刀的；
工作吃不消的；领导撑他腰的。
四种朋友要当心
饭单从不买的；有难他先闪的；
背后把人踩的；还有脑袋左右甩的。
四种主持要小心
笑容比较僵的；说话像机关枪的；
满口港台腔的；还有……
唉，小蔡，怎么又少一个。你给我上来，上次十个你们少一个就算了，也能蒙糊观众，四个也少一个，太不像话了。
（小蔡：没少。还有一类主持他们不敢写。）哪一类？
（小蔡：炒菜喷喷香的。）我呸，下去！
第二章第22期 文物增寿 一条裤子过冬 职业习惯
开场秀
前两天，我在街上买东西，找不着厕所，只好找家饭馆救下急，谁知那服务员死活不让我进去。最后我只好撒谎说，我，是来这吃饭的。临进厕所门，那服务员还没忘了加一句：您慢点吃啊！上完出来，服务员还盯着我看，我也赶忙加一句：我吃饱了，您满意了吧？
有人说中文是最能产生歧义的语言，所以我们生活中就经常发生种种误会。比方说上次小蔡肝炎住院，酒瘾犯了，偷偷在病房喝酒，这时候进来一个护士小姐，赶紧教育他：“小心肝。”小蔡一听，赶忙接茬：“小宝贝。”
出院之后的小蔡生龙活虎，骑自行车洋洋得意，双手扔把。这时候一个交警看到了，大声呵斥他：“手，掌好！”小蔡一听，更得意了，还向交警挥手：“同志们，辛苦了！”
小蔡工作不是很努力。有一天打游戏又被领导发现了。领导说：“你看，像你这样一个月也干不了一天的活，请你这样的人究竟有什么好处？”小蔡回答：“有好处，当我休假的时候，你可以不用花钱请人来代替我。”
趣说时事
文物增寿
南京新推出一项科研成果，给文物加一层真空膜，就可以保护13万年。说起文物，我们组的小蔡对文物也很有兴趣，业余时间喜欢经常去逛古玩商店。有一回在古玩商店，一不小心碰倒一花瓶，咣，碎了。老板当时就急了：我我我，我这花瓶都三百多年了！小蔡马上松了一口气：还好，幸好不是新的。
一条裤子过冬
天冷了，保暖内衣广告战拉开帷幕——“让你一条裤子过寒冬”，多有气势，这广告说明保暖内衣足够保暖。不过这样的广告出来，能起到正面作用，也会有反作用，小蔡就对这广告咬牙切齿。小蔡，人家淘汰毛裤，一条裤子过寒冬怎么惹你了？（小蔡：一冬天一条裤子，太不讲卫生了。）
职业习惯
每个人都有一份职业，有一套符合自己身份的职业习惯，我发现这种习惯有时候挺有意思。
前不久我买了套二手房，找律师办手续，律师的习惯大家都清楚——特仔细，“姓名？”“刘仪伟。”“婚姻状况？”“已婚。”“配偶性别？”“呃……”，这不废话嘛。我有个学医的朋友，那天一起吃饭，点了盘肥肠，菜上来我刚想下筷子，朋友说了：“别吃，你看这肠子，脂肪少、肠粘膜光滑，老板，你拿乙状结肠冒充直肠，小心我告你欺骗消费者！”你说我还能吃的下吗？！
空姐的职业习惯是说——您随时叫我。上次坐飞机，旁边是位抱孩子的男士，空姐服务走过来：“先生，要给孩子准备点吃的吗？”那位挺尴尬：“哦，不用了，孩子还没断奶呢！”小姐也挺尴尬：“那就不打扰您了，要是孩子饿了，您记得随时叫我！”
有个朋友，是搞环境治理的，最近他报名上夜校，上课铃响，老师走进教室，一看黑板，就问台下：“怎么没人擦黑板？”这哥们儿不服气，顺嘴喊了一句：“谁污染谁治理！”
有的主持人也有职业习惯，直播节目，照着稿子就说。听说有一新闻主播，正录节目，突然提词器上出现一行字，这位主持人照着就念：“各位观众，下面是本台收到的最新消息，主持人，你门牙上有片菜叶子。”
我家和录影棚近，经常骑自行车过来，昨晚节目录到深夜，出门一看，车丢了，打车到家门口，我对司机说：“师傅，就停这儿吧。”话音没落，司机吓得“啊”的一声大叫，回头就冲我吼：“您别突然说话行吗？我以前可是给殡仪馆开车的！”
第二章第23期 柳永是大侠 离婚孩子归谁 寻找初恋情人
开场秀
我的一朋友，是个兽医。有一天，他让他的助手去给牛吃药，一会儿助手回来说：“牛不张嘴，灌不进去。” “笨蛋！”兽医说，“拿根管子插进牛嘴，留半截在外，把药丸放进管子里，用力一吹，药丸不就进牛胃了吗？” 不久，助手干完活回来了，兽医问：“牛把药丸吞下了吧？” 助手沮丧地说：“没有，我把药丸吞下去了，想不到那牛吹的气比我大！”
我有个朋友去买鱼。“有鲜鱼吗？我想买几条。” 鱼贩：“都卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉，你要吗？”
我朋友：“太过分了！你想让我回家跟我老婆说，我钓到一条鲨鱼吗？”前几天小蔡去买鱼，问鱼贩子：喂，哥们，你这鱼新鲜吗？鱼贩子一听，当场大怒：我这鱼都是活的，还不新鲜啊？
小蔡回：活的就新鲜？那我老婆还是活的呢！
趣说时事
柳永是大侠
最近，北宋词人柳永被搬上了电视，摇身一变成了大侠。据说编剧在柳永的词里找到铁证，证明柳永的确是大侠，写词只是他掩饰身份的手段。请看这句：执手相看泪眼，竟无语凝噎。这是说柳永擅长擒拿，出手捏住敌人的手腕，捏得敌人痛哭流涕，说不出话。
离婚孩子归谁
新婚姻条例实施后，离婚手续简化，可以在20分钟内完成。我有朋友去办离婚，果然很快，20分钟就把手续办了，不过在孩子归谁抚养的问题上闹了分歧。妻子说：“孩子是我生的，应该归我。”丈夫想了想说：“同志，您说我往自动售货机里扔了个硬币，掉出来一听可乐，那这可乐是自动售货机的还是我的呢？”
寻找初恋情人
南京某调查公司最近首开一项新业务：花1000元人民币就可以在茫茫人海中帮助找到其初恋情人。这项业务一出，立刻火了，不过，让这个调查公司特别烦恼的是，总有一些莫名其妙的客户光顾他们。
［工作人员］您是要找人吧？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］是要找恋人吧？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］您的初恋情人是您的同学吗？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］你们失散多久了？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］我是问你们失散多久了？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］怎么我问什么你都是这句啊？你是傻子还是怎么着啊？
［客人甲］你真聪明。
（这时进来几个人嚷嚷：回去，又到处乱跑！）
＇工作人员］您是来找人的吧？
［客人乙］是啊。
［工作人员］我怎么觉得你眼熟啊？
［客人乙