（这时进来几个人嚷嚷：回去，又到处乱跑！）
＇工作人员］您是来找人的吧？
［客人乙］是啊。
［工作人员］我怎么觉得你眼熟啊？
［客人乙］我来过。
［工作人员］上次你要找初恋情人，不是给你找到了吗？怎么又跑来了？
［客人乙］哦，老婆跑了，来找老婆。
第二章第24期 裸奔 种子队 按学历高低打折 小蔡征婚
开场秀
《东方夜谭》开播已经有一段时间了，反映很热烈。我的一个朋友，号称从来不看电视的，说看电视没文化。但据我所知，最近一段时间，他每天不落地准时看我们《东方夜谭》。昨天我碰到他了，就问他，你不是说不看电视吗？他说，我是不想看，主要是你们这个节目里头笑声太多了，我们家小孩一听到那么多人笑，就能尿出来，尿完了好睡觉。嘘嘘嘘嘘，这下你更满意了吧？ 有人不看电视，有人可特别爱看啊。听说有一死刑犯，特别喜欢看电视。临死之前，警察就问他，走之前，你还有什么要求吗？他说我只有一个特别小的要求，我只想再看看电视。警察想，这也不过分，就答应他吧。问他：你想看哪个台看哪个节目啊？囚犯想了一下：我想看北京的奥运会直播。看电视啊，每个人都有不同的需求。有一回，有几个人抢银行，抢了一大笔钱，结果被警察围追堵截，好不容易才逃脱。回到贼窝，一个贼说：你说我们抢了多少钱？得数一下。他们老大扔了一句话：别数啦，明天看电视就知道了。
趣说时事
为什么要裸奔
据说德国教育部最近削减教育经费，引起柏林大学不少学生裸奔抗议。最近我发现很多抗议都采用了集体裸奔这种方式，在下有一个问题一直想不太通，为什么抗议一定要裸奔呢？既有碍观瞻，又容易感冒，最主要的是身上连放钱的地方都没有，抗议完了，他们怎么打的回家啊？想不通。
［小蔡］刘老师，我知道。
［刘仪伟］你又知道了。别再给我整出邪乎答案。
［小蔡］这回是正经的，刚刚有位记者朋友给我打电话，说他们主编刚定一条规矩，凡是不裸奔的抗议一律不让报。
［刘仪伟］咳，是吸引记者注意啊。
中国队如愿当种子队
经过中国足协领导们的外交努力，国际足联排名确定世界杯预选赛种子队的提案，中国队如愿当种子队。我觉得当不当种子队其实无所谓，我担心的就是种子队没种。
按学历高低打折
要想生意好，促销少不了，四川有家服装店就在进行促销：打折。打折很平常，但他的打折就很有讲究了，学历越高买衣服就越便宜，还明文贴出告示：博士3折，硕士4折，博士研究生5折，硕士研究生6折，重点本科7折……如果没有大专以上文凭，对不起，本店概不打折！
小蔡征婚
小蔡一晃荡，转眼就三十出头了，可是女朋友还八字没一撇，急啊。其实他一直在找，至少我身边，只要我认识的，打听到是一女的，还没结婚，就介绍给他认识。高不成低不就，小蔡还是没找到合适的。前几天他跟我商量说，想传统一点，上报纸登一个征婚启示。这不，他憋了三天三夜，终于把征婚启示给弄出来了：
我，是个成熟男人，32岁，但是我长相显年轻——哦，满脸粉刺
我体形魁梧，给人一种大哥的感觉——像武松的大哥
我成熟稳重——笨得像块石头，乏味无趣
我自己有公司——早已负债累累，资不抵债
现在跟著名主持人刘仪伟共事——也就是帮我们买买盒饭
我坐的车比林肯车还宽敞——那是，坐公共汽车从不逃票
我有房——公司的机房
我还有海外关系——四舅舅在公海打鱼
多年在复旦大学的熏陶，成就了我的文化品位——曾经在五角场卖打口带
我闲暇时研究中国古代史，尤其是清史——这点对，很喜欢看《还珠格格》
我喜欢足球——也没错，经常在虹口体育场倒卖球票
跟得上时代的潮流——不再把手机别裤腰带上，改挂脖子上了
热爱艺术——仅限于人体艺术
喜好运动——主要是打麻将、打架
业余时间研究军事——主要研究方向是研究军棋
经常跟上流社会打交道——这点最对，错误犯太多，领导经常找他谈话
第三章第25期 科比亮相 姚明 注册商标 最不浪漫的事
开场秀
国庆前后，结婚的人多了起来。我听说一个朋友可能会选择在元旦前后结婚，就打电话过去求证，顺便道个喜。朋友不在家，接电话的是他的母亲。儿子要结婚了，做母亲自然高兴啊，兴冲冲地跟我说：孩子大了，该结婚了！我接着又打这个朋友的手机，电话接通后，他很无奈地跟我说：孩子大了！该结婚了。
前几天我带一对美国夫妇去参加一个婚礼，我这对结婚的朋友是在部队工作的，军婚啊。婚礼之后的PARTY，人头攒动，连现场乐队都是军乐团。好，PARTY的第一首曲子响起，美国夫妇闻乐起舞，可全场所有人都傻了，乐队第一首曲子奏的是军歌，大家还敬着军礼呢。
巴尔干国家习惯在结婚时鸣放来福枪庆祝。有一对新人结婚时，客人对天鸣枪，居然打下了一架小型飞机。当时新郎看着飞机愣了半天：“结婚就结婚，也不用送这么大礼啊？”
趣说时事
科比亮相泰森捧场
美国NBA湖人队的巨星科比前段时间官司缠身，被人控告强奸。
很久没在篮球场上驰骋了，终于，科比在前不久获得保释，重新出现在赛场上时，掌声雷动。科比的妻子也来给自己的丈夫加油，连拳王泰森也来了给他捧场。 （台下：可是泰森不喜欢篮球的啊，捧什么场？）两个被丑闻包围的男人战略同盟啊。
模范姚明
姚明现在不仅是场上风光，场外也成了NBA指定的模范人物，前不久就作为火箭队的代表，参加一次跟小孩面对面交流的活动。其间有个小孩就问他了：姚明哥哥，篮球什么方面的知识你都知道吗？姚明想，在一群孩子面前，自己怎么说都打了这么多年篮球，天天接触，说自己“都知道”不算过分吧，于是就很豪迈地回答：都知道，没问题，你有什么疑问吗？那个小孩果然就问了：姚明哥哥，那你说，篮球筐的网兜有多少窟窿眼儿？
戈尔巴乔夫注册商标
前苏联总统戈尔巴乔夫发现自己的脸经常被伏特加酒、意大利面拿去做广告，很生气，于是就决定把自己著名的前额、名字、昵称等都注册商标，警告人们不要非法使用他的名字和形象。但有一家得到使用他头像许可的橡皮生产厂商还是惹火了他，原因是，戈尔巴乔夫发现他额头上那个著名的胎记不见了，但人家橡皮厂的人是这么解释的：这正是我们的策划，您的胎记没了，是因为我们的橡皮好啊。
人生中最不浪漫的几件事
有一些人热爱浪漫，可是每每在现实面前碰得头破血流。刚子，就是这方面的典型例子。打小起，他就明白了浪漫需要出人意料的小细节。
10岁时，为了替小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家中，第二天小妹他老妈自己别脑袋上了。
17岁时，托自己最好的朋友给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果，他们俩成了一对。
22岁，小妹回家探亲，发来电报让刚子去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。
24岁，终于有女孩子领刚子回家见父母了，刚子很高兴，特意买一束菊花和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。
28岁，结婚了，和妻子坐在阳台上，等着看流星雨，想浪漫一下，就问妻子：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？妻子回答：明天天晴，能洗被子。
30岁，和妻子认识三周年的纪念日，刚子在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？妻子想都不想，脱口而出：我们总监生日。
前天，妻子生日，刚子筹备半天，黑了灯等妻子回来给他惊喜。妻子进门就吼：连灯都不点，想死啊！
第三章第26期 绝食 墓穴出土 预订机票 营销资格认证
开场秀
前天，在电视里又看见周杰伦唱歌了，我就说了：我真不理解词都听不清楚还能那么当红走火。嘿，结果我老妈在旁边接了一句话：孩子，凭什么词不清楚就不能火啊。得，我妈把周杰伦归到他们那一拨里头了。
前两天我太太骑自行车出门，在胡同碰上一位老人，她骑车技术不好，眼见老人迎面过来，一紧张就把不住车头了，于是赶紧喊：“大爷，您千万别动！”本来想从大爷身边绕过去，结果还是晃晃悠悠给撞上了。大爷虽然没事儿，但是挺不高兴的，“噢，我知道了，你让我别动，是想瞄准呢吧？”
人年纪大了身体容易出毛病，所以我们经常会在医院碰到老人。那天我就碰到一位，大夫问大爷哪儿不舒服，大爷说了：“我每天早上八点都要准时大小便。”大夫奇怪了，这不挺好的吗，有什么问题？大爷又说了：“问题是我九点才起床。”
趣说时事
魔术师绝食
美国魔术师大卫·布莱恩做出了一项创举——把