要论乌龙之经典，还得数我们的摄像大哥。大家不要小看，我们的摄像大哥来头不小哦，以前是法制进行时栏目组的；在进我们组之前，拍过的名人无数；刘晓庆、毛阿敏、苏永康、谢霆锋等等等等。话说有一天我们摄像大哥又去某案件现场拍摄，还和警察套近乎：唉，哥们，你说这人是不是自杀？警察狠狠地白了他一眼，摄像大哥往地下一看，哦，原来是一件分尸案。
第一章第5期 谁来把脉 黑板报 你是新生吧？
开场秀
今天我发现了不少好消息，要告诉大家。首先是我们县的县委书记说：告诉大家一个好消息，经过全县上下一致配合，齐心协力，艰苦争取，我们终于被上级有关部门正式评为“国家级贫困县”……之后我去了我父母的单位，他们的领导又报告了一个好消息：告诉大家一个好消息，由于企业领导班子团结一致，四处奔走，八方活动，反复游说……上面终于将难得的破产指标给了我们！从×月×日起，本企业可以正式进入破产程序了！ 专门抓安全生产的负责人也报告了一个好消息：告诉大家一个好消息，经过我们不断争取，有关部门终于同意我们地区的安全生产指标维持去年的数字不变：全年仍然可以死××人！只要我们把死亡人数控制在××之内，年终奖就没问题…… 我去我小侄子就读的小学，他们的老师又宣布了一个好消息：告诉大家一个好消息，×××、×××等4名同学前几天已正式被医疗单位鉴定为弱智儿童，他们的成绩不再计入本班的成绩之内。没人拖我们的后腿了！同学们，大家一定要下定决心，努力学习，争取平均成绩创全年级第一！ 我领着小侄子回家，路上经过一家店铺，店铺老板拿着喇叭在那里喊：告诉大家一个好消息，现在清仓大甩卖，所有商品，一律两元、三元、八元……因为；本店即将倒闭！
趣说时事
谁来把脉
来自上海的围棋国手常昊最近状态不太好，老输棋，所以《新民晚报》登了一组为常昊低迷找原因的文章。谁知这么一来，现在各大媒体已经把这当成了一种新时尚，所有的文章标题全是一个格式：聂卫平为常昊把脉；胡荣华为常昊把脉……现在连我们家老太太都知道啦，每天追着我问：儿子，这么多人都学会把脉了，是不是上头发文件号召全民学中医啦？
黑板报
我国一位著名的主持人在解说一场球赛时说了一句著名的话：以迅雷不及掩耳盗铃之势。由于网络的推波助澜，最主要的还是这句话太有内涵了，于是很快流行开来。现在甚至出现了很多模仿他的话。我们的记者有心搜罗了一些：
成事不足挂齿 此物最相思风雨中 一屋不扫何以扫天下无敌 东边日出西边雨一直下 举头望明月几时有
呆若木鸡毛当令箭 杀鸡焉用牛刀小试 锋芒毕露春光 very good bye 一泻千里共婵娟
你是新生吧？
我表弟今年考到上海来上大学了。开学一个月，在他身上发生了很多事，让他觉得很郁闷。
军训刚刚结束，又是星期天，我这个表弟收拾完宿舍后打算到校园里走走。正走着，有人问：新生吧？表弟纳闷：你怎么知道？那人说：嗨，老生哪有一个人走这条鸳鸯道的，还边走边瞧！
表弟想既然不能走了，那我就去图书馆看看吧。一进门管理员就说：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：嗨！老生谁一开学就来图书馆，还不是考试那几天才来！
去食堂吃饭。人很多，排队。有人问：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：老生哪有排队的！
吃饭时吃到沙子。表弟大叫：哎呀！这饭里有沙子！有人就问了：新生吧？表弟说你怎么知道？那人说：老生只有当饭里没沙子才会叫！
吃过饭，表弟把剩饭菜倒进了餐具车旁的桶里，把餐具都放到了餐具车上……有人问：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：嗨，老生吃完后哪有把餐具放到餐具车上的。
表弟很郁闷啦，回宿舍，路上看到一个老乡会的活动通知，有人问：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：老生哪有对老乡会感兴趣的！
第二天早晨，表弟被闹钟声吵醒了，一看表——6∶40了，连忙收拾收拾，跑去升旗。新生吧？宿舍管理员拉住了他问。表弟说：你怎么知道？那人说：嗨，老生哪有去升旗的！
表弟想，那我就去吃早餐吧。一到餐厅，服务员就问：新生吧？表弟说：你怎么知道？服务员说：嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！
表弟去上课，抢了个好位置，坐在第一排。有人问：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：嗨！老生哪有一开学就坐第一排的。
表弟于是就在最后一排找了个位子坐下，一看黑板还给污染得乱七八糟没人擦，就拿起了黑板擦……新生就是新生！刚进来的老师笑道。老师为什么也这样说？表弟确实搞不懂了，就问老师。老师说：哎！这还看不出来？老生哪有擦黑板的，还不都是老师擦！
第一章第6期 勒索警察 坐上总统的位置 多余的最后一句话
开场秀
最新抽样调查显示，上海比较富裕的家庭节假日总会选择出去旅游，而且越有钱走得越远，这很好，等他们旅游回来，贫富差距就不存在了。我的一个朋友特别有钱，就是太喜欢炫耀。有一回在一个景点旅游，住在当地一家宾馆，早餐时毛病上来，跟服务员大声说：“给我来一份100块钱的早餐！”服务员有礼貌地说：“对不起，先生，我们这里不卖半份。” 概念转换就是快。以前男人的口号是：找份赚钱的工作，找个贤惠的老婆。现在不一样了，据一项来自婚介所的调查，有近7成的男性已改提新口号：找个有钱的老婆，回家哄孩子喂奶。 北京有家美食城，为了招揽客人想了个点子，凡是吃饭满500元的人都有机会抽奖，中奖者可以得到一头毛驴。哎哟，我有一哥们在他们那吃饭可被害苦了。管毛驴吃，管毛驴睡，还得帮毛驴交停驴费。没地方搁驴，最后他把那驴搁停车场了。停就算了，还没法上街，街上只有人行道、自行车道、机动车道，哪有驴道啊？只能骑着驴在小区转转。最后一看，太折腾，送回饭馆，宰了，请我们吃了一顿全驴宴。
趣说时事
勒索警察
银行保安系统现在真是无懈可击。这里有一个证据：不久前，上海卢湾公安分局和新天地治安派出所民警同时收到了一条恐吓信息。恐吓者声称，如果不给他100万，他就在第二天引爆炸药。看到了没？宁可去公安局勒索，也不敢去银行。当然，没过12小时，该嫌犯已经被缉拿归案。
坐上总统的位置
德国总统约翰内斯·劳成为首位乘坐上海磁浮列车登机的旅客，只花了8分钟左右时间，就从上海市区来到30公里外的浦东国际机场，登机离沪。不过他走了之后，所有再来乘坐列车的乘客排队来他坐过的2车厢2号，我开始还不明白怎么回事，后来听说一位乘客还给妻子打电话：亲爱的，我终于坐上德国总统的位置了。
多余的最后一句话
我有一个新的发现，当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么，而在于大家在说完想要说的话之后说的最后的那句话。一旦加上了这句话，交谈可能就变成了吵嘴。这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，完全是“多余的最后一句话”。
举个例子吧。我那天坐公共汽车去办事，一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一张地图在认真研究着，估计是有点儿迷路了。他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去看嘉年华应该在哪儿下车啊？”售票员抬头看了一眼外地小伙儿说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么，小伙儿坐错了，下一站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那“多余的最后一句话”了：“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”
外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。
旁边有个大爷可听不下去了，对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换XX也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那“多余的最后一句话”说完：“现在的年轻人哪，没一个有教养的！”
车上年轻人好多呢，这句话打击面太大了吧！站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。“大爷，您不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！”
这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不像没教养的人吧，跟大爷还“您、您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢：“就像您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！”
这时一个中年的大姐说了：“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢：“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟坐台的似的！” 后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开