可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把“多余的最后一句话”给说出来：“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！”
这一下整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，别提多热闹了！那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”他这么说，车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，可外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢：“早知道上海人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！”
想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，又没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。 我的“多余的最后一句话”是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！
第一章第7期 夏利不如葡萄 人机大战 明星的职业及爱好
开场秀
最近全国180多位快餐业行家齐聚沪上，要联合起来与麦当劳、肯德基做竞争，争夺快餐市场。对这个举动我是举双手赞成。
回头我就打算开个快餐店，你要吃汉堡包？我给你肉夹馍！你要吃炸薯条？我向你推荐烤白薯。餐厅名字我都想好了，旗帜鲜明，让大家就吃我的，不吃麦当劳，也不吃肯德基，就叫不、肯、卖！
其实因为赶节目没时间下馆子，我也经常吃麦当劳，有一天我在麦当劳吃饭，隔壁桌子有一位妇女在给孩子喂奶。我个人对这种行为是不大赞成的，反正我自己从来没这么干过。旁边一位服务员很有礼貌地站在旁边，说：“小姐，对不起，请问您能不能换个地方？”这位妇女白了他一眼：“怎么？谁规定不能在这里喂奶吗？”服务员很客气地说：“没有，不过我们这里不允许吃非本餐厅提供的食品。”
洋快餐的服务一般都很周到，这一点值得学习。我有一次去吃肯德基时，遇到一个人特别挑剔。他跟服务生说：“请给我来一个炸鸡腿。鸡腿要不大不小，炸得要不焦不嫩，颜色要不深不浅，还有一点很重要，吃起来要香喷喷，不油腻。”服务生笑容可掬地说：“没问题。请问先生，这鸡腿您是打算要左腿还是要右腿呢？”
洋快餐不但服务生客气，还特别讲卫生，地板总是擦得特别亮。有一次我和朋友去吃肯德基，他们刚刚拖完地，地上立块牌子：小心地滑。我朋友的小孩一看，高高兴兴地把新买的溜冰鞋拿出来就要开始滑冰，我赶紧拉住他：“这地方不让滑旱冰。”他说：“谁说的，你看那块牌子，他让我小心地（de）滑。”
趣说时事
夏利不如葡萄
北京最近有件事儿，三个民工因为嘴馋偷了几十斤葡萄，结果这葡萄是试验品种，一斤就得1000多块，三个民工都被抓了，这不是小偷小摸行为啦，价值摆在那呢。我们家老太太知道这事以后，发了一句感慨：三个小伙子多亏啊，早知道葡萄也是这价钱，还不如偷一辆夏利呢。
人机大战
国际象棋比赛上演人机大战，世界著名选手卡斯帕罗夫挑战奔腾四计算机，这场比赛最终以平局收场。比赛以后，很多记者采访老卡：“老卡，您觉得您和计算机比哪个更强？”老卡特别自信：“当然是我强了。”记者纳闷了：“您和计算机下了个平局，凭什么你比它强啊？”一听这话，老卡急了：“嗨，我能关了它，有本事让它把我关了试试！”
明星的职业及爱好
我的一个朋友是个音乐迷。有一天他很神秘地说：我发现了明星成名前的职业。我很好奇；说：给我透露一下。
他说，许慧欣是跳芭蕾舞的，因为她有一首《孤单芭蕾》。不错，许慧欣是跳过舞，这我听说过。
我朋友看我认同他的观点，立刻兴奋起来，接着说：
周杰伦以前是开大卡车的。因为他有一首歌叫做《东风破》；其实灵感来自他以前开的一辆破东风。
陶喆以前是卡拉OK的领班；有歌为证：《麦乐迪》。
莫文蔚以前摆水果摊；看她的歌：《盛夏的果实》；就是水果卖不出去在那里犯愁呢；唉；这么多剩下的果实。
周渝民原来是个火车司机；你看这张海报：《周渝的火车》。这张海报中间掉了个“民”字。
庾澄庆是位大厨师，而他最拿手的一道菜是：《蛋炒饭》！
陈奕迅以前是个画家，而且只会画素描，因为他出的专辑叫《黑白灰》。
罗大佑以前是搞历史的，从《恋曲1980》一直到《恋曲2000》，研究断代史。
他还从歌曲里面看出了明星的业余爱好。有两个人喜欢看古典小说；尤其喜欢《西游记》。第一个是蔡依林；你看她喜欢唱《看我七十二遍》；那是羡慕孙悟空呢！第二个是朱孝天；他的名字就取自《西游记》里面的啸天犬。
好家伙，听完这一通胡吹，我跟他说：哥们，我也知道你以前是干嘛的了，不是著名主持人，就是著名导演，最不济也是个成功传销商。
第一章第8期 劳动保障 宠物火葬场 结果真的灵验了
开场秀
社会进步了，为方便老百姓，很多地方都制定了便民措施，这是好事儿。比如厂家设置了价格热线，卖东西的再不敢乱要价了，前几天我请客户吃饭，一瓶酒2880，我二话没说打电话到酒厂查价格，放下电话就跟饭店急，这酒明明2800，凭什么多收80，别以为我花公款就不知道节约了。吃完饭，客户走了。菜剩下多浪费啊，我和节目组三个女孩干脆接着吃，一桌子山珍海味，两边三个美女，这才叫人生！很不幸，我们吃饭的时候被记者拍到了，第二天就上报了，标题一行大字：风流快活，刘仪伟公款吃喝美女相伴，那张照片旁边居然还有这么一行小字：左起第三为主持人刘仪伟。 〖〗0〖〗2〖〗5〖〗0〖〗2〖〗6最近失眠很流行，有位太太去请教医生怎么治疗失眠。医生告诉她，从十数到一，一直反复直到困了为止。没过两天太太又来了，说：“大夫，我这失眠是治好了，可我老公失眠了，每次我数到一我老公就会腾地站起来。”“你老公干吗的？”“练拳击的。”
趣说时事
劳动保障
比较完善的劳动保障制度在全国已经落实了，没重大过失，企业不准擅自辞退员工，但是最近有这么一位老板，死活要辞退员工，宁可赔款挨罚都不让他留下。节目组记者专门采访了这位老板：
［记者］听说您最近辞退了员工？
［老板］是。这人话太多，顾客来了，他非得问顾客需要烤几分熟的。
［记者］点牛排不需要问几分熟吗？
［老板］问题是我开的不是西餐厅，是火葬场！
宠物火葬场
现在宠物死了也能火葬，北京就有一家宠物火葬场，按宠物体型收费，35厘米以下的500块，55厘米以上的800块，明码标价，绝无种族歧视……哦，应该叫品种歧视。很荣幸在下也去捧了一回场，那天我家小狗死了，拿去火化，刚进门就被人拉住：“哥们儿，你给评评理，够黑的，凭什么要掏500块才烧我啊？”“烧宠物，不是烧您。”“呃，对，烧宠物，凭什么500块，你说烧只蛐蛐费什么劲啊……”这是纯粹来捣乱的，我看出来了，看门大爷没看出来，大爷就劝那位：“小伙子，人家愿意烧就不错了，前几天来了一位，掏800块人家都不给烧，害得人家把死骆驼又给扛回去了。”
结果真的灵验了
我这个人其实运气不错，通常都可以如愿以偿。
考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中复读一年。
期末考时，我希望能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼——海风好凉。
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药——好疼。
在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红药水。
出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行，当了出纳。
在银行工作不太顺利，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
后来辞职另找工作，希望能找到可以指挥别人的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。
我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清洁工。
最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
第