最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
第一章第9期 都市快闪族趣闻 梦析门诊
开场秀
在路上行走，看见别人掉东西要提醒别人，这是基本的公共道德。不要学习我们节目组的小蔡，腿永远悬在半空，但凡有人掉钱就伸脚踩住。不过各位千万记住，有两样东西即便是别人掉在地上，也不要多嘴提醒。上个礼拜小蔡在王府井大街闲逛，看见一位妙龄女郎掉了一样东西，连忙上前提醒：小姐小姐，你钥匙掉了。小姐回头甩了一句：你才要死掉了，你们全家都要死掉了。你看，别人的钥匙掉了不要乱提醒，尤其是像小蔡这样普通话不标准，s、 sh不分的人。
还是小蔡，前两天在我们演播室门口看见一哥们身上掉下来一包红塔山，这回是伸脚踩不住的，小蔡赶紧做好人：嘿，哥们，你烟掉了！那哥们回头也甩了一句：你丫才阉掉了，你们全家都阉掉了。上海一家公司在黄浦江边卸下一批澳大利亚送来的奶牛，谁知道一头奶牛越过卡车护栏，跳到地上，又向黄浦江狂奔而去，最后出动了十几个人才把牛抓了回来。但买方还是把这头牛退了货，还写了个退货理由：怀疑此奶牛感染了疯牛病，它以为自己是头鲨鱼。
趣说时事
都市快闪族趣闻
下面我要说的这个话题和无聊有关，小蔡，你对无聊是怎么理解的？（小蔡：无聊就是我和你没得聊。）你看，你这句话明显就很无聊。早几天我发现一句还挺有些哲理的话：无聊就是有趣。这句话是针对一群都市里的新兴人类说的，这群人叫都市快闪族。这是一群什么样的人呢？我先和大家说说他们在今年创下的几件快闪行动，你们就明白了。
今年6月，纽约一家玩具连锁店突然涌进三四百人，对着一只玩具恐龙下跪磕头，然后一哄而散。
今年7月，200多人突然聚集在纽约公园里学鸟叫。
今年8月8号，在荷兰的阿姆斯特丹，400多人模仿狗仔队，拿着照相机冲着离开超市的顾客一通狂拍。
8月中旬，300多人突然涌进罗马图书馆，向管理员询问一些根本就没有的书名，然后大声鼓掌欢呼，再然后一哄而散。听说那管理员现在还神智错乱。
大家知道了吧？所谓都市快闪族就是一堆互不认识的人，通过网络和手机联系好，大家集体无聊之后，赶紧快闪。今年5月才从纽约兴起，内地现在好像还没听说过有快闪行动。不过台湾和香港倒是有几次，失败的居多。为什么失败呢？因为每次都是快闪族们刚刚赶到现场，哟，警察和记者的队伍比他们强大多了，快闪吧。
梦析门诊
最近上海有一件新鲜事，出现了梦境解析门诊，就是专门为你解梦的门诊，因为据说从一个人的梦里可以分析出这个人生理和心理有没有病。据说梦析门诊经过卫生主管部门批准，不过专家内部尚有争议。我们去看看这位解梦师是怎么解梦的。
［做梦者A］医生，昨天我做了一个特别可怕的梦，梦见大家都在考试，我在做梦。
［解梦师］后来呢？
［做梦者A］后来，当我醒来的时候发现大家都交卷了。
［做梦者B］医生，这几天我都在做着同样的一个梦，太可怕了，我梦见我变成了一头牛，在吃草。
［解梦师］这证明你心里对于你的薪水有一定的焦虑。
［做梦者B］薪水就算了，最可怕的是今天我发现我床上的草席有一半都没了。
［小蔡］医生，我最近做了很多梦，我梦见我的普通话突然变得非常标准。我还梦见我在主持《东方夜谭》，刘仪伟在底下给我端茶送水。我还梦见……
［解梦师］对不起，我们这不接待做白日梦的。10〖〗开场秀
我经常到处出差，所以也老是坐飞机。有一回我一连开了几天会，困得不行，好容易坐上飞机，闭上眼睛打算眯一会儿，空中小姐却把我们都请下来了：“对不起，飞机出现故障，需要修理。”没办法，我只好去休息室里闭会眼，刚刚睡着，又给喊起来了：“对不起，你可以上飞机了。”我挺纳闷，怎么飞机修得这么快？空姐说：“不是，我们只是换了个敢开这架飞机的驾驶员。”得，您让我再睡会吧！
第一章第10期 反恐训练 不同的手机 广告也恶心 导游成导购
城市之间旅行要坐飞机，而市内交通就要靠地铁。小蔡有一次去一位女同事家做客，这位同事向他抱怨：我们家房子什么都好，可就是建在地铁正上方，每天地铁经过时连床都跟着震，好像地震一样。小蔡不信，就要躺在床上试试看。正巧那女同事的丈夫回来了，小蔡连忙解释：“信不信由你，我在等地铁。”
上个礼拜，小蔡在地铁口那等地铁，看到一条新闻：北京交通管理部门即将出台一项新规定，凡是跳轨自杀者要赔偿地铁损失。小蔡心想：赔偿地铁损失？那得多少钱啊？正巧遇上一个乞丐拉住她的衣角：“大兄弟，行行好，你能给我1块钱吗？”小蔡当时就把那哥们给批了一通：“老实交代，你存钱想干吗？是不是想存卧轨罚款？”听说最近还有新规定，不许在地铁里乞讨了，照小蔡的理解力，这应该算是为防卧轨自杀，狠抓源头治理的举措。
趣说时事
反恐训练
现在美国对恐怖袭击真是大伤脑筋，也想了不少办法。其中最有创意的一点是FBI斥资百万开发了一个电脑游戏，通过游戏训练特种部队的思维。最后结果让人意外，FBI不少人碰到坏人时都习惯把鼠标掏出来：不许动，FBI！
不同的手机
我上海有个朋友，姓布，做广告业务的，江湖外号不关机，每月手机费都在五六千元左右，最高的时候达到九千多，差点成万元户。他有超过四五个不同品牌的手机，见摩托罗拉客户，就用摩托罗拉的手机，见诺基亚的客户，又换上诺基亚手机。前两天忙中出错，见摩托罗拉客户时带了诺基亚的手机，一拿出来比较尴尬，只好跟人解释，一解释更坏事了：“哟，一般见不重要的客户，我才用诺基亚。”
广告也恶心
从2004年1月1日起，包括脚气、痔疮、卫生巾等令人反胃的广告将被禁止在早午晚三餐时间播出。其实我觉得光限制广告远远不够，你看，我大清早拿起饭碗来，刚要吃饭，听见新闻广播：“某地发现黑心大米，有人把陈米用柴油泡过之后冒充新鲜大米。”我一阵恶心，得，换个台，吃块肉得了，这台播的是法制节目：一农民以老鼠肉冒充猪肉当街烧烤，再次恶心。再换台，我吃蔬菜总没事了吧？农业科普节目：“百分之八十的蔬菜上有残留农药。”得，我别吃了。
导游成导购
在有的导游确实很气人，我上次去海南旅游，就遇到一个导游小姐，老是带着我们去逛商场。经常旅游的朋友应该知道，这样的导游都和商场啊、店家啊有协议，带一个客过去，作成一笔生意，他们有提成。我可不吃这套，当时就发飙，说：你要是敢再带着我们逛商场，我就辞退你！我手里拿着路线图，兜里别着签字笔，揣着一颗平常心，我照样游海南！没成想，那导游小姐态度挺好，立刻就把我们领到一个山洞里，搞探险活动，走着走着，居然看到山洞里有死人的骷髅，我就问导游：这怎么会有骷髅啊，这这这些骷髅都是谁啊？导游小姐幽幽一叹：唉，这些人啊，抠门，不逛商场，半路上把导游给辞退啦！导游小姐，我服了您了。
后来路过东山岭，导游小姐跟我们说，山上有个飞来石，是电视《红楼梦》里的那块，不过要上山参观，得50块钱门票。估计又是拿提成的。既然来了看就看吧，买了门票，爬到山上，累个半死。果然看到了一块大石头，上看下看左看右看，怎么不像《红楼梦》里的那块啊？赶紧质问导游小姐，小姐一边喝着可乐一边说：当年拍《红楼梦》，全国只考察过两块石头，一个是这块，还有一块在安徽黄山，这块是雌的，那块是雄的，电视里头那块是雄的不是雌的，你看到的这块是雌的不是雄的，你管它看到的是雌的还是雄的，反正你也是雌雄不分的……哎哟，导游太能摆乎了！
第一章第11期 消费欲望 用经济学解释恋爱
开场秀
养宠物现在很流行，小蔡就养了一条狗。前天晚上，小蔡将他的狗放到屋外小便，然后看电视，忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了……你这条死狗，杀了你吃肉算了，小蔡气急败坏，骂了一阵之后，得想办法啊！小蔡当然不敢告诉他的邻居，他决定将猫清理干净，放到邻居的走廊，假装没事。
小蔡整整花了三个小时，将猫身上的血迹和泥污洗掉，接着将猫吹干并梳毛美容，然后趁着夜黑风高，神不知鬼不觉地将猫放到邻居的门廊上。
第二天，小蔡出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：嗨！蔡先生，昨晚真是见鬼了。小蔡紧张得冷汗直流：哦！是吗，什么事？邻居说：昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口…… 布什访问英国时，一位胆大包天的记者演了个现实版的《无间道》。他凭借假的身份证明混进白金汉宫，并当上了负责伺候布什和英国皇室成员的贴身仆人，以此说明安全漏洞有多大。有一天，这位记者在白金汉宫卫生间里偷偷用笔记本电脑发稿件，只听见咚咚咚有人敲门：“你在里面干什么呢？这么长时间？”他回答：“大便呢。”那个人说：“行了，哥们，别蒙我了，赶紧把厕所让�