但就理智而言，若按他的意思与他好，自己会觉得对不起爱人还有他的妻子。尽管我们从未有踏入雷池一步，但已经到了雷池的边沿，我就怕万一自己稍不小心踏了进去，到时情不自禁红杏出墙，那么后果将会是累及家人也累及自己的。我对自己的家以及爱人是非常眷恋的。
由于各种客观原因及道德观念的影响，目前我仍然未能象他所希望的那样投入感情，也不敢投入，虽然我感受到他对我是动了真情。
就因为这样，我无法使自己理出个比较好的头绪可以解决目前我的困惑。我在内心里是这样想的：即使我哪一天接受他了，亦会是在一种心有余悸的心态下而与他相处。我知道这样生活是多么的无奈和多么的累。
路就在自己脚下，如何走才不致使自己迷失方向。
方先生，谨请您给我指点迷津，使我能够尽快地离开感情的漩涡。
麻烦您了。
非常感谢您！
（【方评：】感情与理智的挣扎，其实是个人欲求与主流社会道德的挣扎。许多女人在进入婚外情前后均要经历这种挣扎，这是两个自我的战斗，一个自我来自生命的深处，另一个自我是从小到大的道德教化产物。事实上，当这个女人给我写这封信的时候，情人的力量已经在压倒社会道德的力量了。我在给她的回信中说，人最重要的是听凭自己内在声音的召唤，而不是听凭外界某种声音的指使。很快，她又来了下面一封信。）
方先生：
……
从我的去信中，你可以看到我与爱人是很相爱的。只因为我遇到了他，一个最初让我尊敬、钦佩的上司。后来当他对我有好感后，并对我动了情，对我依恋还很有耐性，致使我到了有不可抗拒以及无可奈何的地步。我对他是从尊敬开始，后来在他的热情、执着，也有点恩威并施的情况下，我从最初的惊讶、回避到感动、甚至接纳而接近他，了解他，个中的烦恼、喜欢、惧怕，只有自己知道。
我一直在极力回避他，也尽可能不给他机会，我看过许多书，据书中所说男人一般是不守本份的。所以当他初次对我有不太礼貌的举止时我并没有责怪他，只用敬而远之的回避方法。说真的，当时我也真有不敢得罪他的想法而回避他，将近有一年的时间吧，他并没有因为我的回避而将我另作处理（他有这个权力完全可以将我撤换成其他人，若他是这样的人反而会令我瞧不起他，但他不是），当他知道我在回避他时他曾当面问过我是不是在回避他，是不是怕他。之后，他还说不会因为我的拒绝而对我的好感有所改变，还请我放心，即使我没有应承他而他仍然对我是有好感的。他的话使我感动。在97年里，他时常送书给我看，都是对我有益和有帮助的书籍，他说我文化不高，应该多看书，多学习。这样，我在他的关怀、爱护、帮助下，也许是潜移默化的作用，渐渐地我对他也生出了好感，在97年底他再次提出让我做他的情人。他认为我与很有缘，与我能够谈得来。平时在闲谈过程中对有些事情和问题他都给予我极大的帮助，使我获益不浅。我在口头上仍然没有应允。但在行动中已不再拒绝他对我的亲热。后来我把顾虑及许多我不能应承的理由说给他，他在理解我的同时却又在不断地开导我，说他对我有好感是一种缘份，他并不是个注重性欲的人，否则他完全可以找个比我年轻、漂亮、有才学的人，他注重的是情，是缘份。还说不会勉强我做我不愿意做的事情。我就是信他这句话才敢与他保持这种“朋友、情人俩不像”的关系，因为，说我们是朋友又少了份尊重，说是情人又多了份拘谨和保守。
方先生：对你我无须讲谎话，我信赖你。
如今我感到很迷惘，对他我是又敬又怕又带点爱，若接受他我会感到对不起爱人，因为我想原来对爱人百分之百的感情已经没有了百分之百的投入；若不接受他，我亦有二个顾虑：其一，若他是出于真情我岂不是错失了一位知己；其二，若他是出于一种时尚的追求，到头来他会不会由于我的不识抬举而恼羞成怒，日后会不会借故让我“下岗”，目前我们这种年龄正是下岗的危险年龄。虽然他说过不会因为我的拒绝而对我有所责难。
说真的，目前要我与他断了那份情对我来说仍然可以做得到，虽然他让我也动了情，对这份情我是不大情愿也不大舍得失之交臂。在他与我爱人相比的情况下爱的天平仍然倾斜在我爱人这边。但，我想，日后，或者说到老了以后，会不会由于失去了那份情而后悔呢？
方先生：世上到底有没有两其全美的办法，男女之间的交往在什么样的情况下，才能不会伤害家里的人也不使目前欣赏你的人失望。“鱼与熊掌两者不能兼得”自己心里也明白这个道理，可就是走不出这迷惘的感情漩涡，方先生，你是局外之人，我期望你的评论与指点。
（【方评：】世界上其实倒处都有两全其美的事情，只不过太多的人不具备发现的慧眼，也不具备获得这种两全其美的能力与天赋罢了。至于这个女人，还将在困惑中挣扎很长时间，事实上，她是一个极不适合给别人作情人的人。外遇中女人的苦恼，许多便是这样由观念造成的，但这是一种观念内化，即主流社会的传统道德观念内化为个人的观念，从而指导其思维与行动。观念内化是对个人最可怕的毒害，它使我们丧失了独立思考的可能。至于对“下岗”的担心，反应了办公室外遇的另一面：上下级关系的不平等为运行感情添了许多附加值。）
当一段办公室外遇不得不终止时，工作空间对二人提出新的挑战。如果处理得体，可能会进入自由、自然之境界。同样，仍处于一个工作单位，又为外遇之“复燃”提供机缘。
27岁，大本毕业，行业人员，生活于北京
我调到一个新单位，与他坐对桌。在工作中我们有很多的接触机会，同在一间办公室，共同外出办事，几乎大部分时间均在一起，他给我的第一印象是亲切、诚实。在以后的相处中我渐渐发现，他不属于那种头脑精明、事业有成的男人形象，他只是普通职员，待人宽厚，经常谦让、帮助、照顾我。我们愉快地相处了近半年。那时候我二十多岁，他四十岁，两人都有家，无论如何也想不到日后会有情感上的起起落落发生于我们之间。
他嗜烟，有咽炎，某日咳嗽加剧，不知为什么，我心里总是放心不下，冒倾盆大雨外出给他买药。当他看到办公桌上的药时，表情也有些异样。我们相视而笑，没说什么话，彼此间的距离似乎拉近了。两日后，他又因患其它病住院。在他住院时，有事无事的给我打过好几个电话，口气明显与平日不同。他只住院三、四天，在这期间，我家中正好有事离不开，没能去看他，忍不住每天呼他一次问病情，而他则从病房走老远的路绕到门诊楼给我打投币电话。我们之间的谈话少了几分客气，平添了几分牵挂。他第一次打时，电话到时就断了，后来我们聊很长时间也没事，我问他还有硬币吗，他说手里攥着一把硬币，就怕电话断了。
他出院回家后我没呼他，他主动来过几次电话，告诉我第二天上午就来上班。经过几天的分离和彼此牵挂，我们倍感亲切，他想邀我吃晚饭，我怕他没完全恢复就没答应，过了一二天，我轻轻地问道：“晚上到我那儿吃饭好吗？”然后询问地看着他。他深沉地看了我几秒钟，点头应允。离下班还有两小时，我就请假特意到一家大型副食场采买食品，然后满载打车回家，在厨房中尽显女人的巧心思。晚上他先打电话然后推门而至，我们在一起轻松地吃饭、聊天、看电视，如同熟识多年。当我们相拥在一起的时候，我们才知道原来彼此一直在相互吸引中。
以后的相处中，上班时间我们更是亲切、默契，互相注意，下班后彼此通电话，聊一聊工作，聊一聊我们个人。他工作比我多，经常加班，偶尔他有空闲也一起外出看电影。他依旧是身材挺拔，穿衣干净、利落，我也是越来越注意发型的变化和服装的精心搭配。
这样相处也就月余时间，他在电话里有时流露出为难之意，说：“我怕你以后恨我。”“我有难言之隐，不能对你讲，能对你讲我早说了。”“有时间好好谈一谈我们俩之间的事。”这些都是他的原话。有一个星期他有意无意避开我，一日不忙时，我们外出去北海公园，他终于全盘告诉我：他与现妻的婚姻名存实亡，刚刚协议离婚，且他有一女友，交往几年，虽不很满意，但也不忍分手。他说他就怕我以后恨他，而这句话从我们一起吃饭时他就说过的，我当时非常生气，指责他不惑之年做事欠考虑，还打了他。最让我不能接受的是他的女友居然是一个与他年龄相近的老姑娘。
分手后，我想我们之间就到此了，但怕同事识破，我们仍小心翼翼地相处，这使我的心异常难受。他表面上也在掩饰，但终究年龄大，比我经历事多，我能感觉到难受，别人是看不出的。过了一段时间，情绪上恢复平静，但心里一直在想：“我们曾经相爱过，但是我们必须装出若无其事。”在那段感情之中，好在我们双方都没有走得太远，伤心、难受一段时间，终于藏在了我的心底。
事后我常常反思这段感情，也是为了获得美好的记忆，更是为了理清自己的思路。我不恨他，因为他自始至终都是诚恳的，包括他对我讲他的个人复杂的感情经历和家庭关系。他是个善良的人，那女人逼得又非常紧，以至一天之中我都接到她打来的多次电话，可我也不怪他没有倾向于我。他在我们的感情开始之初就婉转提出分开，从一定的程度上说也是为我们双方都好，因为一旦某一天，即使我们的感情成熟了，客观条件也使我们的结合非常艰难。
我是一个性格�
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