（3）。 准时 ：
准时是一种基本的礼貌，
切记！既然与人约在某时见面，就应排除万难，准时到达，
若无法准时到达，别忘了通知对方，以免对方苦苦等待。
第三节 开场白与讯息沟通
不论你觉得对方如何吸引你，
要直到你跟他说话，你们的关系才可能开始建立，
对于一个刚认识的人，就谈到你的内心事，是否很奇怪呢？
想想看
你如何与陌生人认识呢？想一想，你跟你的好友刚认识的时候，你们所谈的第一件事情是什么？你用了什么开场白呢？
（一）、开场白：
一般的开场白：
1。 正式或非正式地介绍自己
2。 谈谈物理环境
3。 谈谈你的想法或感觉
4。 谈谈另外一个人
在开场白之后，往往会采用一些不具威胁性的闲聊来维持初期的关系，
而这些闲聊往往只是交换讯息，这样的沟通：情绪表达低、自我表露低。
（二）、闲聊：
而闲聊有两大类：
（1）。 单纯的意见交换：
相互分享事实、意见与信念。
例如：谈论球赛、课程、对一些事件的看法。
（2）。 道人长短：
谈论两个人所共同认识的人，
要注意：这些讯息未必正确。
想想看
回想最近一次跟他人打屁（闲聊）的内容有哪些？
第四节 环境因子
我们都知道约会时要甚选地方，
而与他人刚接触时，地点、情境也是相当重要的。
（1）。 气温：
和煦的春天、日头赤炎炎的夏天、凉爽的秋天、寒冷的冬天、……
（2）。 音响：
安静的午后、吵杂的工厂、……
（3）。 色系：
宁静的蓝色、热情的红色、……
（4）。 情境：
迎新露营、图书馆、游泳池、海边、旅游地……
不同的环境会给人不同的心境，而人际互动也会有所不同，
所以要慎选环境与营造良好环境。
想想看
有哪些情境让人觉得最舒服、最愿意开放心胸与人交谈？
第五节 拒绝
人与人的互动是双方面的，
所以想认识某人的同时还是要注意对方是否有准备要认识你。
你的主动与付出，并不代表对方一定要接受。
很多因素会影响到双方的互动。
想想看
过去是否有受到拒绝的经验呢？是否有想过，是什么因素造成这样子的结果呢？
经过这一章的说明之后，
你是不是对于人们是怎样开始认识的，更有概念了呢？
接下来，看看第六章，认识之后双方人际关系的的进展。
第六章 涉入期…由相知到相识
…
望着躺在身旁的他，
脑中只记得他的温柔与体贴；
除此之外，
我好象只是参加一个旅行团，
与一位夙昧平生的他共房……
你了解我吗？
在生活中，我们每天要与相当多的人互动，
如公车司机、卖便当的欧巴桑、同事……
有多少人你愿意去了解他，愿意让他了解你呢？
在互相认识后，我们将进一步地相互熟悉、互相认识，
在这个时期，我们也开始随着双方的自我坦露，
让双方有更深入地了解，然后建立了友谊关系。
而现在我们要来看看，在建立友谊关系时，会遭遇到的相关课题。
第一节 自我坦露
双方在认识之后，经由自我坦露，
使得双方更加了解对方，关系更加紧密。
而在过去的经验中，你是否曾经有过，
说出心里的话而后感到相当后悔的经验呢？
在自我坦露中，隐含着互相信任，
若此信任感不足时，坦露后的懊悔是不可避免的。
Mill认为，我们经由自我表露，
对双方的认识从文化讯息层次（一般社交的对话），
转向社会学层次（与个人在群体中角色相关的讯息），
再深入到心理层次（个人的想法、情感、态度），
而双方的关系也由普通关系推向更亲密的关系。
跟别人说出心里的秘密是多么困难的事，而你会跟你哪些人说出你心中的感觉与想法呢？
在两个人的关系发展上，
随着自我坦露的深度而关系渐渐地紧密了起来。
而自我坦露是互惠式的，
所以 随着坦露的程度广度增加，双方的了解程度也会增加，
而双方的关系也就更加亲密了。
自我表露是一种相当矛盾的现象，
随着表露的深入，关系也更加亲密，但是也增加了风险，
记住一句话：
“我们因了解而更亲密，但是也可能因了解而分离。”
有哪些秘密是只有亲密的朋友才知道的？而又有哪些事情是大家知道的？
跟别人谈论自己心里的感觉与想法（自己的秘密）是相当危险的事，而自己为何会跟某些人说出这些话呢？
【练习】６－１：我的秘密。
【技巧】自我表露：
和别人分享自己的相关讯息与个人的意见和感觉，可增进双方的了解促进关系的进展
步骤：
1。 从你希望对方知道的讯息开始，
2。 决定你愿意冒多少险，每个人对自我表露的态度都不一样，
3。 逐渐分享、进入较深入的层次，
4。 只有在长期的关系中，才作亲密的自我表露，
5。 当对方有所响应时，才可持续的作自我表露。
自我表露的原则：
1。 表露出那些你希望别人也向你表露的讯息：
自我表露是相当互动性的，
所以，表露的重点要放在双方所共同所想要表露的层面。
2。 只有在你能接受所冒的险时，才表露出较亲密的讯息：
在自我坦露前，想一想你是否能承当这些风险。
3。 渐进式地自我坦露：
接受别人的自我坦露以及将自己的秘密说给别人知晓，是一样具威胁性的，
要随着关系的进展而渐渐地坦露出深层的讯息。
不要因此吓坏了对方，或因此让自己不安。
4。 保留亲密与非常个人化的自我表露于稳定的关系：
在亲密的关系中表露出内心的害怕、爱与深层的秘密才是适当的。
5。 当有回报时才继续亲密的自我表露：
人们期待有对等的自我表露。
当对方明显地没有回报时，
表示对方不认为你们的关系适宜作这么多的自我表露。
这时，该开始省思你们的关系了，
想想是否自己进展太快，而对方还没有做好准备。
在哪些状况下你才愿意谈谈你内心的话呢？是哪些因素会影响到你是否说出内心的想法或感觉呢？
第二节 倾听
你会听人说话吗？
我们往往是个好的演说家，但不是好的听众。
在这一节，我们将要讨论如何当个好听众：
要了解对方，增进双方的关系，倾听对方所传达出的讯息是必要的。
你是个好听众吗？
有哪些因素会干扰你，让你无法专心听对方说话呢？
（一）、注意：
要听人说话的第一步是要能够集中注意力，
让自己能专心地接收他人所传达的讯息。
（1）。 减少阻碍倾听的因素：
保持一个能倾听的条件。
将外在的干扰减小（如将音响的音量减低），
了解自己的限制，
若听力不好，可请对方大声点；听不清楚，也可请对方重述或说慢点。
（2）。 生理及心理上的准备：
每个人注意听的方式有所不同，
了解自己听人说话的方式，了解你一般都会注意哪些讯息。
将自己准备好，当个好听众。
生理上的准备：你是否将视线放在对方的身上，你是否耳朵清干净了。
心理上的准备：你是否排除杂念准备听人说话呢了？
（3）。 听与说顺利的转换：
我们在与人交谈时，并不只是当听众或者是说话者，
而是听众与说话者两个角色之间的转换。
在互动时，确实注意自己目前的角色。
（4）。 先听完再说：
抢话说不是一个好现象，
先听完对方所说的，有了足够的讯息再加以响应之。
（5）。 注意要配合情境的目的：
人的专注力有限，如果每个时刻都。要专心一致的话那太累了。
在娱乐、了解、评估、助人等状况下的注意力都有所不同。
想想看，在下列的情况中：（1）边吃饭边看电视，（2）专心地看电视，（3）边聊天边看电视；在哪种状况下，你对电视内容的理解最好。
再进一步想想：
在哪些状况下，你容易注意他人所说的话；而在哪些状况下，你无法注意对方所说的话？
（二）、了解，积极的倾听：
了解指的是我们能对讯息作正确的解读，能赋予它正确的意义。
若无法了解对方所传达的意义，或者是误解对方的意思，
那这样的倾听是没有帮助的。
（1）。 确认讯息的组织：
我们在倾听他人说话时，应该用心地去确认对方所传达的讯息的内容的组织：
说话的目的、主要观点、能说明或支持主要观点的细节；
或者是能去组织讯息的人、事、时、地、物，
（在不同的状况下，讯息的组织有所不同，
确认组织后，更能建构对方的讯息内容。）
（2）。 注意非语言讯息：
我们都知道，非语言讯息在沟通中扮演着相当重要的角色，
观察伴随语言而来的非语言讯息对于讯息的解释相当重要的。
我们可以从对方的语调、身体语言、表情等讯息来理解对方的意思。
回想一下在与好友聊天时，他使用了哪些非语言的讯息，这些是否有助于你对讯息的理解？
（3）。 询问：
有时，讯息是相当模糊不清的，
所以，我们可以借着询问来厘清讯息的意义。
询问时有几个要点要注意：
（A）。 问题目标要具体：
小白：“帮我买罐饮料。”
小凯：“你想要喝哪一种饮料？”（具体）
小伟：“是我前天喝的那种吗？”（模糊，除非小白知道小伟前天喝什么）
（B）。 不要使用一两个字的问题，以免太唐突：
凯凯：“我昨天跟莉莉吵架了”
伟伟：『什么？』（指的是听不清楚凯凯说的话？还是很讶异他们会吵架？）
小佳：“是什么问题让你们吵架呢？”
（C）。 使用正向的非语言行为：
询问是为了获取更多的讯息，不要让对方�