只想诱惑你- 第250部分

　　　　一些网站转载文章却没有添加日记，估计会让本来很乱的文字变得更乱。因为在日记中提到的一些事情会一直联系着故事的情节。

　　　　只是因为真实到没有必要写虚构的情节。

　　　　记得有一个读者评论男主角很贱。

　　　　一开始我就没打算让男主角好过，让自己好过。

　　　　所以他说的一点也没错。虽然他眼里的贱和我认识的不一样。

　　　　在我眼里，贱不再是贬义词。

　　　　在文章里自恋，在生活中自卑。这是给自己的评价。

　　　　这是两个不同的世界。

　　　　我想用爱来连接这样的世界。

　　　　因为我还期望这世界有爱，所以才会描绘那样的画面。
个人日记②②
　　　　以前很喜欢在晚上写东西，原因是因为静，死一般的静。

　　　　什么都不动，只有双手在轻抚着键盘，甚至身体的其他部位都不动。

　　　　只有眼球对着屏幕。一直是发愣的表情。

　　　　对着屏幕久了眼睛会痛，痛到会流眼泪。是自然反应。

　　　　痛到视线模糊。

　　　　最近放弃晚上写东西，还是一个字，累。

　　　　因为每天把灵魂给了深夜。

　　　　却把失眠带给自己。

　　　　有时候写到一两点，却要拖到很久才入睡。

　　　　有时是三四点，有时候是灰蒙蒙的天空出现一道光。

　　　　那微弱的光。

　　　　像是生命尽头的光。

　　　　每当阳光照到自己床铺前，自己眼睛痛的睁不开。

　　　　我不喜欢服用安眠药。

　　　　因为药物不可以控制我。

　　　　我只需要被自己的思想控制着。

　　　　其实每天可以写更多的文字，自己却不怎么想写。

　　　　有时候写着却停不下来。

　　　　因为我不想做太多的挣扎。

　　　　更不想让文字到达绝望的尽头。

　　　　写久了会抑郁，会无助。

　　　　因为自己的文字无聊到极点。

　　　　现在不再留恋一些东西。只因为觉得生活目标渐渐不再清晰。

　　　　渐渐模糊。

　　　　模糊到眼里只有痛苦的画面。

　　　　☆☆☆

　　　　画面还会出现安眠药洒落一地的画面。

　　　　一颗，两颗，三颗

　　　　散落在房间的每个角落。

　　　　爸爸跟我提这事

　　　　我只是沉默。永久的沉默。

　　　　爸爸说

　　　　那个晚上她脸色发白。头发垂在床头。

　　　　安静地睡着了。

　　　　那恬静的美。

　　　　发白的嘴唇。

　　　　床头放在爸爸为她准备的结婚耳环。

　　　　她承认了自己不孝。

　　　　一次三十几颗的安眠药就这样吞了

　　　　似乎要吞噬自己的血液和灵魂

　　　　那一刻我对安眠药产生了恐惧

　　　　可多少次我需要这样的药物。

　　　　☆☆☆

　　　　每天还是要拖着疲惫的心情去听课。

　　　　我的心依旧没法静下来。

　　　　每次都是趴在课桌上。

　　　　我宁愿回去躺在床上。

　　　　躺在不让阳光照耀的床

　　　　什么都不想

　　　　多少年如一日。

　　　　我还是我。

　　　　我还是原来思想顽固的我。

　　　　我不需要睡眠。只需要思想。

　　　　只需要想着一个人。

　　　　☆☆☆

　　　　还是每天听着音乐写东西

　　　　写着一大堆从音乐里传给自己的感受

　　　　更多的是悲伤的情歌

　　　　“你真的忘的了你的初恋情人吗？假如有一天你遇到了跟她长的一模一样的人，她真的就是她吗？还有可能吗？这是命运的宽容还是另一次不怀好意的玩笑。”

　　　　这是张信哲《从开始到现在》一段女音的开场白。

　　　　每当听着这，我很有感觉。

　　　　考虑过让自己的文章有这样的情节。

　　　　渐渐从那里寻找灵感。

　　　　美妙的音乐，意境深渊的歌词。

　　　　每次总是希望自己的文字能不能达到歌手所唱的那样。

　　　　情意绵绵。

　　　　但这都需要时间慢慢体会。
个人日记②③
　　　　天越来越热了，福州的最高气温可以达到30度，本来不习惯走动的我，越显得单调，总是喜欢躲在冷气下。但身材瘦小的我却因为满头的长发而全身闷热。说好了不习惯在晚上写东西，却还是习惯熬夜，没课的时候还是两三点才睡觉。这样的大热天写东西还是很不自在。但没有思路写文章的时候我会写日记。依旧是这样的习惯。习惯这样说废话。

　　　　我也不清楚自己为什么要发文章到网络。到现在我也不清楚，只想表达一些想法，但停不下来。总想构想一个美满的生活。但总不如意。

　　　　记得高中政治课本有一个关于理想的论点，理想源于生活，又高于生活。

　　　　写文章也是这样的道理，但我写的却高不了生活。每次都会看到生活的影子。

　　　　离开了生活我什么也写不出来。

　　　　刚开始写的时候，没有加别名，想了好久才开始在标题上下功夫，加了“诱惑我的两个女人”的别名。没什么目的，只想吸引别人的眼球。

　　　　第一眼给人的感觉是一本情色小说。要是我看到这样的标题也有这样的想法，想象力还算丰富的我肯定离不开这样的遐想。

　　　　每次都想写一些和文章有关的故事，却写不出来。总是希望可以从日记中引导大家去挖掘文章中所隐含的东西。提起这么多文字，真正的情节没有，只是普通的来来往往的几个人，一些倒胃口的情节对话。我也不清楚，为什么要给自己抹黑，往坏里写，越坏越可以给自己安慰。特像一个教唆者，鼓动别人去做些什么，想些什么。又像在布局一段阴谋。

　　　　以前的大部分的章节，都是围绕“我”而展开，现在我却不想这样写，好象有脱离文章主题的意思。只是暂时的离开，让更多的人物有更明显的性格特征。

　　　　其实说实在，刚开始写的时候，考虑到在每个角色上都找到自己的回忆。不管是女性还是男性，都想赋予他们更多的思想和灵性。但每次都没有办法把握这样的情节。开始力不从心。写的很吃力。

　　　　其实自己想写的不是这些，更想表达自己内在对情，对爱的看法。更想说的却是文字表达不出来的东西，好奇怪。

　　　　想写却写不出来才是最痛苦的。

　　　　我常常如此。所以说起文字，有时候非常怕。怕写到自己都看不懂。

　　　　更想朦胧的表达一些事情。

　　　　有时候大家看到的故事前后衔接的很远。这样写的目的，只是不想让大家去猜想，去衔接一些情节。所以喜欢把文章拖的很长。让零零碎碎的片段没有拼凑起来的机会。

　　　　自己算是一个很容易掏心的人，却只对陌生人，只怕到有一天到处散播歪理，就是自己彻底疯狂了，甚至无药可救了，感情洪水泛滥，什么都阻挡不了。发文章到网络也是一样，感觉读者都是陌生的。陌生的人有他陌生的想法，也不用猜想到底作者是一个怎么样的人。

　　　　我更害怕现实的人看这些，怕别人知道我是一个懦弱的人，对生活失去信心的人。有笑容的我却在背后隐藏一段痛苦的回忆。

　　　　痛苦到无法自拔。

　　　　悲观到失去任何生活下去的理由。

　　　　一个永远无法应对社会变化的人。

　　　　真正可以坚持看完文章的人一定很少，我猜是几乎不可能的。

　　　　因为我会让看文章的人渐渐失去看文章的欲望。

　　　　我看不惯生离死别，却要承受的画面。那样的影子几乎忘不了。假如有一天，科技发达可以洗脑，让我们遗忘一些事。

　　　　但这些都是妄想。

　　　　父母也不知道我在外做了什么，只知道儿子在外读书。合适安定的环境是他们所期盼的。将来不让我受苦是父母最大的希望。

　　　　而我却不想让自己快乐。还是给自己太多痛苦的遐想空间。

　　　　父母知道我忘不了这些事。他们总是劝我过去的事情不要想太多。

　　　　我也明确说了，我做不到，我忘不了。

　　　　可他们不知道我定的时间是多久。

　　　　一年，两年，三年甚至是一辈子。

　　　　至少两年过去了，我还是忘不了。忘不了她在挣扎的日子。她在床头踹被单的画面。

　　　　我拉着她发麻的手。她看我的眼神。

　　　　更忘不了，血液喷出的画面。

　　　　安静躺在病房的画面。

　　　　常想起的是，在医院空荡荡，阴暗幽深的过道，如魔鬼抚摩那样的吓人。

　　　　陪着她走向鬼门关的道路。

　　　　短短的一条路，我却永生难忘。

　　　　却感觉永远也走不完。

　　　　那条路对我来是，是多么遥远，又多么近。

　　　　有时候感觉一步之遥。

　　　　有时候我还是会重复那样的梦。梦到自己慢慢下坠，掉落深渊。粉身碎骨。

　　　　醒来的时候头发在冒着汗。

　　　　更多的时候被梦惊醒。有时候感觉大腿被抽了一下。似乎被什么拌到。

　　　　被单有时已经掉落。感觉自己在梦里踹被单。

　　　　却不是躺在医院里。

　　　　——2006年五月九号15：25黄继荣
个人日记②④
　　　　五月十四，母亲节，特别的节日。把祝福送给母亲。

　　　　想来想去，还是写日记好。只是因为感觉吧。

　　　　或许我还需要用日记来扶平一切。

　　　　只为了现出真实的我。一个可以诉说情感往事的人，更确切的说，让文字回归自然。

　　　　回到它应该的位置。

　　　　在以前的日记中写过母亲，提到了年老的母亲的憔悴。

　　　　她满脸的皱纹，是儿子心里最大的痛。

　　　　我也不知道自己算不算懂事，从小到大。我深爱着家，深爱着养育我的爸爸妈妈。

　　　　在我记忆中，我很容易被环境影响着。

　　　　到一个地方，首先会生疏，久了久之，感情深了，却忘不了。

　　　　很容易产生各种的情结，自恋情结，长发情结，恋姐，恋母，恋父，恋朋友，恋每天和自己擦肩而过的人

　　　　太多的“恋”缠绕在一起。就注定我只有痛。最根本