太多的“恋”缠绕在一起。就注定我只有痛。最根本的原因，我受不了别离。
虽然只是短暂的别离，却是需要用一生的痛苦来弥补。
现在才知道写东西的时候自己最清醒。
最容易拒绝泪水。
却是最脆弱的时候。
我忘不了黑夜给自己的恐惧。
习惯从夜空寻找写作的灵感。
而我只依恋着她。
从小一起长大的她。
在母亲眼里，我们都是孩子。
在我的印象里，母亲不会轻易动怒。
只记得小时候母亲打过姐姐，我也忘记了是什么原因。
只记得画面，很奇怪，忘不了她痛苦的画面。
母亲拿一个扫把打姐姐的腿。在腿上留下一个红伤疤。
她没有躲避。只是我看了心痛。
摸着她的伤口，我不知道怎么安慰她。
看到她的泪珠。
一滴一滴落下。
母亲因为没有劳动能力，也就没有自己的私房钱。
每次家庭开销她都从父亲那里接过钱。
没见过母亲买衣服，也没见过母亲穿很艳丽的衣服。
因为父亲是个裁缝师。
按理来说，家里会有穿不完的新衣裳。
可是父亲却很少做衣服给我们。
有的话也是很简单的布料缝合而成。
姐姐是个爱美的人，几乎过一段就买新衣服。总会给人耳目一新的感觉。
她的梦想就是做一个优秀的服装设计师。
她曾经对我说，她要做很多很多的衣服，穿自己设计的服装。
这是她遥远的梦想。
因为在乡下，这样的梦想几乎是零。
跟着爸爸，学着最简单的缝纫。
也许每个梦想就需要从零开始吧。
记得姐姐第一次给我买的衣服太短，我不合适。
穿了两三次就隔着。
后来她上街就会叫上我。
她依旧喜欢去服装店。
很多次她把我一个人丢在街上。
我像迷路的小孩找不到回家的路。
最后我总会在距离不远的服装店看到她。
挑选衣服时灿烂的笑容。
永远无法忘记的笑容。
个人日记②⑤
喜欢用文字表达平静的想法诞生在很早的以前，是学生时代，是很单纯的为学习而奋斗的时代。
那样的岁月历历在目。和自己一起走过青春岁月的日子。
那些人，那些事，我都记得。
只是当时的想法并没有现在忧愁。
原来年长的思考带来更多的回忆。
想一个人也好，忘记一个人也好。
同样的难。
我在文字中寻找答案。
给自己却是模糊的自己。始终是个对爱摸不着头脑的人。
原来我是恐惧爱情。
到现在我恐惧生活。
每天还是喜欢表达杂乱的东西。
想想若干年以后读读是什么感觉。
会笑吗？还是会有所触动呢？
我一直在猜测，一直在构想。
构想出的轮廓始终是模糊不清的。
原来我对将来依旧迷茫。
我不清楚脚下的路是否平坦。
至少现在的心灵历程
是复杂的。
是被扭曲的。
是应该被遗忘的。
却始终纠缠。
☆☆☆
一次，深夜两点多，出去买宵夜。没穿什么衣服。光着背出来。
走在津泰路上，偶尔还是有出租车来来往往。
上车下车都可以看到一些穿的很少的女郎来来往往。
在去沙县的路上，经过一家小店，几个人围着喝茶聊天。
我还没靠近，就听到前面的人在议论。说看看，一个女孩子。还光着背。眼睛都朝我这边看。
等我走进，他们眼睛睁得大大的。
没想到是个男的。
他们继续聊天。之后他们就支支吾吾的谈论着。
这是第一次被人误认为是女孩子。
只是因为黑的夜，再者就是自己的长发吧。
不住学校的日子让我有了更多的写作灵感。
原来我是需要安静的。
需要在深夜一两点出去走走。找找灵感。找找曾经失去的脚印。
又或是寻找夜光下自己的孤独的影子。
☆☆☆
现在可以交心的朋友，兴算一个。他是我的高中同学。
一直把他当作知心好友，因为我们曾经走过有回忆的岁月。
高中时代，我们形影不离。一起玩，一起闹。
那是特别怀念的岁月。
高一时我们在同一个班级奋斗。
文理分班，他去理科，我选择相反的。
因为我的头脑不具备任何的逻辑分析和思维推理能力。当时班主任看着我的血红的理科科目的成绩说的。
那个时候我们研究的对象不一样。
他沉在大量的题海里。而我依旧拿着政治课读着哲学。
更多的时候我们会在一起讨论东西，虽然学的东西不一样。却总有话题。
因为一些共同的科目。数学算是自己最头痛的，而他也想帮我。
每当他给我学习数学的辅导资料的时候我总是摇头。
那种感觉，像是孩子害怕吃苦药，一直拒绝喝下去。
甚至委屈。
我们的日子很平淡。淡如水。清澈，透明。
我们一起排队拿饭盒。一起挤食堂。
那样的日子回想起来总是那么自然。
他的家离学校近，他的母亲常带东西来学校。
特别是临近高考的一段时间。奔波不断。
他都是叫上我，一起吃东西，一起分享母爱。
本来文理分开，按理来说，我们不在同一班级交流会少。
可依旧如往常，宿舍靠的很近。跑来跑去是经常的事情。
他对学习始终是执着的。
更多的时候他是我学习的榜样。
☆☆☆
高考过后，他上福建师范大学计算机系，我也是，只是因为相同的专业。也是计算机的。福州同一个区的学院。落在市区。
嘈杂，而且混乱。
我不喜欢这样的环境。走在街上，我全身都感到不自然。
大量的车，大量的人。
来来往往的。永无停息地刷新我的生活。
从小喜欢静的我很不习惯。
有时候也去他的学校，坐20路车到师大旧区，再转978到他的新校区。
那个地方，空旷寂静。
可是他却不喜欢。
更多的时候，我们喜欢走在热闹的学生街。
有朋友在一起的时候我才喜欢热闹。
我的性格是双重的，喜欢被激发。
认识兴。才找回了自己。
因为我们有过去。
有回忆。
☆☆☆
当我发自己的日记给他看的时候，他说懂，因为他知道我的内心的感受。
他安慰我，劝我。
有空出来玩，是他说的最经常的一句话。
他说自己准备考研。
平时参加一大堆的数模竞赛题。有时候通宵做题。
他还是原来的习惯。
而我还是原来的我。
一直挂念曾经陪我走过岁月的朋友。
黄继荣2005年五月17号2：00
个人日记②⑥ 情为何物
我时常会想自己要过什么样的生活，算是规划吧，自己没有太大的理想和宏伟的目标。
想了好久还是猜不透。
因为从小到大，自己就没有值得自信的事。
可是现在的文字让我有了一些信心吧。
因为虚拟，因为不真实，我开始编制生活点滴的故事。
有时候只是一些小事，对我触动很大。
我发现自己的神经是敏感的。脆弱的，甚至经不起小小的打击。
而我一直坚信这个观点，人有多自恋，就有多自卑。
不知道是哪里看到这样的句子，记得是在一个朋友的QQ资料上看到的，是繁体而且杂乱的。
写在她的个人签名里。
（索性贴出来吧——藣f多自戀！‖⒐峟多自卑！‖︺︺︸︸︺︺︸︺）
发现这句子符合我这个星座的人，巨蟹座，永远都是那么脆弱。会产生一大堆情结的星座。
我不清楚和我一个星座的人会是怎么样。
我还记得一个很早以前的同学，他说会看手相。
那次他拉着我的手，仔细的端详，当时他的表情很奇怪。
他说我的爱情线很长，而生命线很短。从生命线可以看出爱情的真谛。
还指着我手的纹理跟我说。很认真的。
他拉着我的左手，边拉边说，这也分规则的，男左女右。
看了之后他说我是一个痴情的人。
这是好几年的事了，我还记得。
因为那个时候我不知道情为何物。
最近去查了一些资料。才知道真是这样的。
看手相…掌纹里的爱情
痴情型：生命线（发端于食指下方，朝着手腕方向延伸的掌线）旁比别人多一条细线，此线发起处与生命线重合，同在食指下方发出，在生命线内侧与之并行但渐渐远离。
你性格柔弱，敏感，天生有特殊的直觉，人情味十足。如果你能克服面对陌生人的胆怯心理，你将倍受关注，赢得成功。你凭借直觉来决定你的感情，在一生之中，你会单恋上一个你永远也无法得到的人，或者不得不与深爱的人分离。时光流逝却无法磨灭你的柔情，也不能减轻你的相思。哪怕你最终不得不与别人结婚，只要一想起她，你仍会心中隐隐作痛，可不要让对往事的怀念影响了目前的生活呀。
之后我认认真真看了自己的手上的纹理。真的如上面所说的。
打键盘的手还停了下来，看了起来。
特别是里面的这些话。发现和我太像了。
“在一生之中，你会单恋上一个你永远也无法得到的人，或者
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