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以后的几天，我独自一人到南普陀和南洋博物馆等地去游览。
南普陀紧挨着厦大，步行几分钟就到了。那时寺庙刚修葺一新，显得金碧辉煌，光彩夺目，不象我意识中的古刹。一尊尊佛像“穿”着浓艳的服装，浑身似珠光宝气，闪闪发亮，跟小时候在家乡看到的被香火熏黑了头脸，显得神秘莫测的神明大不一样。在我想象中，寺庙是个清幽恬静的地方，只有袅袅青烟，穿着袈裟，敲着木鱼的和尚，和跪在地上的信男信女。那时因为它太“漂亮”，失去古色古香的韵味，又被一群指手划脚的游客占据着，地上到处散落着包裹冰棒和糖果的纸片，令人感到极不舒服，跟在大街上游逛没有什么两样。
南洋博物馆也在厦大附近，里面陈列着各个时期的文物器皿，有深厚结实的陶器，晶莹剔透的瓷器，以及光芒四射的铜器金器和雕刻精美的玉器，琳琅满目，种类繁多，我不能说出它们的名称，我是第一次参观这样的地方，了解得不多，心里只感到惊奇，感到人民多么伟大。这些作品都没有留下制作者的名字，而自古以来，文人墨客，即使十分平庸，也要在发表作品的同时，署名立记。只有劳动人民永远是不动声色地为别人造福，默默地用自己一双灵巧的手，创作出一件件美化他人的艺术品，没有比这更高尚了。我走马观花地绕了一圈，觉得自己的知识太浅薄了。
在厦大住了半个月，每天在歌声叫唤下醒来，有时去散步游览，有时在校园里读书运动。那里的教工俱乐部有各种娱乐设施。人们一边玩乐，一边窃窃私语，一点不觉得喧哗。阅览室里有各种中外报刊杂志，好多是在家乡图书馆里看不到的。晚上则跟钊人一起探讨人生。他给我讲了不少外面的新闻。我的思想境界一下开拓了许多，觉得自己成熟老练了，心里有了不少计划和打算，感到理想并不遥远。我对外界不再那么响往，这时倒想回去踏踏实实地工作，干出一点成绩来充实自己的人生。
可是一回到家乡又感到一种不舒服。在外地我能警惕着按自己羡慕的方式去行动。言谈也有讲究，道德性格都有新的风貌。一到重新陷入这死气而混沌的环境里，那种舒畅的心情，轻松的步伐，对理想坚定的信念，又被乌烟瘴气的骂街、无休止的邻里纠纷、庸俗势利的眼光给淹没了。就在回来的当晚，叔叔家来了两位阔气的朋友，叔叔让我去陪客。只见两人正手舞足蹈地谈论着：“有一天我到公园去，偷偷数一下，有七对，七对在那里……”我顿时感到一阵恶心，他们也是刚从大城市来的，然而注意和关心的竟是那些。我找个借口急忙躲开，一付好的心情，也被搅乱了。我觉得对故乡的印象，还是在离开时好一些。
8月25日我再一次告别故乡到外地去，六年前我背着痛苦和希望自愿到水库工地去参加劳动。这次正当我找到新的理想，要为之奋斗的时候被调走了，调到一个偏远的渔村小学去。
两位弟弟送我到车站，上了车才觉得失去了一点什么，家庭给我温暖也令我讨厌。由家庭琐事引发的邻里纠纷，既无聊又烦人，常常搅得我心灵上不得安宁。母亲总是那么软弱老实，成了别人可欺的对象。我为了替母亲分忧说话，抵制那些不讲理的人，又难免得罪邻人亲戚，这对一个致力于奋斗的人来说是十分多余的。
邻里间有和睦的，也有争吵的，这是常有的事，谁也说不清，“公说公有理，婆说婆有理”。很少能争个是非曲直。我只想谈谈自己的苦恼和无奈。也许从现在看十分无聊，但毕竟又是生活的一部分。
我承认那时跟邻居的关系处理得不好。我这个人脾气躁，有理说理，不会拐弯抹角，更不会背后使坏。而有些人却不肯讲理，或故意不讲理，专用“泼”和“辣”来压人。我也曾想过忍耐退让，凡事有利有弊，这方面失去的，会在另一个地方得到补赏。瞎子虽看不见东西，耳朵却变得十分灵敏。世间的事原不必十分计较，暂时讨了便宜，不见得永远就好；受一点委屈，未必全部都坏。可是有时我又觉得不能太死心眼，如别人攻击的那样，是个“书呆子”，好让一些人来欺侮，不给予回击是不会叫她们住手的，还要得寸进尺，日益骄蛮起来。
可是只要我忍不住做出以牙还牙的举动，便落入她们的圈套。她们可以整天站在那里恶言秽语随意骂人，而不怕侵犯“人权”。我不能，有时态度生硬一点，象对待路中的顽石，企图一脚踢开了事，便落得个“土匪”的恶名声，还要老师长老师短地讥讽起来。两个人挤在院子里交头接耳，看见我就故意你一言我一语，跟说双簧一般，却句句冲着我。我很苦恼，生活中为什么有这样的人，对她们毫无办法。一回到家里，她们便会象鬼蜮一般，在我脑子里或隐或现，我即使躲到房里去，也还听得见她们指桑骂槐的声音。
我知道，这些人每天吃饱了，没有正经的事可做，只好找些无聊的来发泄。她们除了料理家务抱孩子，一有闲空就串门，几个人聚在一起议论人家的短处。无论哪里出了新鲜事，都躲不过她们的耳朵，又特别喜欢别人的不幸，因为她们自身并不幸运，只好希望别人一样遭殃，以增强自己活下去的信心，满足内心的妒忌。企图将摆脱困境寄托在别人的灾祸上。只有到了别人一败涂地，一辈子翻不了身，才又大发“慈悲”，可怜和同情起来，说明她们不是坏心肠。这种人彼此间也常争斗，壮者一手撑腰板，一手拿指头朝对方的鼻梁数落着；矮者口角边唾沫四溅，双手如泼水般反复回敬。声调时而高亢，时而低泣。在大庭广众之下互相挖苦、取笑、辱骂、诬陷，把一切羞耻事都搬出来示众。这样的表演往往还没有在众人眼里消失，双方无须谈判言和，一方便又躲到另一方厨房里议论起他人的私事了。
目睹这一切，我实在不愿意用虚假的感情去同她们打交道。我总是默不作声高昂着头，从她们的夹缝中闯过去，有意借傲视来抬高自己的勇气或故意穿一件考究的外衣，并非为了打扮或炫耀富有，尤如穿一件救生衣，可以漂浮在世俗的浊流之上。要不，我将被她们的庸俗短见说得一文不值；或者和她们一样失去崇高的理想，放弃应做的努力；或者成为一个可怜虫，被她们不时拿来寻开心。我有时真象一只被囚禁的猛兽，被人戏弄着，挑逗着，除了怒吼几声，毫无办法。我只为母亲担心，她喜欢人家说好话，怕别人议论是非。她越是这样，越叫我放心不下，这是徒然叫自己心里不好过。我固然也感到人们眼里露出轻蔑的光，一颗逞强好胜的心全然失败了。可是，我从来没有在那些人面前感到琐小。我表情忧郁，却更专心致志，想得更远。
我也明白，这远不是我应该去争斗的对象。只要事情一过去，我就把它忘却，赶紧去走自己的路，因为我的目标是那么长远。可是有的人却不肯善罢甘休，即使她已是胜利者也一样。只要在路上遇见，没等我打招呼，她便狠命往路边吐一口唾沫，以表示对我的憎恶。一般人会相应吐一口回敬，有时双方因此爆发一场“战争”。我不肯这样，虽然这一吐，可以令我感到不自在，以为自己是个坏蛋，浑身臭不可闻，值得人们来唾弃。又一想，这一吐于我的前程毫无障碍，倒是她口腔里唾液少了一点，要是整天这样吐下去，说不定会得胃病。也许当真她口里不舒服，要不时来排泄一点。总之，我不愿有任何反应，顶多在心里冷笑而已。她洋洋得意，以为将我侮辱一番又得不到报复。我也洋洋得意，没有被这一吐迫出自己的劣根性。我已知道暴怒是无益的，并将严重损伤自己的神经和健康，干扰我从事的努力。我其实有更深的憎恨，犹如地下的熔岩，不时喷发尚不可怕，还可供人观赏；唯有长年积蓄，一旦喷射，才叫人担心，毁灭性更大。她的胜利是容易的，我的胜利却不容易。
我曾想，假如有一个神经失常的人突然窜到我跟前，嘲笑我是“疯子”，那时我该怎么办？难道给他一巴掌，说他自己才是疯子。我以为这是无用的，应该写出一点感想来。吵架本身就有两种，一是用拳头和嘴巴，一是用笔和纸。用拳嘴十分痛快，能立即见效，不论输赢总是出了一口气。用笔纸有点象神仙在斗法宝，这里放出一个东西去，那边也亮出一个，于是两个怪物在空中打斗。七斗八斗，输家收起法宝逃遁，赢家收起法宝哈哈大笑。可惜我是笔尖对嘴巴，有点别扭，也不热闹。当然所有争吵，无论输赢都不会给社会带来益处。争这种闲人的气，本身就很可笑。任何指骂，死后也将同尸体一起腐烂，连子孙都不会去想念还有几分意义。只要不影响我的事业，我无需过分在意，否则便是自己胸无大志。那时离开了，倒可以省掉许多烦恼，失去的仅仅是天伦之乐罢了。看来我还应该庆幸这次调动。
汽车在东园镇停下，新校长已在那里等候，另有一位刚调入的老教师也到了，校长便带领我们出发，还要走十几里小路。
路上我提着两包行李感到有点吃力，就用绳子连结起来象一对褡裢，一前一后放在肩上，渐渐又觉得细绳子勒进肌肉里疼得难受，只好不时挪动，时而在左肩，时而换右肩，或用手托着，垫着，抱着，只要肩膀不受绳子的作孽，什么办法都用上，又都不能持久。新校长见我难受的样子，有意替我背一段路。我婉言谢绝，第一次