作者：半分的真
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序
挂在学校东边那座高墙上的钟还是和每天一样，以该有的节奏不紧不慢的把秒针一圈一圈的轮回，画着亘久不变的同一个同心圆，伴随时间的流逝我似乎也度过几乎没有回忆的二十来个春秋，对这样的世界，对在这样一个世界生存下来的人都是！来过，然后走了，消逝在所有无风的日子。不会有人知道，也不会有人在乎，人们总是忙着自己手里的事，自己手里也总有忙不完的事。对于别人我们给予的除了冷漠就只有不屑的目光，他们。。。走掉了也对我们造不成任何影响。
或许是因为我一直都知道。从一个陌生的地方开始，就注定了从一个熟悉的地方结束。以时间为轴，每个人的人生笔直的前进，有些人向着知道的方向，有些人向着不知道的方向渐行渐远。当人们发现自己开始喜欢回忆并且迷恋回忆的时候，那么他就开始老了，或者是生活在一个人的世界，孤独和空虚让这样一个人的灵魂没有附在肉体的感觉，对此我深有体会。于是在这样有一个无风的日子我写下我的故事在那段难以忘怀的日子里，我所留下的回忆，因为我发现我开始老了。
第一章 开始，怀念
时间的无情把我活生生的初中生活铲出得一点痕迹都不留下，当我开始想好好过一下这样的生活的时候，一回头发现脚步已经踩在了另一个陌生的地方。
高中生，是啊！从刚才踏进二中校们那一刹那开始我就已经是高中生了，人或许会成长但我希望我不要成长得太快，即使这样我还是在面对这样一个陌生的环境的时候装出了一副若无其事的样子，把我内心的害怕和孤单藏起来。至少不要让这个陌生的环境知道，至少也可以慢慢的找一找心理安慰，难过的时候提醒自己我并不是一个人，奶奶还和我一起，是她送我来上高中的。
生活对我也许多了份讽刺，当初自己的选择是离二中不远的一中啊！可是我现在拿着一中的通知书进的却是二中的大门。谁也没有想到会是这样的结果，或者有东西想到了，因为是它安排了我们的命运，既然到了这样一个世界那么什么都是它的安排，我对此深信不疑。那时填志愿的想法是那么的幼稚，那么的天真，我充分相信我会是二中用校车接去的人中的一个，可是我却输在了考试的分数上。于是由于姐夫在二中当老师的原因我便来到了这个心里其实一直想来的归属，一路上在折腾了很久以后到了，奶奶更是不能适应那面包车的一路颠簸，好几次都吐了而我也是今天才知道，我是继承了奶奶的这一血统。
一个新的环境还是会让一个旧的人显得特别的脆弱，特别是对我这种本来就特别脆弱的人，即使奶奶还坐在我的身边还没有回去，我内心的孤独和害怕还是无法掩饰的在眼睛里表现出来，我开始想念。当我一个人坐在那样一个陌生宿舍里自己的床位上时，我在想爸爸妈妈是否知道我到了一个全新陌生而又孤独的环境，我在想姐姐在那边是否和我一样，我在想我那些还呆在家里的朋友是否和我一样在享受着这一刻的孤独和害怕，所以我害怕去结识陌生人。我发现即使是一个人我也更喜欢呆在家里，只是现在不行了。人总是要学会面对这一切，面对自己的成长。当夜幕降临我只好目送那天边陌生的晚霞，然后躲在被子里，留下一两滴苦涩的泪，安静的睡去，等待下一天孤独的来领。
来报道的新生陆陆续续的，很多，应该说之前没见过这么多的新面孔吧！和我同校的只有一个女生来到了这个学校，路随。只是我们不太熟悉，知道她的名字是因为初中的我们常常会把考试的前几名轮流占有，所以理所当然我们知道彼此的名字也知道彼此的长相，她一直的短发可以说是印象深刻就像她从来就没有不红过的脸蛋一样。只是初中没能在一个班，高中也一样。我还是庆幸，我们学校来的至少我又不在是一个人，至少有总比没有好！
当我拿着一中的录取通知书去报道的时候，二中的老师把它收了起来，然后为我调配了班级，运气不好的是。我离进重点班的分数差了一分，我真的感觉的了难过满是抱怨，同时在心里暗暗发誓，下一年一定进重点班，我想班级之间的差别总会让人想到一些不好的事，特别是一般的班级和学校所划分写出来重点培养的班级，那不一样的待遇可想而知。也难为姐夫了，他还在那里和所谓的学校领导左右商量，只是到最后也没有因为什么原因让我留下来，即使我是初中那所学校的第一名也没有，即使姐夫是这个学校里培养重点班的班主任也没有。在去报到的路上我遇到了一个女生，当时只知道她的名字很漂亮也很容易记就记下来了，但是却在岁月的一天天流逝中对那个美丽的名字也渐渐地失去了能记住的信心以至于后来就忘记了，无论是想起来的愿望有多强烈，还是忘得一干二净，或许这也是生活教会我们的东西，一些事情尽管在遇到的时候刻骨铭心但是时间长了也就淡了。她比我多三分理所当然的进了一班，而我则进了三班。人生总是充满戏剧性的，就像我遇到的这个女孩一年后我们不仅是好朋友而且还成了同班同学不是她退下来了，而是我通过自己的努力进去了，总算没有给姐夫丢脸。总算可以再次有机会记住她的名字，也就那样的记住了她叫易冰！
离开了家，离开了读了三年的初中学校心里还是有太多的牵挂，还是有太多的放不下，于是在日记里给我所想念的那些人都写了一封信，有我最爱最爱的卜老师，初中的语文老师，我把对他的思念放在了我的日记里，直到最后我都相信我最爱的老师还是她。
卜老师，你好：
很久没见到你了，先祝你身体健康，生活幸福。有很多话我都太想对你说了，离开你的这段时间里有经历了初中生到高中生的递进，我才发现当时在你的身边我是多么的幼稚又是多么的幸福，有一句话是我这几天一直在想而又不得不说的，真的很对不起，让你们失望了。在被你辅导的那段日子里，我们让你劳力伤神，费心费力，还不听你的话。甚至让你伤心的掉下了眼泪，你一定很难过吧，现在如果有机会，我一定会去见见你，告诉和自己母亲一样的你：得到过你的爱，我又将努力前行。谢谢你，我很想你，也很爱你！
然后是我最好最好的兄弟，恩泽，我也在日记里给他写了一封信，祝他过得都好。
恩泽：
你呢？怎么样，想我没有？我可是真的很想你们的啊，一下跪倒以前我们在一起的开心日子我就不觉感伤，那样的日子虽然知道已经回不去了，但是还是希望以后有机会在一起疯，在一起奋斗。别怪我没给你打电话，因为我不太有时间，同时也怕打电话到你的家里又找不到你，我保证，军训十天结束之后一定打电话去找你，这几天都在干什么呢？有没有看到什么有趣的动画，你借给我的犬夜叉的光碟我也还没有还给你呢，听说你到另一个学校去补习了，到另外的地方是不是和我现在一样很不习惯呢？缺了你们还真是感觉不习惯啊，很想你们，希望明年你可以考上我在读的高中，再一起学习，加油吧！要相信“海内存知己，天涯若比邻”。
还有一个女孩子我把打大半的思念都给了她。小参！是吧，也许她就是我所谓的初恋吧。多年后我还是把那份感觉藏了起来，等到心灵枯竭的时候再拿出来感觉总是能带给我许多安慰。小学三年级突然转到和我一起上学的漂亮女孩子，然后渐渐的就喜欢了。小学没说，初中才告诉她的，似乎是谈了一次连牵手都没有的恋爱，连见到说话都会脸红的恋爱。尽管这样，对她一个人的思念还是那么浓烈，那么刻骨铭心。
参：
你应该过得很好吧，现在在干什么呢？在睡觉，在看电视，还是在和朋友聊天啊？我想大概是睡觉了吧，时间过得真快，我们都快三个月没见面了，说实话，真的很想你，这些日子以来没有一天是不想你的，如果哪一天我发现没有想过你的话我一定会睡不着觉甚至会吃不下饭，祝愿你天天开心，如果有一天我们还有机会见面的话，我一定会对你说：我更爱你了。而你，或许已经会不记得我了吧！因为在我看来我们可以有机会见面的日子似乎是遥遥无期的呢，都是我不好，没能帮助在学习上不好的你，对不起！
在聊表了对各位同学和朋友的思恋和不舍后我发现即使是那些和你只有一点点关系好的人在那样的日子里你也会对他们无比的想念，不过想念归想念，现实还是必须得面对就算残忍也要度过！
军训的日子真的让人觉得不怎么好过，在那么大的太阳下训练，每天都起得好早，吃饭也是要排起好长好长的队伍，等到你打菜打饭的时候，感觉就快饿得倒下了，早餐都还得在训练了半小时之后才能去吃，而吃的除了包子就只有馒头，难以下咽又不得不吃。最多的时间就是训练偶尔会因为中午巨热的太阳，好心的教官让我们在树荫下歇息听他讲他那并不精彩的故事，只是他讲，我们就听，有些人也还是出奇的津津有味，不过于我，自然是得到最多的休息最好因为一想到接下来的三年都要过起早睡晚的日子我就只有一个念头，我想回家。只是回家的想法只能在在脑子静静地想，静静的加深了我对妈妈的思念，虽然妈妈在我还很小的时候就离开我们到昆明去赚钱了，但是她的每一次回家我都无限期待，也都一直一直没有改变对妈妈的爱，因为我知道它的出去是为了我和姐姐，为了这个并不富裕的家，为了负担这么些年来的学费，所以我经常告诉自己，要好好学习，不可以对不起爸爸，更不可以对不起妈妈。
军训结束后，一个短暂的开学典礼将我的高中生活正式拉开了序幕，只是还是因为心中太多的放不下不能集中精神学习，每当我看见�
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