军训结束后，一个短暂的开学典礼将我的高中生活正式拉开了序幕，只是还是因为心中太多的放不下不能集中精神学习，每当我看见老师站在讲台上讲课时我总能看见初中那些老师熟悉的身影，难以释怀。
人生或者本来就是一场游戏，很多事情你不想做但是你却不得不做既然定下了角色就只有遵循这样的规则。谁说不是呢？在这个游戏里，有些人可以打出漂亮的结局而有些人就只能做这些漂亮结局的旁观者并且过着自己的游戏生涯！
习惯了思念的日子还真的是有够煎熬的。我告诉自己必须慢慢改变，一点点的融入我的新生活，我的高中生活，我三班的生活，但是却不知道为什么每次从一班的门口经过时我都有自己的想法，自己的秘密。
第二章 迷茫
桂花开的佳节总是带点凄美的小雨，每当我走在校园的桂花树下我总是会想起那棵离家不远的桂花树是不是也像学校这棵桂花树一样开的如此奔放，如此豪迈，我深刻地记得那棵树是在我离开不久后才开的花，也许是为了怀念，也许是为了庆祝。反正在这个多雨的季节，我的思念有了无数寄托，即使是安静地享受桂花的香纯我还是一如既往的思念着那些在我身边已经消失的人，在我的记忆里慢慢风化的人，我知道多年后我一定不会感觉得到现在对他们的感觉有多强烈，有多痛心。
望着天边那织女的杰作，火红的晚霞让我把思念诉说，带去吧！如果可以带到她的身边，带去吧！是对彼此的喜欢让我以为我们还在一起，而有时对彼此的爱又让我们不得不承受分开的痛，我多想告诉小参，我愿意把时间停留在那个我们相遇的下午，那个天气很好人也很少的下午，值日很巧，在那一天偏偏我们是一起的，或者是我的期待有了上天的答复，其实我们在一起的时间少之又少，而我又是那种不善于和人沟通的类型，对你那更是不知所措，只是我还是希望可以在回家的路上遇到你，或者是因为你的顽皮在回家的路上耽搁了，或者是因为你知道我要晚回，于是便在路上晃悠等我赶上你，但是对不起，让你失望了，在那个美丽的下午，我遇到了你却也只是一个简单的招呼，我都开始后悔为什么我会是那么轻率的就错过了你。
当我看到你在我前面走着的时候我在想你是不是也发现了我在你后面跟着，于是男生走路的优势便在长途中凸显出来，我还记得我们那几句生涩的对话，只是现在想起满是无语！
小参：走快点诺！
我：马上赶上你们。
小参：今天是你的值日？
我：嗯
我：走快点嘛，你们！
小参：走不动了！
我：那你们就慢慢来了。
就只是这样的对话而已，只是有谁知道当你叫我走快点的时候我是以怎样的速度赶上去的，只是有谁知道当你问我是我的值日的时候又有谁知道我连那个简单的嗯字都在喉咙里哽咽了好久几乎说不出话来，只是又有谁知道当我急匆匆的超过你们叫你们走快点时候我是怎样的心情，只是当你说你走不动了而我叫你们慢慢来的时候我是多么的想和你走完还没有到家的那一段路，只是走远了之后我却还觉得那时的我们离得那么近却那么远这个时候的我们离得这么远却感觉这么近。或许就会是这样，也该是这样，很多东西不是我们不懂得珍惜而是不懂得怎么去珍惜，怎么去感受！
面对我逝去的潇洒我只能把快乐的回忆留住，不让它消逝得太快。可是当我发现学习的压力并不像我想象的那么轻松的时候，我开始了对自己人生不成熟的思考，我问自己，为什么我会来到这个世界上，为什么我会来到这个还没有让我笑过的地方，难道上天只是想让我来观察一下世人丑陋的面孔，或者只是借我的眼睛来嘲笑这不公的红尘。那为什么要给我七情六欲让我如此煎熬。难道我才是上天用来嘲笑的人吗？是吧，也许！
我辜负了父亲对我的期望也辜负了母亲对我的信任，没能拿到入学的优惠卷使我的家庭因为我而增加了更大的负担，爸妈不说我却知道，知道的很清楚。我本不愿逃避，只是现实让我太迷茫。我急切的想知道我那些不在身边的朋友是否过得好。是否一切如意。用回忆和幻想来小小的逃避一下学习的压力又有什么关系，我有太多的不懂，太多的疑问。明明上课时老师讲的知识都理解但是为什么每当我去把那些厚厚的练习册翻开下笔的时候，我却不知道该怎么写。所有的科目变得那么的难，所有的状态似乎都不像样。
我想告诉妈妈，我真的学不下去了。后面的人总是在往前赶而我总是在往回去的路上倒退。我害怕了，因为竞争的路上是不会容忍一个人有半点害怕的情绪的。只是一直不知道到底该如何调整。人坐在教室里心却不知道飞到了哪里去了。就像班主任说的，就只是一坨肉安放在那里而已。没有思想，没有表情。一想到如果我三年的时间都会这样的度过，我就会疯掉的，彻底的疯掉的，于是有很多话便想对自己的妈妈说了。
我想告诉妈妈，我知道了原来做人真的需要勇气，如果没有，那么这个人的一生就注定不完美，如果有一天我领悟了勇气的含义并且拿出了勇气，那么我就成功了，可是现在，我只是一个失败的儿子，败给了勇气的儿子，交到了新朋友也避免不了处下新的敌人，哪能一个人永远一帆风顺，哪能一个人永远不会接受到教训！
我想告诉妈妈，学习真的是越学越倒退了，我不知道该怎么办了？即使这样，我还是发现我身边有一个女孩子长得很漂亮虽然我不知道她叫什么名字，但是可以确定她很温柔，善良，应该很大方吧，学习很好，比我的好，我把她作为我超越的目标你不会介意吧，我没有喜欢她，因为我心里还有一个人，还有一个没有退出的人，还有一个日思夜想的人！
我想告诉妈妈，我发现现在的我很笨了，就连买一本参考书都会买错，白白的花掉你们给我寄来的钱，花了80元钱买的那一叠试卷完全不符或我的心意，我也只是因为一时冲动，想要一下子学好，努力的把自己的时间都花在做题上的话应该可以提高自己的成绩吧，我这么想，所以我买了。但是在买来之后我便觉得我一世的感情用事买到的不过是一个教训而已！对不起！
我想告诉妈妈，心中充满的忧郁不知道该向谁诉说，每一天都不知道自己在干什么的日子真的很痛苦，不敢想象怎么面对接下来的月考，甚至不敢想三年之后的高考我会考出什么样的成绩，人家说付出就会有回报，可是我的回报在哪儿呢？不到两个月花了两个月的钱我感觉很惭愧，曾经是叫姐姐省着点花的人啊，如今的我却也开始浪费起来了，对不起！
我想告诉妈妈，学习真的糟透了，就快要降到零点，每一科都差得要命，我都不知道自己该怎样做才可以把成绩提上来，人家说，竹子每长一节都会做一个小结，二人每走一步都会留下自己的脚印，可是，我留下的脚印在哪里呢？我总是找不到，真的好害怕，害怕了。对于学习，害怕再也没有了的那份热情和冲动！很是迷茫却也只能摸索前进。
即使如此我还是知道时间总会无情的带走一切，你喜欢的也好，不喜欢的也罢。把所有的事情都交给时间那么你就不会活得太累，时候到了，改淡了的就自然淡下来了。即使怀念，即使爱恋！
在迷茫的时候好想有一个人为自己的路点上一盏灯，照亮我面前的路，只是当我环顾四周我却只身一人，形单影只。姐姐那边也是一样的吧！我们一起考上了高中只是不在同一所学校。姐姐应该不会和我一样，不会因为生活的不公而放弃自己的雄心壮志，自己的路吧。
人们在失意的时候总是喜欢抬抬头，尽量以45度的斜角仰望天空，等待下一次的失意。一次小小的测验再次让我意识到我成绩的不如意，48分的选择题才做得了10分，我尽量压制住自己内心的恐惧和慌张，在那个教室里再次沉静在了自己的世界，仿佛这个世界就只有我一个人了，只有我一个失败的人了。下课后，我狠狠地在操场里跑了很久，直到自己心中的害怕不再那么强烈，直到月亮从山的那边走到我的头上，直到我发现自己的呼吸变得困难。直到我不再感觉流泪的欲望是那么强烈。我才拖着疲惫的身躯回去，回到那个自己并不喜欢的寝室。到了寝室还是微笑的对他们说这次又考砸了啊！微笑的样子我想肯定很别扭吧。只是现在想不起来了，也不再笑得出来。有些事，有些笑容这一辈子只会有一次，就像人只有永远的一个16岁而已，那时，我也不过十六岁而已！
人一遇到不如意的事就会想回到自己的家，想到家里是那么的温暖，那么的顺心，那么的充满安全感，总觉得只要是在家里就不会有任何压力和逃避。现在大家都在想家了吧！毕竟中秋节在雨水和桂花香味的慢慢消失中一步步向我们走进了，这可是我在家以外的地方过的第一个中秋节。只是伴随中秋节来的还有一件事，那就是月考，上高中来的第一次考试，我深深地知道这次月考对我来说意味着什么，我依旧急切的想知道自己的斤两，自己的水平。枯燥无谓的生活又多了份期待，月考过后就可以回家一次了吧，真的好想回到那个家，即使不富裕，即使爸爸妈妈都不在，即使……但是我还是想回去。回到那个日思夜想的地方。中秋节一如往常一样来了，不同的是这次得到的月饼是班上组织去买的，每个同学得到两个。我还记得我得到一个豆沙的和一个菠萝味的。在吃着月饼高兴的同时又不得不为自己这一次的月考担忧。担心似乎在后来的成绩面前变得一文不值，分数我是忘记了，但是排名却始终也不敢忘也忘不了，全校273名，这是一个什么样的结果啊！不敢相信，真的不敢相信，明明比别人都努力了，明明�