耳边，有个声音响起：“大伯，对不起，我有件事想求求您，能不能与您换个床位？”
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我和母亲的情人 第8章（17）
对面大伯问：“你是什么铺位？”
“大伯，我是中铺。”
“嗯，那空间要高一点，好，谢谢你，小伙子，如今像你这样的年轻人真的不多了。”大伯的身体很肥胖，难怪很感谢钟新。
此时，听到钟新的声音，我已经完全确信他是真的钟新了。他的普通话中夹杂着楚江的一点点尾音，如果不注意，是感觉不到的。我的心跳有些不规则，静静等待着小说以及生活的下文。
比小说更有趣，因为，小说没有悬念，可以倒看结尾。
116
钟新躺了下来。
我有些脸红。因为，除了中间空出的狭长的过道，其实，这两张上铺，从钟新那边到我这边，也就是一张双人床的宽度。我们俩仿佛是睡在双人床两边闹别扭的夫妻。
我翻了个身，我的背，对着钟新。
“齐师莹。”
突然，钟新直截了当喊起了我的名字。我的肩头颤动了一下，犹豫了一会儿，只好转过身，说：“你好。”
“为什么不理我？”钟新已经不再是昔日那个羞涩的男孩，因为学识及社会阅历的增长，他的态度已相当强硬。看他的眼睛，我才知道什么是咄咄逼人，我不知道该如何回答他，我的视线不敢在他身上过多停留，无疑，他是成熟的，他的腿，一部分露在被子外面，小腿处，还能隐隐看到稀疏的腿毛。他的面部，俊朗阳光，虽然略有些疲惫，但仍然掩饰不住他的活力。
我笑了笑，无声的，但是，洁白的牙远比笑声更掷地有声：“不敢相认，怕认错了，毕竟这么多年没见面。”
钟新长长吐了一口气，看着车顶说：“是啊，我们最后一次见面，是很多年前的事了。这些年，我们读书、工作，在不同的地方，又遇到许多形形色色的人，有的又重新开始新的友情，然后，又离别。但是……”
钟新停顿下来，他的沉默再次吸引我的视线，我看见钟新清晰干脆的侧面轮廓，我听见他接着说，“但是，无论我走到哪里，经过哪些地方，我都无法忘记你。这种感觉很奇怪，你好像与楚江一样，在我身上已经打上了深深的烙印。”
我沉默着，也许想享受一下这份感动，然而，这样的表白在我耳里是那么熟悉，贺长春也喜欢这么对我说。很快，我的感动如同车窗外的树，一掠而过。
我异常平静：“谢谢你，但是，生活是无情的，因为，我们已经不再年轻。”
在听完这些说完这些的时候，我突然对生活有一种虔诚般的感恩，我感谢生活让我在逃亡的过程中能巧遇能面对少年时代的朋友，即便不说什么、不听什么，能静静躺在一个空间里，也很幸福满足了。
还能祈求什么呢？还过10个小时，我，还有钟新，就会走出18号车厢，道一声再见，然后各自走进属于自己的生活。这种生活对钟新来说是熟悉的，他只不过作了一次愉快的旅行，在经过短暂的旅途后又重新回到自己的生活空间，而我齐师莹呢？完全不同，我需要重新开始，因为下车之后，除了脚下所站的空间暂时属于自己，我一无所有，我要找一份工作，我不是出来旅行的，当我一上火车就改变了仅仅只是出来看看的想法，我决心辞职，远离贺长春的诱惑，远离那份虚伪的爱，在北京找一份工作，考虑怎么活下来。
旅途最初的新奇大概已经消失，车厢里安静下来。
六张床位，六个旅客变成了储藏室里的小小物件，平放着，我和钟新被搁在最上面。
很显然，钟新不愿意放过这次难得的相逢机会，他就像一个天文学家，当地球与小行星相撞时，他所关注的不是相撞的后果，而是相撞过程中所表现和被他所发现的真理。
钟新不厌其烦地问到我的工作、家庭等具体情况，并且，自觉地对自己的现状作了一个简要介绍，他说：“我现在是一名普通的大学教师。”
他侧身面对着我，不发一言，仿佛等待着我讲我的故事。
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我和母亲的情人 第8章（18）
“我一直认为，倾诉是可耻的。我更愿意把我的生活经历装订成一本古老的线装书，束之高阁，美其名曰收藏吧。但今晚，既然我们有这样的缘分相遇，讲讲也无妨。”我说，“我们的问题，是从结婚的第一天晚上开始的。怎么说呢？有些话其实羞于启齿。请容许我省略掉吧……后来，婚姻中就出现了背叛，眼里揉进了沙子。”
当我说到婚姻中出现背叛的时候，所指很模糊，这给钟新留下的判断是这种背叛是单方面的。事实上后来我也出现了背叛，因为潜意识里，我从来就没有完全原谅郁大勇的背叛。然后，我说到了我的生活，我被抢劫的惨状，我对宝宝的牵挂不舍以及对生活的无奈……在讲这些的时候，我是以平静的语调叙述的，仿佛我并不是故事的主人公而是一个毫不相干的旁观者一样。
钟新的眼角有点发亮，泪，掉了下来。我猜想，他心痛的缘由不是我的苦难，而是我在叙述这种苦难时的态度，那种毫不忧伤当然更无喜悦的中间状态，真正打动人心的既不是大悲、也不是大喜，而是这种若悲若喜的中间状态，这样超然的一种人生态度，我也不明白我的这种人生态度到底是如何修炼成的。如果说中学时代我与钟新是一种互相吸引，那么，现在的我对钟新来说则可能是一个谜，我像一个谜团已牢牢盘踞在他的心里，他一定渴望揭开谜底。
见钟新流泪，我的心里莫名地抖了一下。从小到大，从来没有一个男人因为听我讲话而流泪，而钟新却做到了，钟新的行为不知是源于他的善良还是他的无知。
我轻轻笑了一下，突然觉得生活是如此矫情。我不太习惯看人流泪，特别是男人流泪。贺长春也在我面前流过泪，边和我Zuo爱边流泪，那只是因为他的激动，或者说欲望获得巨大满足后的欣喜，而并非因为与我的即将分手。而钟新呢？他的泪就是真情流露吗？假如他真的爱我，想找到我，只要想找，还不容易吗？只需回一趟老家而已。虽然他给我写了那么多信，但是，那毕竟只是书面语言而非行动。
不知为什么，我兴味索然，于是，停止了叙述，我的嗓子很干，不想再讲那个遥远的故事，我对钟新说“：有点累，我想休息了，你也休息吧。”
然后，锁住嘴唇，不再说话。
钟新如同一个完全进入角色的演员，他的喜怒哀乐被我操纵，我是剧本。突然，我又变成一个独断专行的导演，我说：“不拍了！现在剧组休息。”钟新只好从演员还原为一名旅客，从语气里能听出他的失望，他说：“好吧。”
钟新与我之间出现了一段时间的空白。
这种空白给了彼此思考和判断的机会。其实，这种空白也不算作是空白，它是恰到好处的，是情绪的酝酿与积攒。
117
灯灭了。
列车完完全全地把我们带进了黑夜通道，向着北京、向着美丽的早晨飞奔。
黑夜里，我感觉好多了。因为，我可以肆无忌惮地睁着眼睛。黑夜，就像一面让人深不可测的墨镜，可以偷窥外面的世界，包括人的心灵。
不可否认，我虽然背叛过自己的肉体，但是，我的心灵绝对有一种高贵。我想起亚里士多德的话来：“悲剧主人公之所以陷入厄运，不是由于他为非作恶，而是由于他犯了错误。”是的，如同美国作家海明威笔下《老人与海》中的老人圣地亚哥一样，他所犯的致命错误就是出海太远了。因为出海远，才能钓上大鱼，因为鱼过分大，才被它拖上三天，杀死后无法放在小船中，只能把它绑在一边船舷外，于是在长途归程中被鲨鱼嗅到了血腥味，有充分的时间和空间来向死鱼袭击，把鱼肉都咬掉，只剩下一副骨骸。
躺在火车上铺的我，有一种被绑在船舷外的感觉，贺长春、郁大勇、包括现在的钟新，都是海洋中的鲨鱼，他们撕扯着我，直到我的躯体变成一副骨骸。而北京，并不是海港，只是一个避风的港口。
我和母亲的情人 第8章（19）
我猜测钟新肯定没有睡熟。我又想：“他的第一次，给了哪个女人呢？我们固守那么多年的贞操，所给的，并不是自己最爱的那个人，这真可笑。当我们被弄得百孔千疮、走投无路时，再让自己碰到心仪或者曾经心仪的人。原来，真正的爱人其最大的价值只是用来疗伤，仅此而已。”
刚才对钟新羞于启齿的故事，又顽固地放映在我的脑海中。
美好甜蜜的新婚之夜，因为郁大勇的举动而变得非常可怕。当平素文静的郁大勇放肆地把自己的棒棒塞到我的口中时，我才明白，眼前的丈夫是风月高手。因为，他有一个冠冕堂皇的理由，他是搞艺术的。郁大勇对我的Chu女之身并没有多大的兴趣，他说他只喜欢###。而我，是一件还没有打开包装盒的精美紧口瓷器，我渴望插上的是鲜花，而不是残枝败叶。我无法接受，宛如吞下了一只苍蝇，冲进洗手间，哇哇呕吐起来。对于郁大勇来说，这是一件很败兴的事情。
想起以前，也曾在郁大勇家留宿过一次，不过，很可笑的是，那次，我是和婆婆睡的。那只不过是我用某种计谋来要挟要彩礼的父亲。假如那个时候我了解郁大勇这些，打死我也不会嫁给他。所以，在郁大勇眼里，我完全是个不懂风情的女人，他喜欢那些放得开又收得拢的女人，在那些娘儿们身上，他才是爷。在此，我既不能说郁大勇的要求太过分，也不能去责怪自己的保守。毕竟，新婚之夜的我还只是个Chu女，我需要一个过程，成为一个成熟女人的过程，而郁大勇，因为经验丰富而忽视这个过程，当然造成了不协调，说严重一点，是一种致命的心灵伤