的水潭悠悠，犹如语言的沼泽，陷入对古代庄周的文本解读中去。清香的朱墨柔软的竹帛，文字和行走的意义已经突围出曲折的地图等高线，我才知道心有多大，世界就有多大。深秋，我从杜甫草堂回到我安静而落落寡合的村庄。孤寂文字，然而有风雨不动安如山的心力，南国的沧浪之水淘尽我身后的寂寞，我不再孤独。
第73节：窃窃私语
妖精花1987年5月生，江西人。现就读于上海理工大学。爱好写些莫名其妙的字，听些莫名其妙的歌，混迹于各种文学BBS。我说我是个虚伪十足自私到一无是处的人你相信吗？我现在泪流满面地发誓这个世上除了我自己，我不爱任何人。我是个恶毒的妖精，呵呵，TMD该拉出去枪毙。AMY姐姐说爱情是狗屁，呵呵，再狗屁也没我狗屁。不想说话，为什么跟人交流是这么困难的事情。我觉得痛苦，当你兴致勃勃地向某个人说到什么问题时，他只是哦，是，嗯，这样的。我想我是情愿一个人的了。因为我只爱我自己。我莫名其妙地就读大学了。在一个极度物质的城市里，这个习惯阴霾的城市下有着别人的憧憬有着别人的落寞，那些只是别人的，和我无关。我继续用混来表述我的生活状态，我混掉了我的高中，我的无数个可以快乐的日子，我将继续混下去。我看不到我的希望，氤氲遮掩了我的眼睛，我想念那个刺青，我的爱人的印记。WhenIthinkofyou；我唱着，当我想到你……WhenIthinkofyouI'；llnevercry；IwishtoflyoverthecitylinesTherecouldbelieves；butfromyoureyesIseethetruthoflifeIwontloseantherchancetoturnmybestsidetoyouthemomentsthatwehadwillbeinmymindforalifetime我以为我很想念我那些亲爱的同学，可是到现在连一个电话都没打过。我真的很虚伪不是吗。可是请不要责备我，因为没有人有资格责备我。我是个恶毒的妖精，贪得无厌，可我不是个不劳而获的小人，我的感情是场经营，我是一个商人，不是不计回报的慈善家。到现在我都觉得我没有错，我有做错过任何一件事吗。我记得每一件事情，每一件伤害过我的事的前因后果。我的姐妹，最最亲爱的姐妹，她们总以为最早变的是我，事实上我们都在改变，只是我发现得早了一点，所以决心要让自己更加适应你们的改变。你们不记得那天晚上了吧，我不知道为什么你们要对我撒谎，你们知道我是多么害怕别人欺骗我的呀，我只是想让你们好一点，为什么在你们眼里我就是个胆小怯懦的所谓的好学生。我只想让你们安全地回家，很晚了你们妈妈会担心的。可是为什么你们要骗我呢，我永远记得你们的口气，那么不屑一顾。我还记得我一个人走了回家，那么长一段路，因为叶子你的妈妈说要等我回去，我只能说我到家了，我要慢一点啊，不然你妈妈会把你抓回家的。那座大桥那么孤独，可是有我陪着，我也那么孤独，我有香烟陪着。我不停地抽啊抽啊，回到家都吐了知道吗。从那以后我发誓不再管你们的事情，真的，我做到了。我是个记仇的人，你们要原谅我。我要的是全部，很专一的友情，比爱情的要求还高，可是我得到的总是比较少。真的，叶子还记得有一次我过生日我叫你陪我一起吃饭吗，你说你要和暄去唱KTV，在你心里她永远是最重要的，即使到现在你觉得你付出的比她的多你还是对她最好。你和栩都说我从上海回来就变得冷淡，因为那段日子我深刻地体会到除了我自己没人能帮到我，一个也不能。而且你们的心里都有太多的人了，我要的太多，你们给不起。后来我亲爱的乐乐去了很南方的一个城市，她走的时候哭得很伤心，和她坚强的外表一点都不一样。很长一段时间我觉得只要我一直对一个人很好和他在一起，他就会同样对我很好然后我们可以成为好朋友。我缠着乐乐因为我觉得我的圈子不能只是那些有着更大圈子的人，这个是我发现我在高中除了叶子的朋友没有再认识其他新的朋友了。乐乐是个很简单的人，不会拐弯抹角不会考虑过多的东西，所以她对于我喜欢缠着她很莫名其妙，她觉得做任何事都应该一大群人一起。忘记那次我们是为什么不说话的了，莫名其妙。从那时候开始我觉得这个世上是没有完全属于你的人，哪怕是特别一点点的都没有。或许她在认识了新的朋友之后就不会再像那天一样抱着我说我不想离开了。到现在祝晨都还觉得我被他那样耍着玩是我咎由自取。我只能说我确实是咎由自取，但是那是因为我认识了你。我们都是受害者，所以到现在我都不会恨你，老天跟我们开玩笑呢，你爱我的时候我不爱你，我爱你的时候你不爱我。你说我当时对你太无情了，我觉得我所做的只是不欺骗任何人。你却说男人有时候是要被骗一下的。到现在我都不知道我们还能怎样，我只想说希望我能比你幸福，因为我失去的太多了。因为那个夏天因为他我中毒了，夏天无耻的毒。我无耻地觉得我的爸爸妈妈比我幸福很多，尽管他们爱我比我爱他们多，可是他们还拥有彼此。而我却没有，我还是贪得无厌。可我还是要好好爱他们的，我发誓。真的是迷迷糊糊地就这么进了大学。夏天毅然离开，在我的身上留了个刺青，我的爱人的吻。我终于一个人生活了，可我不知道这个终于对我来说有什么意义。我跳跃在我最美好的年华之间，或回首或瞻仰。我想我是有很多事情没有做的，那个明晃晃的太阳让我忘记了一些什么东西，很重要的一些东西。最近的一些事情我不想去思考些什么了，其实离开一段黑色的记忆也不是那么困难。如果我就这么离开这个令我无比留恋的网络，或许我就能重生了。不用再喃呢着诉说着一些什么，没有任何眼光关注你；或怜悯或暧昧或者其他所有的所有。寂寞是什么，当你想念一些人的时候又没有一些人的时候。当你看到一些人的时候又无法和他们在一起的时候，寂寞是个疯长的毒瘤，蚕食掉你所有的幸福，尽管那些幸福看起来是那么不堪一击，或许又只是捕风。不要怪罪我的语言，它开始贫乏，开始混乱，我觉得我就要忘记所有的事情了，忘记了所有我爱的人。可我在唱着WhenIthinkofyou，尽管我记不清一些事情了。眼泪流干了，事实上这些有什么好哭的呢。可我真的哭了，因为你们的任何一句话都可以让我泪流满面，尽管我最爱的是我自己。我依然喜欢这种混乱的表述，我在对着某人窃窃私语一般述说着这样那样让人厌烦的故事，如果哪一天能够停止，我想我们都会高兴的。是的是的，我确信。
第74节：午夜十二点的星光1
田建伟网名小野失落中。现就读于宁夏大学经济管理学院会计专业。曾获全国〃月亮船〃大型征文二等奖，宁夏首届〃美孚杯〃征文优秀奖，兰州铁道报征文一等奖，第十三届中国金鸡百花电影节影评征文三等奖。经常一个人去学校的大餐厅吃饭。因为喜欢一个人寂寞的样子，可是又不愿意被遗忘在某个不被人知的角落，所以选择在热闹的场合独自吃饭。在我们学校食堂的二楼，可以看见窗外有大片浓密茂盛的植物，它们有着宽大的叶子，在叶子中间可以洒落下细碎的阳光。阳光在空气中飞散，夏天的味道已经离我好远好远，我坐在窗边追忆那些早已逝去的时光的碎片，一段一段，无穷无尽。穿过我的泱泱四季我的青春年华，我看得见时光破碎的剪影。在午夜12点的时候，可以看到我那如同扬花般翩翩的星光落满我的肩膀。看着我那遥遥星光，感叹着又一段时光的逝去。去过一次学校的自修室，高大的窗户以及木质的桌子，有着厚重的感觉，不张扬的个性，很喜欢。还有很多很多发黄的书页，记录着断裂的时光，有古朴的味道。自修室是很安静的，有时候我很喜欢这样。有着很多人在身边，可是又彼此沉默。像是寒暖流中迁徙的鱼，相互不说话，可是方向是相同的。一直以来，喜欢的是在一望无际的田野边，遥望未知的远方。有草的清香，以及那些开出迷离花朵的诡异植物，让人恐惧可是又不舍轻易放弃。还记得很小的时候，喜欢那些有着鲜艳颜色的蘑菇，夸张美丽的色彩，令人爱不释手。可是每次偷偷拿回家后，都还是逃不掉被妈妈丢掉的结局。原因很简单，那些蘑菇是有毒的。有时候，我就在想，为什么所有好看的东西都是有毒的呢？比如白雪公主吃的那个有着漂亮色泽的红苹果，再比如食人树的美丽外衣，通常是极具诱惑的武器。最终明白，太美丽的东西常常会很脆弱。保护好自己，因为怕受到伤害。夕阳西下时，看到通向远方的铁轨。总是想，这样的旅途一定会是没有边际的。就像孤独的灵魂，是注定要始终漂泊的。风和云朵穿过清澈透蓝的天空，以极优美的姿态。铁轨边上总是长有美丽的蒲公英，枝叶繁茂，花朵硕大。心里总是想这样的土地下面一定会有着极其丰富的营养物质，才会开出这样绚烂的野花。蒲公英是一种很奇怪的植物，我很喜欢。它们的孩子总是在出生的最初，免费的空中旅游。落在哪里，就在哪里生长。这样顽强而坚韧的品质，让他们的足迹遍及天涯海角。突然就想起了朴树的《那些花儿》。她们都老了吧？她们在哪儿呀？也许都已随着风，散落在天涯。很喜欢他的声音，因为沙哑，所以感觉沧桑。我的19岁，我在我的大学里，我一个人过着平和的日子。在周末的时候，我也会去人潮涌动的新华百货看着自己喜欢的东西，也许不能买下，可是有种短暂的期盼。坐着公交车回去时，有明亮的街灯，恍恍惚惚间就觉得自己已经渐渐老去。19岁的时候我还怀念我17岁的单车，19岁的时候我还在阳光下幻想。白日梦好�