而且，不可想象的是，后来“麻将”决定为自己的行为负责，成了那男生的女朋友。不过，那是快要毕业时候的事儿，跟我要将讲的故事基本无关。
我要说的是，“麻将”玩麻将的事业心太强了。
她居然可以把喜欢玩扑克牌的“扑克”生生改造过来，一起投入到昏天暗地的麻将赌博中去。她还曾跟我说过：“我将来的老公，不一定非得帅，也不一定非得富，但必须会打麻将。”
对于她这样的想法，我也好奇地询问过原因。谁知，她朝我白了一眼：“不会打麻将的人，活着还有意思吗？我会跟一没意思的男人睡上一辈子吗？”
为了证明自己不是她所说的那种没意思的人，我很快申请加入她们的行列。审批过程很简单——“麻将”把我带到了“扑克”、“奶油”、“妖精”面前，进行面试。过程很顺利，结果不意外——我成了一个活着有意思的人。并且，她们强调了一个不成文的规矩：今后如果不想活着有意思了，得再拉一个想活着有意思的人，别跟那死“妖精”一样。
自然，后来我又知道“妖精”之所以退出，是因为有男朋友了，而她们总是“三缺一”。
“麻将”到底是个有事业心的人，牌技自然是炉火纯青，因此每次打牌，她都会赢。难得输上几回，那属于相当罕见的偶然，而她那时总也坐立不安，烦躁得很，不停地往卫生间跑。我猜——这几天，她例假来了。
“扑克”算是个难得的麻将天才，她这方面的才能被发现，得感谢“麻将”这样的伯乐。听说，最初她总是输，在连输八个晚上后，终于开始心疼腰包的银子，于是节衣缩食地买了本《麻将技法大全》。最终，在深谙麻将精髓后，她开始扭亏为盈，强势地实现经济大翻盘。
值得一提的是，“扑克”建议用扑克牌当作筹码，以避免赌博嫌疑。因为那间她们一起租住在校外的屋子，经常有其他同学或朋友来玩。
具体做法如下：开赌前，每人交100块给“妖精”，作为押金。然后把一副扑克牌分成四种花色——红黑方圆，各拣出1到10，5当作50点，其他扑克牌有几点算几点，这样一来，每人手里都有正好100点，相当于押在“妖精”身上的100块。等打完麻将，各自再到“妖精”那里兑换。
最倒霉的是“奶油”，因为她总是输，而每当我们酣战到半夜时，约会回来的“妖精”总会给我们每人一份夜宵——奶油面包。当然，这钱得由我们打牌的四人平均分摊。
一天，“奶油”在沉思一段时间后，大惊小怪起来：“妈呀，这半年多来，你们吃的喝的不全是我的吗？”
你别以为她真心疼银子，因为她有的是银子——她老爸每月给她的零花钱从来没低于5000块。事实上，她输钱她乐意，因为每次打完牌后，她总笑着说：“这感觉，真爽。”
我则跟她们不同，因为当时失恋，想找个角落修补一下已经七零八落的自尊心。于是，当“麻将”说出那有意思的活法时，我坚决要求加入其中。至于打牌的技术，不算好也不算赖，所以有输有赢，基本保持收支平衡。如果非要我坦白下具体帐目，我承认——那些日子里，我抽的所有香烟不是自己花钱买的。
“妖精”是她们当中最漂亮的一个，而且不是我们学校的——对面那护校的学生。据说，她的男朋友是附近医科大的帅哥。他们约会回来时，“妖精”并不急着上床睡觉，通常喜欢搬张凳子坐在我后面观战，还不时指导我出牌。
气得“奶油”每次都忍不住开骂：“死妖精，你知道我都输多少了吗？你还这样教他！”
但“妖精”依旧不理，有时能把嘴凑到我耳边，轻声告诉我这时该出哪张牌——有时，我感觉她的下巴当时就放在我肩膀上。
“奶油”实在看不下去了，就气愤不过地说：“再这样，我不玩了。”
这招贼灵！“麻将”和“扑克”就一起道：“该睡觉就去睡觉，该约会就再去约会，砸什么场子啊？”
话到这份上，“妖精”也只好洗脚睡觉。见她端着一脸盆去另一间屋子，“麻将”会小声地告诉我——那是去洗屁股呢。
但我从来没有碰过她们当中的任何一个，除了手指头——打麻将时，碰着手指头，应该很正常的。其实，我不愿意碰其他人的手指头，只希望碰“妖精”的，因为我不久就喜欢上了她。一直没有退出那圈子，也是这个原因。
毕业前夕，“麻将”跟她骂的那“流氓”好上了，“妖精”跟那帅哥分手了，于是麻将生活宣布结束。
有一次，逮着机会，我跟“妖精”说：“我喜欢你太久了，做我女朋友吧。”而“妖精”轻蔑地告诉我：“你觉得奶油还不够可怜吗？人他妈为了追你，把钱当纸烧，你理过人一回吗？什么破男人，滚蛋！”
毕业回家后，听说“麻将”总是不停地换着男朋友，唯一没有变换的是她那颗热爱麻将的事业心；“扑克”毕业后，参加了公务员考试，成了一名女检查官，而且，在当地小有名气；“奶油”则在她父亲的安排下，接手了一家规模不大的公司，之后成功上市，逐渐成了当地首屈一指的“待嫁富姐”；而“妖精”最平淡，在我们毕业后的第二年，顺利当上了护士，成了一名光荣的“天使”。
前两年，“扑克”外地办案时，路过我这里，跟我谈了“奶油”的近况，说“奶油”经常跟她说起我。并且，问我想不想重新集合一下。因为当时小邵的缘故，我说还是算了，有机会替我向她道个歉吧。
临走，“扑克”问我：“听说你当时喜欢过妖精，有这回事儿吗？”
“没有，怎么可能呢？”我撒谎说。
我猜测——定是“妖精”跟“扑克”说过什么。
总之，因为护士队伍中有个“妖精”，所以一直以来，我对护士没好感。根本原因在于，她说的话和做的事，太伤我自尊心了，尤其是在我向她表达爱情时。因为那时，我第一个受伤的自尊心还没有完全修补好，她这样，无异于往我伤口上撒盐屑儿。
而住院的那些日子，我每天见的最多的人就是护士——不是打针，就是打点滴，要不就是跟着医生后面来询问身体状况。
环境如此，这里到处都是貌似单纯的护士。
当然，这得感谢云，是她把我送进这家全市最好的医院。
事实上，云后来因为实在脱不开身，只能在下班后来看我。白天，我基本都是一个人呆着，看看书、睡睡觉什么的。除此，就是沦陷于汪洋的护士海洋中。
有时，我会披件衣服，走出病房，来后医院最北端的走廊里。因为那里有几个老病号，经常聚集着下军旗。他们穿着病号服，抽着香烟，嘻嘻哈哈，全是老顽童的模样。别以为我是喜欢跟那群老头一起，我没那么无聊。
我是如此喜欢军旗，而那地方是住院期间发现的唯一的可以下军旗的地方。并且，那里有些回廊，里面有木制的条椅，可以坐在上面看书抽烟，感觉好极了——总比呆在病房里强。
可是，我想说，那里很少有护士来往。这很重要。
第八十五章 护士
在我印象中，护士可以分为两类，一类是美女护士，另一类是丑女护士。而且，我还坚持认为，把“白衣天使”的光环罩在护士的头顶上，那简直就是扯淡！ 天使是什么？是上天派来的纯洁完美的使者。
从完美这个角度来说，美女护士还是有理由入围“天使”候选大名单的，丑女护士压根就不靠谱。从纯洁这个角度来说，无论哪类护士，都距离“天使”太遥远。不客气地说，要达到纯洁完美的要求，美女护士和丑女护士需要同心协力，携手进化一万年。
别急着生气，听我继续往下说。
凭着一点儿姿色，美女护士轻易就可以把丑女护士挡在了自己的身后，目的只有一个——争宠，做医生们的山寨夫人。
所以，美女护士总是跟在医生后面一起查房，显摆自己的小三风情。她们穿着湿漉的内裤，夹紧盘曲嶙峋的双腿，荡漾着风骚的微笑，柔情似水地对着那些因为经受病痛折磨而扭曲的脸孔嘘寒问暖。
当她们俯下身子，把翘翘的屁股撅给医生们的眼珠，然后为你做各项身体检查时，如果你能抗拒病痛的折磨，集中精力，注意观察，那么，你会发现从她们领口暴露出来的那两团白花花的肉球上，各写着一个字儿——妖和精。
而丑女护士则在争宠挫败的阴影中迷失了自己。她们觉得自己今生最大的敌人，不是流氓，也不是强Jian犯，而是和自己一样披着天使外装的美女护士。
那嫉妒啊，没头没脑，铺天盖地！
丑女本无罪，可恶就可恶在她们执意要把自己的丑陋像扭秧歌一样摇摆出来。她们愤懑啊——同样是“天使”，同样是女人，凭啥我就是那个老死寝宫的妃子！所以，偶有意外的时候，她们也能跟着那些衣冠禽兽一起查房什么的，但总也摆脱不了自命不凡的矫情——灰脸皱眉，老大不愿意——跟欠太阳似的。
久而久之，她们的脸部表情僵化，扭曲得比癌症晚期的病人还要扭曲。衣冠禽兽的不屑，以及美女护士的冷嘲，不断打压着她们本来就不纯洁的心灵，致使她们产生了想要排泄的愿望。
于是，她们在工作中，会对一个朴实憨厚的乡巴佬说：“你不认字儿啊？这是妇科。”她们还会对善良本分的农民工说：“看什么看？没见过美女啊？”她们甚至会对一个正在哭闹着不愿意打针的孩子说：“到底打不打？戳不死你。”
总之，护士在我印象中糟糕透顶，跟神魔小说中的赤发女魔没本质区别，更谈不上“天使”美誉。这种糟糕印象，经过发酵后，使我对整个医务系统都感觉糟糕。
最初，我对二嫂的反感也�