但是我的想法，何冉曾经否定过，何冉不是否认男女平等，而是否认男生不会因为恋爱而受伤。何冉的意思是，“男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处”，男生不是不受伤，只是恢复的比较快罢了。没有受过伤的成长，就像没有痛苦的童年一样，太不真实了。
何冉跟我说出比较残忍的话语时，自己脸上的表情，看起来也会很哀伤。我不知道，何冉是因为不忍心伤害我，还是想到了自己曾经受过的伤害。我一直觉得何冉很小心、细致，应该接触过很多女生，但按照他自己的说法，他其实只交过一个女朋友，高中时期的，大一分了。
在2012年放寒假时，某天夜晚凌晨之后，何冉给我发短信说，“下学期要好好学习，没法多见你了。”看着那条短信，我心里就有了一种很不好的预感，我躲在自己暖不热的被窝里，忍不住哭了起来。寒假在家时，屋里因为没有暖气而特别冷，我每天晚上都是吃完饭七点多就坐在被窝里，看一会儿电影就睡觉。睡觉的时间，也只是九点左右。那个时间，因为跟何冉在一起，每天晚上都会等他的短信，大概等到十一点左右。
我有时候会等着等着睡着，就把手机放在枕头边，听到短信声音响起时，便很惊觉地醒过来。有时候，何冉也会忘记给我发短信，我等到凌晨一点时，就不会再等下去了。
在下学期开学来到学校之后，何冉曾问过我，寒假收到那条短信的时候，是不是哭了。我很惊讶，一愣，“你怎么知道？”何冉说，因为以前经历过类似的场景，有女生跟他说过。其实那一刻，我心里非常吃醋，也非常害怕，既然何冉知道我会哭，他还是那样说了，那只能说明，真的是从一开始，他都没有决定与我走到最后。
舍友君和烁都有男朋友，而他们两对儿相处的样子，与我跟何冉完全不同。即便我已经跟何冉分手了，我也会情不自禁地拿来对比验证一下，我想知道，我一直深爱着的那个男生，他到底把我当成了什么。不过也幸好，何冉并没有做出太伤害我的事情。
如果说何冉提出与我分手也是一种伤害，那只能怪我自己，不看清对方的时候就陷进去，是我自己太不了解游戏规则了。现在与何冉分手一年多了，我已经不想谈恋爱，也不想结婚了。
我认识一个大龄男青年，问他有没有成家立业时，他说没有家室，家里人催的很紧。我听完其实是很为自己担忧的，即便我有着胆大妄为的想法，但是我不忍心让我爸爸妈妈生气。我觉得，这真是一个两难全的问题。
写到这里，我突然意识到，在这黑暗的一个月过去之后，我的每篇“周五日记”，其实都对应着一首意思与之相关联的小诗。分析这第一篇日记时，我想到的是《丈夫·妻子》：
妻子葵花儿般站在窗户边
窗户外沿是自由自在的蓝天
白云幕布上漂浮着繁华街道的倒影
是明媚的小孩子
中间隔了整整十八层
丈夫扯住妻子的胳膊
把她随意地提起来丢到窗户外
丈夫笑了
——我喜欢你在无边无际中的剪影
妻子也笑了
——我喜欢我在无前无后中的停泊
只
之前不是永恒
之后也不是永恒
作者有话要说： 我的第一篇日记
☆、【附】日记 2
第二篇日记写于2013年4月12日，题目是《周五将来干什么》：
我叫周五，我依赖于周五而生存。
那我，将来干什么呢？
我觉得吧，不结婚，不找工作。
是不是觉得我很堕落？
男子汉大丈夫，不成家，不立业。
甚至，最可耻的是，不养老。
我想流浪。
我想去世界的每一个地方。
到一个地方，打一个月的工，在当地晃悠。
说赏景，太矫情；说体验民生，这不关我的事儿。
那我在那儿干什么？
——流浪。用心流浪。
什么时候没钱了，什么时候再干活。
挣餐费、车费，或者门票费。
如果有剩余的钱，买台相机。
买相机干什么呢？
拍不拍照呢？
拍什么东西呢？
我想去破旧的小餐馆刷盘子。——最好把我的手冻的满是裂痕。
我想去豪华的餐厅吃霸王餐。——最好把我打一顿扔到大街上。
我想去发臭的池塘抓鱼。——最好弄得我满身恶臭遭受行人鄙夷的眼光。
我想去有主的果园偷果子。——最好被主人发现被他家的狗咬一口。
我想去没路的荆棘林穿梭。——最好找不到路在里面饿三天。
我想去世界最高的山巅。——最好在回来的途中遇上百年不遇的雪灾。
我想去繁华街道的路边拉二胡。——最好碰上抢劫的拿走我面前放钱的帽子。
我想去学校旁边卖串串。——最好被城管连推带攘地轰走。
我想去荒芜的寺院求签。——最好被告知此生无望哀大于心死。
我想去深林里打猎。——最好与一头凶残的恶豹进行一场殊死搏斗。
我想去睡天桥。——最好是零下几十度的大雪天。
我想去讨饭。——最好几天没人开门没人理睬。
我想去监狱住几天。——最好在里面被打的鼻青脸肿无力敢还。
我想去精神病院。——最好所有人都把我当成一个疯子。
我想去接触杀人犯。——最好他告诉我他心里最柔软最真实的不为人知。
我想去树底下遭一次雷劈。——最好死上几天醒来疯疯傻傻再一段时间。
我想去乘船遇一场海难。——最好能生还。
我不想死。
我只是想经历。
历经世事而活着。
我还是我。
我叫周五，我依赖于周五而生存。
我热爱生命。我热爱生活。
我会好好活着。
——————
说的是周五日记，我也并不是都在特定的周五才写，因为“周五”二字，其实是一个人名。我喜欢周五，原因是过了这一天，就是两天的周末休息时间，我可以做我自己想做的事情，算是象征着一种美好的希冀。
而且每篇周五日记之间，并没有什么关联，相同点就是我假想自己是一个男人，第一篇我已经结婚了，第二篇还没有。在这篇日记里面，我已经不想死了，我开始考虑一种我想要的、特殊的、惊世骇俗的活法。于是在我脑海虚幻的世界里，我开始想象过一种艰苦的生活，只有做出别人不想做、或者不敢做的事情，我才能体验到我自己存在的意义和价值。
我开始模拟自己是一个流浪汉，活在社会的最底层，我只要面包，根本不再去考虑什么爱情。我所做的一切努力，都只不过是为了活着，不是好好的活着，而是真实的活着。我说不出来“真实”的那种感觉，就像是我一直认为，痛苦比开心更真实一样。
外国作家中，我最喜欢的是亨利米勒，而他，很明显就是一个大疯子。百度百科给亨利米勒的评价是，美国“垮掉派”作家，是20世纪美国乃至世界最重要的作家之一，同时也是最富有个性又极具争议的文学大师和业余画家，其阅历相当丰富，从事过多种职业，并潜心研究过禅宗、犹太教苦修派、星相学、浮世绘等稀奇古怪的学问，被公推为美国文坛“前无古人，后无来者”的一位怪杰。
我就是喜欢这样的一个疯子，所以在日记中，也不自觉流露出了自己想过那种生活。我的疯狂，不只是在失恋的一个月中才有，其实前面也说过，在分手一年多再次见了何冉的第一面之后，我又有了疯狂的冲动，比如剃光头，比如把自己闷死在一间小黑屋里。我喜欢在外面淅淅沥沥地下着小雨时，自己的小黑屋里长满了毒蘑菇。
我现在看着去年写的日记，才明白当时的我陷得有多深，所有的疯狂，都是为爱情而言，没错，我就是一个为爱疯狂的射手座女生。所庆幸的是，我已经不想死了，不管怎么说，疯狂都要比死好上很多。
现在的我，坐在电脑前分析一年前的我，真是一件很滑稽的事情，是我以前写日记时也没有想到的。我想经历痛苦的实质原因，某一部分显然是想借助更大的痛苦来冲淡失恋的痛苦，这，无疑是最好的方法了。而做出一些很疯狂的举动，就像是男生对“当军人”的渴望一样，那是一种历练、一种生活对人性的打磨，经历过了之后，便会淡然如饱经风霜的老人，再也不用担心岁月风雨的无情侵蚀。
何冉曾经给我推荐过电影《燃情岁月》，里面的男主角就是丢下了家中的一切去当军人。其实在外国的很多经典电影中，男人都对从军有一种莫名的情结，好像是男人证明自己力量的一种共性。就如我第一次见何冉时，他也提到了他小时候的梦想，就是当一名军人，后来被家人阻止了。
在日记中，即便我尽力把自己想象成一个男人，可写出来的那种想法，却是只有女人才会有。我记得某个著名的外国作家说过一句话，意思是一个女人在写作时还记得自己的性别，是一件很悲哀的事情。我把那句话发在我的空间里，莹子姐在下面的评论是，“但在生活中，你必须记得自己还是一个女人。”所以我觉得，若是想成为一个优秀的女作家，人格分裂和心理变态是必不可少的，否则很难接近内心的真实感受。再或者，就算真切地想象出来了之后，也未必有笔力和胆量写出来。
我是疯狂的，我说这句话的时候，其实我又迷茫了。我记得，在我以前跟何冉说，“我是一个热情奔放的女生”时，何冉冷笑一下，嗤之以鼻，“你？热情奔放？”也许是何冉离我的内心太接近，太了解我传统的本质了，然而即便是我自己，也不敢下一个确切的论断。
在分手一年之后的三次见面中，好像是第二次，我跟何冉说我很想去西藏，很想去鸟不拉屎的山村里指教，何冉没有�