后看她跪在地上一百零八拜，是跪求佛祖保佑她，还是深觉自己罪孽，而忏悔流泪。奇怪的是，她离开寺庙后，会叫上我陪她喝酒，喝得醉醺醺，或许这样她觉得好过点，即便身体沉醉，头脑清醒却也忘了所有事，我猜她是怀念自由，一个人心若套上枷锁，那么在哪里都无济于事，就像她总是想要逃走，总觉得生活在克制着她，却又脱离该行走的轨迹。
我们也会乘着103路穿过大半个城市从城东到城西，在潮湿的海风里，晗着蛋筒冰激淋走在步行街上，路过不起眼的小店，干净雅致，店里开足了暖气，抵御外面的热浪，随手拿本书，略微翻看，若是觉得无趣便把它放回原位，发现渡边淳一的书，大学时曾看过他的书，那时，对我来说唯一能解闷的地方只有图书馆，所以经常逃课去呆上数小时，看很多的书，看不完就借回去看，然而这样的生活很快就在我渐感压抑的情绪中结束掉，那时靡苏像个病入膏肓的病人，几乎耗掉我所有的时间跟精力，仅有那么点的安慰，就是冬宝儿的出现，后来与她分离的日子里，我偶尔会安静的想念她，就像是广告片，消失不见，才开始想念。话题扯远了，关于渡边淳一最开始是因为《失乐园》这部电影，我认为小说比电影好看得多，等靡苏挑好书，走出书店，已经傍晚，夏天的黑夜来得很慢，我们会在穿越大半个城市回家，到家时，天完全黑了，我们会在附近的超市买上泡面，很多酸奶，杂七杂八的零食，在深夜填充空虚的胃，麻木的进食就好像这样可以麻痹神经，或者这些食品可以带给我们某些假象的快感。
靡苏会穿上宽大的睡袍，打开电脑里的综艺节目，而我烧水泡面，她边吃边看电脑屏幕，而我看着她傻笑，在那样一个不明亮的屋子里，我看到一个女孩儿顶着胡乱扎起的头发，穿着睡衣，邋遢地吃着泡面，面无表情的看泡沫剧情，会不会很颓靡？然而我却觉是舒心的，想牵她的手，看着她笑，抱着她，安静入睡，无论是夏日午后，冬日深夜，还是下雨的阴天，只想抱着她昏昏入睡。
这时的靡苏尽管没有朝气，可起码平和，这样的日子总不会持续多久，任何事情开头都坏不到哪里，但这过后，坏事的苗头就会出现，要么若无其事，要么便会有一段或好或坏的记忆，坏的记忆总会把人拖进泥潭，两周后，我的作息时间与靡苏同步，她醒着我便不敢睡去，她饿了我做饭，她热了我开空调，她感到无聊我便像个话唠不停说话，她嫌我烦，我就滚到一边儿，总之，我是她的奴隶，即使这样我也无法驱逐她骨子里的晦涩，像颗隐藏的定时炸弹，她终于旧病复发，她不喜欢睡觉，过度神经质，有时歇斯底里，有时安静得像个木偶。
她拉着我的说：“我的身体里空空的，如果灵魂里装得是一个人的世界，那我的灵魂却是落魄的空，空的手指缝都是阴冷的风，空洞得不知如何坚持，不知归宿。”
每次她说类似的话时，我就抬头看窗外的天，才想起原来这座城市也有月亮，可城市的夜空没有魂，被工业灯光淹没映出红色的光，来不及收起的衣在阳台飘动，挂在西北方向的弦月，突兀孤独的在那里，没有北极星的轨道，没有小时候的繁星点点，没有早上飞在路上的单车，那时的时光是单纯幸福的，迎面吹来的风透着树叶清新的香，听海，任天黑，折根野草在手里摇晃着走回家，遥远而错杂的回忆，丢在这利欲的世界里，我早已找不回那时光，任我努力回想也总觉得遥不可及，涂添伤愁，更不知情归何处，窗外的天，干净的蓝，朦胧得白，什么都没有，我什么都感觉不到。
（43）
靡苏常常会令我感觉到恐惧，比如说海，我害怕她独自一人去海边，我甚至恨这座城市有海，我曾下意识看她写的所有文字，她在电脑里曾写这样一段文字，她写。。。。。。
【每次想到大海的时候，总能感觉到死忙的窒息，海子说：面朝大海，春暖花开。这般温暖的气息，吸入我的肺里却变成了恐惧。
或许，投身跳海也是不错的自杀方式，黑色的深海，不断下坠，深海的压力挤的我肺快要爆炸，渐渐袭来的黑暗，不得不想到这是通往地狱的路，所以，就算偶尔站在海边，还是莫名的恐慌，总会想到藏在深海里的残忍，看着没有边际的海，此时一个人变得如此的卑劣，葬身海底被海鱼撕咬，面目全非，如此叫人绝望，绝望到感觉不到任何悲伤，
沉入海底深处，随着时间的流逝，几万亿年后到达地心被熔化，然后去毁灭曾有过很长一段时间徘徊在无边的黑暗的灰色世界，出走，做ai，打胎，吸烟，自杀，这好像似很远很久的事情，催眠般的行走，茫然无措，无数个黑夜里，绝望的想死，冷漠，犹如没有体温的活尸，从头到尾，其实都只有自己一个人挣扎而已，尝过人情冷暖，早已深知人性的自私和肮脏，我只能停止幻想，它唤不回我失去的一切。
还会有什么样的打击把我彻底毁灭，毁灭最后仅留那一点苟延残喘的本能，黑色、无底洞、没有出路，我这样的人，不该生活安安静静的生活在阳光下，如果我死去，不会闭上眼，我无法闭上。】
我突然很无力，不知道该怎样继续着未完待续的故事，一个人晃悠在马路上，空气里有着腥潮的味道，沿着路走到底拐个弯，那有一座长长的天桥，空慌慌的，趴在护栏上看广场的灯火，看到虚无，凌晨踩在黑白线走过来走过去，来来去去，便也丢了方向，惘然无措的站在那里，直到天明。
作者有话要说：
☆、第三十九章
（44）
“人生第一，旁的其次，不要为任何人停止。”有人对你说过这样的话吗？
我听过，玲子就曾这样规劝我，不过后来又极力否定，她说我这人太过放纵，不懂得适可而止，更不懂得抽身而退，她说我是个自大妄为的偏执狂，她说我应该学会退而其次，她还说，这是生存法则，我不肯学，死磕的结果就一种，死得不会太好看。
她当时满嘴长篇大论扼腕叹息一个劲儿的剖析心理学，我没反驳她，因为我发现站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事儿，好比我曾试图安慰靡苏，直到后来当我开始有了痛苦与艰辛时，才明白人在承受痛楚时并不能觉察其剧烈的程度，反倒是过后延绵漫长的折磨最使人撕心裂肺，所以我不在绞尽脑汁的想去改变什么，把自己丢在背后，丢在这个城市一片无垠的混沌之中，在夜色中灰头土脸的匍匐前行。
在玲子眼里，我在靡苏面前永远是个失败者，因为盲目让我充满勇气，玲子说我在对一件错误的事情做出错误的判断，这导致我做出不可理喻的决定与后果使我看不到危险。
我盲目，因为我太爱她。很多事情并不在常理之中，它是无法改变喝阻挡的，本性而言爱只会自行消亡，任何计谋都难以使它逆转，好似一架周而复始无法停息的机器，是一个转动着的轮子，这只齿轮，如果轴不会逐渐不可避免地磨损的话，将会永远旋转下去。谁又能告诉我，如何分辨对与错，感情有理智也无法理解的理由，无论错与对，我的人生也只此一次，一辈子，多少要真实一次，哪怕被人误解与唾弃，我依然想给她全世界，用尽所有勇敢，可以什么都不在乎，遍体鳞伤也没关系，只此一次，愿意为那个人抛下自尊，懦弱，不管值不值，不管卑微不卑微，只管爱她。
这个存在我心里的人，它才是我的本身，才是我意识中赖以呼吸，陶醉以至生存的东西，这种存在于别人身上我的一部分，它是本能是不朽。尽管我从来无法得知，人究竟为了什么去爱另一个人，我猜也许自己的心上有一个缺口，它是个空洞，呼啸的往灵魂里灌着刺骨寒风，所以急切的需要一个正好形状的心来填上它，可是我心里的缺口，却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形，随时准备作出屠割的动作，一旦经过，两败俱伤。
假如，即使我的人生能够重新开始，恐怕依旧会走老路，我只能成为自己，别无选择。哪怕被所有人弃之而去，或我舍去更多的人，哪怕生活如期而至哪怕再无牵挂，我也只能成为我，这是一种无处诉说的罪行，是眼泪不足象征的悲哀，这是我一个人的失败，足以让所有回忆垮台，用绝望观看她生活里的寂寞，看她像沉了水的船，在雾蒙蒙的天边，渐渐失去踪影，渐渐有这样一种感觉，我哭着，想着，恋着，笑着，讲述着，看着，说不出一句话，因为靡苏，所以渴望，但我从她那些只言片语中只能得到失望，于是终于在独处中学会一个人的沉默，沉默并不表示无话可说，即使说出来，花还是那朵花，叶依然凋落，我还是我，这世界依旧，又会有什么不同。
佛说：不应住色生心，应无所住而生其心，凡所有相，皆是虚妄。佛又说：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。
可靡苏是我的信仰，对于有信仰的人，唯有死才是永生之门。
（45）
每当我开始追溯回忆里的人与事儿，那些日子就像暴风雪来临前横扫而过的寒流与残卷黑云，把记忆摧毁得七零八落，土崩瓦解。
现在我感到饥饿、疲倦，头晕眼花，心脏像老妪一样规律而缓慢的跳动着，但我不能停下敲打键盘的速度，就像有人在身后不停催促，迫使我无法停止，我的眼睛发酸，肩膀僵硬，但我坚持不停的写下去，写向无边的爱恨和遗忘，我希望自己疲倦不堪忘记一切，哪怕此时脸上早已流出泪水，可我得写下去，这个故事，是扎在我心中的钢刺，是我心头之恨，它是我的毒瘤，它彻底毁掉了我的生活，我只能活在阴影里，我逼着自己把它说出来，它铁石心肠，它是一具干瘪的死尸，它再也不能不令我动容。
有位姑娘曾问我故事�