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有位姑娘曾问我故事是否真实，或部分属实，被我反问，你想听我说什么，她说，你想说什么，我就听什么。事实上，关于这个让我心碎的故事，对她，无话可说。我极力否定她的猜测，说故事是骗人的，是假的，是虚构。
尽管在这里，我将它公之于众，可依然会有所保留，我知道自己该如何写完这个故事，但不会告诉你真假，不会向你透露我所隐瞒的细枝末节，就算你问它的归根原由，也是徒劳，我不会讲给你听，我只会在这里将故事完成，故事背后的生活，它本该是我扬掉的灰烬，了无痕迹。它只属于我，属于我的爱情，属于我的生活，属于我的无望，它是属于记忆中最后残留的零星美好。我只是在这里向你们讲述一个故事，一个漏洞百出残破不堪的假故事，当现实折过来严丝合缝地贴在我长期的虚妄上时，它早已盖住真相，与它混为一体，如同两个同样图形重叠起来合而为一，好比下棋，你不能想像，认为开棋时先走马而不是先走卒对某些人来说是英勇的壮举，而在象棋指南的某个犄角里占上一席可怜的位置就意味着声名不朽，你也不能想像，一个人竟然能够无数的年华里一而再、再而三地把他全部的精力能力都献给一种荒诞的事情，想尽一切办法把木头棋子王赶到木板棋盘的角落里，而自己终于发狂成为疯子。
我本还想讲下去，但此刻我必须停止自己毫无意义的废话连篇，我眼睛刺痛，感到恶心，口渴，空调坏掉，潮湿的空气另我厌烦，重要的是，我看到靡苏上线，下线前，她问我真心值几钱，我会花多少钱去买她的真心，她说觉得自己被这个世界抛弃一样，她说自己越来越迟钝，她说，十一，我听不见，听不见这世上的声音；我该怎么办。
面对这样的她，只会令我如临大敌，简直例行一场酷刑，一场无法停止失去终点的漫长折磨，如今，除了对她深深的怠倦感，更多的是自我厌恶及自暴自弃，内种绝望的无力感在我的体内横冲直闯，呼之欲出，可越是这样，我越无法对她说出更多的安慰，我已被她折磨到麻木不仁，我越来越不喜欢说真话实话，哪怕她是靡苏，我张开嘴却发不出声音，那些在体内无数次千回百转的话，只能被我搁浅之至，所以狼狈的丢盔弃甲，本能选择让我做出落荒而逃的举动，我没有回复，匆忙下线。艳阳高升，人生如梦，犹如朝露，轻易间遗失殆尽，我开始万念俱灰。
我一无所有，只有一无所有的人，才能大无畏的卑劣，继而襟怀坦荡的龌龊，我叫十一，一个躲在屏幕后方，极力掩饰卑劣欺骗的叙述者，我是一名无耻之徒，因为我无所畏惧。
☆、第四十章
（46）
我们习惯各种事物，就是要让它去代替幸福，生活让我明白一件事儿，那就是我们不可能去平息、改造或取悦一个心长在阑尾上的人，对她来说，这是可有可无的东西，如果疼痛，大可切除，最初我说靡苏善良，那是对她爱的人，对我，简直就是天方夜谭，狗屎，谎言。
她这辈子就会两件事儿，其一折磨自己，其二折磨我，人与人之间，最痛心的事儿莫过于在你认为理应获得善意和友好的地方，却遭受对方的烦扰与冷眼。
每当靡苏暴怒的让我从她面前消失时，我都会如他所愿，马不停蹄的滚到角落，事实上，那时我希望从这个世界上消失，想摆脱掉她所给予的冷漠，可惜这世上最薄弱的就是语言，它的用途在于欺骗，所以我依然存在，我被生活搞得不胜其烦，我什么都没有，什么都不会，什么都不知道，什么也不能想，我已经精疲力竭，处在悲观的状态里无药可救，不断挣扎着，歇斯底里着，想要从不可理喻的生活里偷得半日闲散。
于是，08年，在靡苏再一次不知所踪很久后的一个深夜，我决定开始写故事，那时，最初，我一个字也写不出来，我坐在藤椅上抱着电脑东张西望，涂抹指甲，蒿头发，在空荡荡的房子里抽烟，抽完了，又抽一支，我大喊大叫，唱歌、甚至与自己的影子跳舞，可手摸上键盘，依然写不出一句完整的句子。这样的状态持续了很久，我不在强迫自己写东西，把它抛之脑后，直到有一天，心底没有预兆的蠢蠢欲动，一股强烈的讲述意图向我逼近，我开始杜撰那些可有可无空洞贫瘠的故事，在混乱与迷茫中写下第一个故事，一个并不长的故事，可却花了很长的时间写完它，我发给冬宝儿看，她说，很无聊的一个故事，为什么没有结局？
我问冬宝儿，你想给它什么样的结局。
她说，芭比应该死去，她不该得到她想要的，也不该被人得到。
我说，那李汨呢？
她沉默片刻后说，让她过原本该有的日子，起码让她表象幸福吧，尽管她在失去。
于是我按照冬宝儿所说，让故事里的芭比孤独死去，并且应她要求，把故事名字改成《谁也不说爱》，一个经不起推敲，幼稚而荒谬的故事。
我在故事最后写了这样一段话：“有人活着，有人死去，有人出现，有人永远离开，我们爱或迷茫着。你问我为什么哭了，我说是因为遗忘。你又问我为什么笑了，我说是因为纪念。你告诉我，这是件值得高兴的事，念念不忘的人总是太脆弱。我们都欠了对方一笔还不清的债，那些旧日时光里的破事儿，到底是谁辜负了谁。这是第一篇真正意义完结的故事，最初因你而写下这些劣拙文字，我说要给你一个美好结局，关于李汨，关与石楠，可最后竟开始走味儿，只因我功底不深，也只这样仓促结局可有人对我说，生活本来就是仓促而荒诞的。仅以此文，纪念你，纪念流光溢彩的青春，那些遗憾、那些缺陷，大抵便是如此，我们终面对现实生活世俗得一塌糊涂，望现世安好。”
冬宝儿看后说，靡苏辜负了你，而你，辜负了我。
说，我们谁也活不安稳，静好如初是你痴人说梦。
她还说，你可以写别人的故事，也大可胡编乱造，但不要写我，无论什么样的故事，都不要去写有关我的只言片语，更不要写我们，一个字也不行。
我说好，我答应你。
我所有的故事里，都有靡苏带给我潜移默化的影响，我写一个又一个关于失去的故事，但是我从不写冬宝儿，我不向任何人提及她，她成了我卡在喉咙里的鱼刺，如鲠在喉却让人发不出声音。
我一直遵守约定，从不提及她，可现在我食言了，我终于还是写了你，我每夜伏案写字，让记忆重现它以前的面貌，不知道自己将看见什么，我只是抱着不切实际的念头，想要挽回那些无可挽回的时光，那些无可挽回的情感，无法挽回的二十岁，无法挽回的年轻模样，无法挽回的人与诺言。时光没有给我任何东西，却让我学会了不要轻易去相信，就像我们选择相信神话，而它最让人膜拜的地方就在于它的不可信。
我坐在电脑前，在故事里成全自己，成全不得不置身其中的生活，随着年纪增长，我对待生活愈加悲观与沮丧，因为在我的生活中没有遇到过一个好结局，就像飞蛾扑火一样令人起疑，一切灰飞湮没，我变得厌倦，冷漠，变得无动于衷，我对自己看到的一切感到无休无止的厌烦，我什么都想不起来，事实上，根本不需要想起什么，因为我从来没有忘记过，就因为这样，我不断的想试图忘记一切。
我相信，没有什么忘不了的，以前不能忘，现在不会忘，总会在以后的时间里渐渐忘了一切，先忘了她们的样子，再忘了她们的声音，忘了她们说过的话，忘了她们做过的事儿，在忘了她们的以后，我也不会像以前那样，以为彼此不可替代，再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到绝望。
☆、第四十一章
（47）
当靡苏微笑时，眼睛看起来那么悲伤，每次她决定离开，总是留下漫长的时间给我，我花了很长时间去等待，去习惯孤独，但现在看来，一定是有什么她想让我做的，比如让爱轻如鸿毛，比如让我的心碎在黑暗里。但她永远也看不到我最寂寞时的样子，因为只有她不在我身边时，我才最寂寞，那些她带给我的离别里的失望和疼痛，早已发不出声音。
（48）
我独一无二的看客们，往下，我愿意给你们讲讲05年的夏天发生了什么事儿。
那时，夏天到来，树叶绿得像上了油彩叫人看不透，阳光总是刺眼，各种昆虫飞舞在半空中忙碌的飞行，我开始被一种无以名状的痛楚袭击内心，当我闭上眼，它便如同一团青烟消散无踪，然而当我睁开眼，生活中的现实一直存在，就像现实里存在的某些注定将要发生的事物，街道上依然有络绎不绝的汽车穿行在城市的道路上，人们依然在钢筋楼宇的夹缝里得以生存，人们匆匆而过，汽车匆匆而过，而我们却带着欲望匆匆而来。
由于我一夜之间在圈子里消失，一直从春天过度到七月流火的夏季，我行踪不定，毫无消息，而我只不过过着最单调的两点一线，在家与公司之间穿行。
这种日子终于被寻人上门的玲子再次终结，当她发现房子里的靡苏时，脸上露出一种复杂而微妙的表情。
开口的第一句便是，呦，回来了，什么时候走啊你？
靡苏双体并拢，脚面笔直，双手规规矩矩的放在膝盖上，不回答，慢慢的低下头看自己的脚尖。
不知从何时起，玲子喜欢对靡苏冷嘲热讽，像不轻易的细针，扎下去刺出一颗血珠，擦掉抚平，找不到伤口，却令人惊蛰的疼，而靡苏在她面前变得身体僵硬，沉默拘谨。
我指着玲子说，你要犯浑，现在就给我走。
她换上一副脸色笑眯眯的坐在靡苏身旁，假模假式的说玩笑话，哪儿能上纲上线。又拍着靡苏