蔡康永的说话之道- 第8部分

”我妈妈在管”大概是很好用的说法，足以对抗”我太太生病了”这种重量级的理由。

借到这两万的人，也许会因为你用”妈妈管”的说法来搪塞，而因此借到的这两万就再也不还你了。人跟人之间是有一本帐，只是每个人，计算的方式不同啊。

Lesson25　在台上，把人当西瓜就糟了

小戈被公司指定，在员工训练的大会上，做十五分钟的演讲，台下听讲的，会有长官、还有三百名新进员工。

小戈隐约记得，有前辈指导过：「如果上台演讲会紧张，就把台下的人、都想成是一颗一颗的西瓜就好了。」

小戈决定采用这一招，来降低自己初次在公司大会上演讲的紧张。他上台以后，一心催眠自己「～～西瓜、台下的都是西瓜～～」，结果，很不幸的，他自我催眠十秒后，一睁眼，眼神刚好和坐在第一排的总经理对上！小戈吃了一惊，很明显的那不是一颗西瓜，就算是西瓜、也是修炼千年的西瓜，两个眼睛瞪得比龙眼还大！这下催眠效果烟消云散，小戈结结巴巴、似笑非笑、要哭不哭的开始他的演讲。等他终于讲完，他才发现他的上司、真的很有西瓜的样子了，脸绿绿的、透出一股压不下去的血红色！

演讲动人的人，谁会把台下的听众当对西瓜呢？教堂里的牧师、竞选时踩在箱子上、用扩音器大声疾呼的候选人、直销大会的讲师、学校最受欢迎的老师……他们谁会天真到把台下的人，当成西瓜呢？

除非是爱西瓜爱到发狂的……烈日下被晒到快脱水的……猴子好了，才会对一群西瓜慷慨激昂、声泪俱下吧？

演讲的人，设身处地的站在台下观众的立场想，是最有用的原则。他们是被学校逼着，在寒风中站在户外听你演讲的应届毕业生吗？

他们是一群刚吃完中饭、昏昏欲睡的企业家吗？是一群比较爱听八卦、但迫于社交原因才来听严肃演讲的贵妇？还是一群被病痛所苦的病人？

人能够集中精神「听事情」的单元，大概是十五分钟。也就是说，在每十五分钟之内，对方如果能听进去一件你要告诉他的事（只有一件喔！）剩下的十四分钟或十二分钟，他可以听些不要紧的闲话、扯谈、八卦、你问我答之类的。这样过了十五分钟后，你可以再开始讲下一件事，浓度大概也依然如此，十五分钟、一件事。

但如果你演讲一小时，请不必把六十分钟除以十五分钟，而认为你的听众，可以记住「四」件事。

我的经验，一场演讲，能让人记住三件事，已经是非常好的演讲了。剩下的时间，你就是逗他们开心，勾起他们的兴趣，调查他们的星座、从他们之中找几位看起来就人缘很好的人、站起来和你玩些问答或猜谜。

不管他是自愿花钱买票、或者是被老师老板逼着来听你演讲。只要你体谅他的疲劳，给他一些乐趣，以及两到三样有用的讯息，他就会觉得你是个非常好的演讲者，下次还愿意听你演讲。

Lesson26　乐在其中，跟长辈「凑趣」

古古有个朋友，虽然外型只有中等，在交男朋友上面，却有独到的功夫：她很搞得定男朋友家里的长辈。她的工作是百货公司的专柜小姐，她很懂得”凑趣”。

男朋友的妈妈在拨豆子，或者剥虾仁，或者看韩剧，或者在用按摩器按摩肩膀，她都会很在乎的东问西问。有的妈妈是爱抱怨的，喜欢说”现在爬一层楼梯就好喘”“去年的衣服，今年竟然穿起来会太紧”这些事；有的妈妈是爱教导的，喜欢说：”这种鱼一定要这样切”“我跟他们杀价的时候啊，一定会先把钞票从皮包拿出来，拿在手上”这些事。

这些话，其实都很容易”凑趣”的啊。只要你愿意，对顾客凑趣，对上司凑趣，对长辈凑趣，都不难。难只难在，你有没有”乐在其中”而已。

我们说很会做主人，很会款待贵客的人，常常能做到”宾主尽欢”。

说实话，我不太相信”宾主尽欢”这四个字。宾客玩得很尽兴的时候，主人往往累得半死，哪里还”欢”得起来？但一个称职的主人，会觉得”宾主尽欢”，是因为她款待客人，看到客人尽兴时，她也就乐在其中，觉得很有成就感。”做为宾”和”做为主”的欢，是不同的”欢”吧。

如果一个做主人的人，懂得调整自己的心态，懂得”以宾客的乐趣为乐趣”，

那么，一个做晚辈的人，一定也可以对他的”长辈”，调整心态，以长辈的乐趣为乐趣。一旦调整成功，你会发现，”凑趣”的陪他们说话，即使那个内容你已经听过了八九遍，也还是很轻松就能完成的事。比起你为了凑长官的趣，必须早上六点起床，去陪打你并不爱打的高尔夫，或者为凑客人的趣，必须熬夜喝酒喝到吐，这样一比，听重复的老故事起码不伤身啊。

Lesson27　如果碰到对方，要求你跟他站在同一阵线

小戈去庙里面上香的时候，跟所有去拜拜的人一样，对着神像喃喃祈求，诉说自己的愿望。

如果在小戈喃喃祈求的时候，耳中竟然听到神明跟他诉苦说：”哎，其实我也有好多苦衷的呀。”那小戈该如何是好。他应该会夺门逃出庙去吧。

神明是拿来单向诉说祈求的，不是拿来聊天的。怪物是拿来单向吓你吃掉你的，也不是拿来聊天的。如果”异形”从你同事的肚子里爆出来，接着就自己倒杯咖啡，跟你聊起心事来”哎，人的内脏生吃，吃久了也是会腻的，对心血管也不好……”，那你一定觉得”异形”未免也太窝囊，太不吓人了。

喜欢经典电影《教父》的人，应该会记得马龙。白兰度扮演的教父，在书房内接见各方请托者时，他是背对着窗户，窗户从他背后透进光来，而书房很暗，于是日光在教父的背后形成光晕，进房的人，根本看不清教父脸上的表情。因为教父本来就不能让你知道他心里在想什么！教父才不跟你聊他牙痛还是白头发太多这些事，他必须”天威难测”。

所有这些高高在上的，类似神明、君主、老大、总裁，是不跟你谈心诉苦的。

反之，会跟你诉苦的，才是把你当平等的人看待的、才是愿意跟你交朋友的。

你看小动物，例如幼狮、幼狼，在和同伴打打闹闹的时候，常常不设防的把咽喉、胸腹这些容易受伤的部位，暴露在玩伴的面前，这样就能互相取得信任，培养家族合作猎食的默契。

如果和同学初次见面，就能嘲笑自己腰上的肥肉，嘲笑自己讲话的口音，绝对比较容易交到朋友。我有时遇到开朗的原主民族歌手，他们总是喜欢故意加重口音逗我，说：”我们原住民骑机车闯红灯，被警察拦下来，我们就跟警察说：『我们是原住民啊，你不要开我罚单哪！你要教化我嘛！你要辅导我嘛！不然我再骑一次给你看……』”逗得我们这些平地人哈哈大笑，当然也会努力回赠他们几个我们开车的丢脸事情。

但要说到距离感的化，我也遇过一些美女，家教超级好，在任何场合都从来不说一句别人的坏话。她们非常赏心悦目，但也会有不少人说，跟这类美女交不了朋友，因为完全没有推心置腹的感觉。

想要推心置腹吗？这个分寸要谨慎拿捏。如果你为了给对方推心置腹的感觉，讲了其他不在场人的坏话，你就要准备好听你说话的对方可能会出卖你，拿你讲过的话去挑拨离间。但如果你完全不讲任何人任何事的坏话，可能对方又觉得你这人很客套、很虚伪、没真情。

我的建议是，如果碰到对方，爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄他的不满，但你要控制一下，不要忘形的加油添醋、不要为了讨好对方，就夸张的攻击别人。

只要你有疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。

对方充满怨恨时，宁愿做无言又可爱的小丑，不要逞强当强出头的英雄，因为他只需要推心置腹的”感觉”，而不是生死之交。

Lesson28　烂话题，就像默默的闻到有人放了一个屁

古古被拉去一个聚会，聚会中一个贵妇滔滔不绝的在讲”我们那个设计师啊，光是一扇窗户的窗帘布，就给我用掉三万块呢！我就问设计师怎么这么贵？他就说我们家是阿曼风格，不用这个牌子的窗帘布不行的…”呱啦呱啦呱啦……古古用眼角余光一掠，大家都眼神放空，有的在整理发尾，有的在舔牙缝。

古古正想找个空档起身逃去别处透透气，聚会的女主人正好飘过来，此时贵妇正讲到她新家玄关的地砖是从欧洲哪个老贵族的私邸拆过来的，还是呱啦呱啦，女主人一看势头不对，当下过去搂住贵妇的肩，笑着说：”王太太本来就是最有品味，古古呀、阿女呀，你们有没有告诉王太太你们最近发现的那个超好用的面膜呀？”

古古和阿女抓住机会，赶快聊起了面膜，其他美眉们也都热烈加入面膜的话题，起码大家都用过面膜，而且大家都是从药妆店里买来的，可没有谁的面膜又是从欧洲哪个老贵族的私邸挖出来的。

听到烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁一样，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。你看电视新闻的主播，前面跟后面播报的新闻有时实在连不起来，他们也就神色自若的说一句：”接下来，为您报道一则酒醉驾车的事件……”绝对不必担心观众抱怨说：”你刚才还在报道欧洲下青蛙雨的事，怎么一下又报起酒醉驾车来了？”因为人嘛，活在当下，话出如风，谈话的节奏说变就变，大可不必费心的非要找一个平滑的方式，从无趣的话题”滑向”别的话题。干净利索的直接转弯就可以。

有不想多聊的话题，当然也就有不想多聊的人物，如果在聚会中，遇到了不想多聊的人，要如何不明显的”摆脱”对方呢？比较贱的招数是”嫁祸于人”，看到场中有合适嫁